你與孩子之間的功守道
你能夠將上百人的公司管理得井井有條，卻沒法讓孩子專心寫5分鐘作業；你能夠為上百位病人排憂解難，卻讀不懂孩子為什麼摔掉玩具；你能花大價錢送孩子去補習班、請家教，卻發現他越來越愛盯著屋裡的某一角發呆……
你開始懷疑，開始自責，自己是不是沒有把孩子教好，你甚至想辭職，每時每刻陪伴著孩子，你說“是我們欠孩子太多”。
事實真的是這樣嗎？
一、父母失位 威信盡失
喂他們吃飯、替他們做作業、替他們長大，殊不知，這樣最終會毀了孩子。看看下面的漫畫，你曾經以“愛”的藉口，幫他們“承擔”了多少責任？
就是這樣的父母，為了本該屬於孩子的責任跟孩子較勁，榨乾了自己的每一分時間精力，直到身心俱疲，仍然覺得不夠。孩子也樂於讓自己變成一個不負責任的人，吃飯、睡覺、做作業，讓父母操心去吧，讓父母替他們承擔一切。
二、孩子缺位 牴觸盡現
有太多文章給家長灌輸著一種思想，就是“別人家的媽媽如何努力培養孩子，而你一半都沒做到”，他們強調的是，你做好了，你的孩子就好了。
他們把父母捧到了一個決定性的位置上，彷彿一個養成遊戲的玩家，孩子是他們操縱桿下的角色。心血花了多少，孩子就能在這個角色身上成長多少；如果成長得太慢，是因為父母太懶。
這種理念暗示：孩子怎麼想不重要，父母才是他人生（至少前半程）的主角。至於他自己，不需要掌握任何技能，也只是一個沒有主見，不明是非，也沒有能力為自己負責的人。
所謂的叛逆期其實就是孩子主體在“抗議”、“爭權”的時期。
其實你根本不關心，孩子自己是怎麼想的。分析一下你們的對話，是不是這樣的：
——我不喜歡學習。
——可是（我覺得）學習很重要啊！
如果是以孩子為主角，對話應該是這樣的：
——我不喜歡學習。
——哦，那你喜歡做什麼呢？
接下來可能還會這樣發展：
——我想以後當明星。
——你可拉倒吧！（爸爸覺得不現實）
——你有沒有具體想過怎麼做？
更多的時候會這樣：
——我討厭你們管我。
——我們不管你怎麼行？（我們不放心）
——如果我們不管你，你會有什麼打算？
看到這裡，你可能在想：這兩種對話方式究竟有什麼不同？你可以get到哪些技巧？這就錯了！！因為每個孩子都是不一樣的，我們要轉變的是態度和理念，要學會真正從自己孩子的角度，而不是專家或家長的角度來溝通交流。
三、各居其位 分開你我
造成這種現狀的原因有兩方面，一方面，父母都希望能為孩子多做點，總覺得孩子還小，不必承擔這麼多責任。另一方面，大量的育兒文章也在迎合這種心態，“你應當為孩子的一切負責”的聲音震耳欲聾，深入人心。
說到底，還是因為有很多父母看不到哪些事情屬於孩子，也分不清哪些事情屬於自己。
所以——停下吧，做得夠多了，過度了。
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