我們的思維方式會讓我們常對孩子說---屁大點兒事兒就哭。
但對孩子來說，這可根本不是無事生非，招惹他們哭鬧這事兒至關重要。
----艾爾菲·科恩
如果你讀過前面的文章，知道孩子生來都有一顆玻璃心，也知道孩子大腦中杏仁體與額葉間的相互牽制關係，你一定能理解孩子為什麼愛哭了。
關於孩子哭鬧，育兒書上說要共情，要耐心，要冷靜，引導孩子認識自己的情緒，正確表達自己的情緒。
這個方法我常用，但不是每次都管用，有時候越共情，哭得越厲害。
孩子常常是一不如他意，就哭,而我們卻很難準確地知道孩子的“意”，如果不理解孩子真正的“意”，我們可能就共錯了情。
沒有真正共到這個情，我們越勸，孩子越不如意。
當我們知道了孩子的“意”，怎麼順孩子“意”也有技巧。
有時候受時間地點所限，沒辦法順孩子“意”，又怎麼辦？
首先來看我們是不是真的懂孩子的“意”。
舉個栗子，孩子一洗澡就哭，我們一般以為是洗頭髮讓孩子不舒服，但其實還有其他可能，比如：
不愉快的記憶，水太燙或者水太涼的不愉快經歷讓孩子害怕洗澡；
生活規律問題，一般3歲前，小孩喜歡有規律的生活，規律被打破他們會不安。
如果沒有給孩子建立起生活常規，吃飯、睡覺、洗澡等時間沒規律，孩子無法預期接下來要發生的事情，也會不願意做那件事；
孩子認知所限，小小孩（1~2歲）還沒有尺寸大小的概念，他們看到水龍頭流出的水認為水會把自己沖走，因此害怕洗澡（不要覺得好笑，孩子的認知就是這樣）。
有時候這些原因都不是，孩子就是突然哭了，這時候我們要放下成年人的固有思維，試著從孩子的角度去看問題，進入孩子的世界，才能更理解孩子。
可能是因為換了洗澡盆，可能是水太多他覺得會淹沒自己……
同樣的哭鬧，原因各有不同，這要求我們去仔細觀察，各個原因都排查一下，根據前後的事物變化，進行對比，排查出原因，找到對策。
這確實要求我們動些心思，做父母是個技術活兒，畢竟小孩和我們生活在“不同的世界”，需要我們理解。
我記得女兒一兩歲時，有一次帶她到操場去玩，走了跟以前不一樣的路，她大哭。
我覺得莫名其妙，哄了很久終於哭得沒那麼厲害了，我想她可能覺得這裡陌生，認為我不會帶她去操場，就抱著她趕緊抄近路過去，結果一換這條路，哭得更厲害，我才察覺可能是路不對。
最後退回去走了以前一直走的那條老路，她果然就不哭了。
孩子喜歡有規律的事物，喜歡重複的事情，外界太豐富，他們是通過重複的做一件事情，認識規律來適應這個世界的。
類似的例子還有吃飯用的碗，喝水用的杯子，爸爸回家是不是由他來開門，等等。
有規律的事物，有固定順序的做事情，讓孩子對即將發生的事情有預知，對自己的生活有掌控感，這是他們的認知特點。
如果我們打破它，這對孩子來說是大事，肯定哭鬧，如果我們還指責孩子，那就是我們不對了。
所以，孩子哭鬧時不要再貼上“好哭”、“無理取鬧”、“跟父母作對”等標籤，小孩不會說話或者沒辦法清楚地表達自己的意願，只能用哭鬧錶達自己的情緒。
去理解孩子那個年齡的特點，多觀察，以正常心態面對孩子哭鬧，我們就不會那麼煩躁了。
當然，有些時候我們確實找不出原因，這時候就只能理解，給予共情，哄一鬨。如果這時還指責孩子，給孩子的感受是雪上加霜。
就像我們心情沮喪的時，不但沒人理解，反而遭來一頓罵，心裡是很難過的。
可能你會認為這樣順孩子的意是“寵”孩子，會把他們慣壞。
前面說了我們眼裡的小事在孩子看來是大事，這是他們的認知特點，他們哭鬧是認真的，那個事情對他們來說很重要，順孩子意是解決問題，不是縱容哭鬧。
很多媽媽都會有這樣的推論：這一次我滿足了他，以後他就會一直用哭來要挾我。
這有點過於焦慮了，把問題想得太嚴重，而且容易讓問題升級。
其實事情並沒有那麼嚴重。
有時候孩子確實會用哭鬧來吸引我們的注意力，要求我們重視他
----這恰恰是因為我們平時給的理解和尊重不夠，孩子最不可愛的時候恰恰是最需要愛的時候。
這個時候我們平和地對待就好，讓孩子知道我們不是不在乎他，安靜地陪伴一會（不是冷漠地置之不理），等孩子宣洩完，當看到父母對他的哭鬧
沒有成見，自然就好了。情緒會來就一定會走，不要評判。
一個人有了好的心情，自然就會有好的行為。
再來看沒辦法順孩子“意”，怎麼辦。
有時候確實無法順著孩子，比如做不到：
玩具壞了一時買不到，買也買不到一模一樣的，這個時候，除了共情，還可以跟孩子說，我要是有魔法就好了……
用遊戲扭轉局勢。
我和女兒讀過《巴巴爸爸系列》繪本，我用魔法的時候就說書裡的口號：
可裡可裡，巴巴變。
一聽到這熟悉的話她心情就好很多了。
還比如東西丟了找不回，除了安慰，還可以發揮想象給孩子編個故事，說那個東西去了哪裡，遇到了誰，發生了些什麼事，它也挺想你…….
孩子兩歲後就開始喜歡假想的遊戲了，這時候我們有點童心，用想象力安撫孩子的情緒，當心情得到理解，他們就比較容易接受現實了。
還有一種無法順著孩子的情況，就是不可以：危險的事情。
可是在保證安全的前提下，讓孩子感受一下危險，比如燙的，尖銳的，高處，讓孩子知道自己的能力界限在哪，他就能接受了。
需要注意的是，只有在有必要的時候才制止，大多時候要允許孩子探索，不要故意嚇唬孩子，否則，孩子小的話會認為這個世界很危險，大一點的會覺得總是受限制，容易哭鬧。
對於孩子做不好事情的哭鬧，比如我女兒兩歲時要自己穿鞋，總是穿不好，但又不要我們幫忙，我只好坐她旁邊穿鞋示範給她看，讓她看著學。當然，她不可能一看就能學會，還是會哭。
在學習過程中受到一點挫折而哭是很自然的，這是成長，我們應該理解。
跌跌撞撞，磕磕絆絆都是孩子要經歷的人生，我們在旁邊給予愛和鼓勵就好。
總之，面對孩子哭鬧，需要我們和孩子之間，建立起親密的
親子信任，還需要我們的愛和智慧，仔細觀察，積極想辦法，憑著我們跟孩子朝夕相處、對孩子的瞭解，大部分時候都能找到哭鬧的原因，哭鬧的問題也就好解決了。閱讀更多 喬小麥親子 的文章
