07.03 中國式的“好妻子”,為什麼總是不被理解?

中國式的“好妻子”,為什麼總是不被理解?

求不到理解的婚姻,該何去何從?

一對夫妻開始爭吵。

妻子:家裡什麼事情都是我一個人做的,你看你有操過什麼心!我做這些事不求你感激,但最氣憤的是你一點也不理解。

先生:如果你不想做,可以不做啊,我並要求你一定要做!

妻子:你說得輕鬆,我不做誰來做!我不做飯,你吃什麼!家裡如果不收拾,不出一個星期就像個狗窩,你受得了嗎?

先生:這是你覺得,如果你真不想做,我總有辦法解決!

妻子:有什麼辦法,總不可能天天叫外賣!不可能每週都請鐘點工!

先生:有什麼不可以!

妻子:好,你說可以,以後我都不做了,你愛怎麼做就怎麼做。

妻子本想讓先生理解自己的辛苦,可爭吵結束,她更失望了。生完氣的妻子,在心裡默默給先生記上一筆,又去繼續做著讓自己委屈的事情。

看著妻子忙碌的身影,先生以前總覺得有點虧欠,可吵完架,他心裡卻釋然了,他終於知道妻子並不是甘心情願地付出,以前是自己多慮了,現在覺得已經不需要再體諒她的辛苦。

一場由妻子主導的爭執,不僅沒有讓妻子求得先生的理解,卻更令先生生厭。

在中國式的婚姻裡,總是很容易見到這樣的“好妻子”:任勞任怨,只求理解。卻不知道,在婚姻裡,可以要幫助、要關愛、要金錢,唯一要不到的就是理解。

在所有的關係,被人理解的前提是理解自己。當這位妻子不願看見為何即使不被理解也要努力付出,就永遠也無法理解先生為何不懂她的付出。

中國式的“好妻子”,為什麼總是不被理解?

有時候,越努力付出,婚姻越加速走向末路

我曾見過一對夫妻,當妻子長篇大論地講自己在家如何辛苦時,坐她旁邊的先生不耐煩地動個不停。

終於,先生忍不住打斷妻子:你說的我都知道,可你到底需要我做什麼?

妻子說:我不要你做什麼。

“那你還說這麼多幹嘛!”

“因為你不理解我。”

“我理解。”

“你不理解!如果你理解,你就不會這麼對我。”

“那你要我怎麼對你?”

“我不知道。”

先生覺得妻子講了一大堆話,實際上是在無理取鬧。

接著,妻子又開始重複講她的辛苦,先生拿起手機奪門而去,妻子掩面而泣:你看他就是這個樣子!

我問妻子:為什麼重複跟先生講自己的辛苦,對自己如此重要?

妻子說:如果我不講,他是不會理解的。可每次我想讓他多點理解,他都這樣扔下我不管。

我問妻子:你可以讓自己不這麼辛苦嗎?

妻子說:羅老師,我真的不怕辛苦,我辛苦只是為了他,我只要他能理解,我就滿足了。

我突然意識到,眼前的妻子,就好比一位債主,明知道對方還不上錢,還主動塞給對方錢,等對方真還不上錢時,她再每天去叨嘮還不上錢的人。債主說,我其實不在乎錢,但我就是要你每時每刻都記得:你欠了我很多錢,就該永遠記得我的好。

欠錢還錢是一個道德的制高點,債主站穩這個位置,就可以有高人一等的優越感;付出回報也是婚姻中的制高點,如果有人站穩了這個位置,只求付出不要回報時,就有一種永遠不會被拋棄的安全感。

當婚姻一旦被其中一方佔據了制高點,另一方就進入了一座無形的精神監牢。付出者看似只是索要理解,實際上是在索要伴侶兌現關係安全的承諾。

這種不平等的關係讓付出者感到安全,所以即使關係令人失望,付出者仍然不會退縮,並會用加倍的付出重建關係的安全。

當關系中另一方不滿足這樣不平等的關係時,付出者越努力付出 , 就越加固了關係的不平等,當另一半忍無可忍開始逃離,婚姻就加速走向了末路。

中國式的“好妻子”,為什麼總是不被理解?

好的婚姻裡,不需要好人,只需要一個真實的愛人

我聽許多妻子講,想讓先生理解自己,只有不停講自己如何辛苦。可是越講,先生就厭煩,更沒有好臉色來珍惜曾經的付出。

當我問他們,你有兩個自己:一個是想用付出控制關係自己,另一個是隻要付出不求回報的自己,你更想要對方看見並理解哪一個自己呢?

她們會說:當然是那個不求回報的自己。這個理想化的自己,只是她們為自己帶上的一個人格面具。而在這個面具之下的真實的自己,其實有情緒,會計較,會時刻想控制關係。

關係中的好人,大多數時候會以面具示人,做出很多無私的舉動。但當他開始不斷跟伴侶強調這個很好的面具,希望伴侶看到這個很好的自己時,那個真實的自己已經開始顯露。這時候,伴侶看到的是,你看似在無私付出,實際上卻一直在計較自己的付出。

所以,在關係裡,當你越努力讓一個人理解你的付出時,換來的結果就是對方越來越看輕你的付出。沒有人能做到既維持人格面具的完整,又完全不表露真實的自我,當你有不同的衝突角色呈現,卻只讓對方理解其中最理想的一個角色時,對方也自然做不到如此。

實際上,伴侶們常常能夠清晰地看到另一半的隱藏自我。看見真實,並不讓人生厭,只是想要捨棄真實,卻只想被認同虛假自我的過程,會讓伴侶厭倦這種無意義的爭執。

當一個人拒絕接納真實的自己,他就會用絕對化的要求去衡量、貶低和攻擊自己的伴侶。婚姻本是可以呈現彼此脆弱的關係,卻變成不得不為了各自的虛假面具而戰,不僅在關係裡無法滿足自己自戀的需求,也無法滿足對方的情感需要。

在婚姻裡努力付出,卻一直不被理解的人,只因未曾真正理解自己。當他們不再以單一絕對化的理解來看自己,而是看見人格面具之下的多樣化自己,學會與這些自己和諧共處,他們就不用如此辛苦地在關係裡乞求對方給不到的理解。

作者:羅近月,心理諮詢師,專欄撰稿人,堅持用簡單的語言和獨特的視角,助力女性內在提升和自我修煉。微信公眾號:美靈心生活(ID:meilingxinli)。


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