曾經天真地以為，自己真的很偉大，因為自己可以不為名不為利，而只為了簡簡單單的 “我愛你” 三個字就遠離了家鄉，遠離了眾多親人不捨的淚眼。
本以為有了愛，就有了一切，但隨著世事的變遷才知道，原來，人生在世，我們需要的絕不僅僅是愛情。
當我第一次在異地他鄉，和公公吵得不開交，看著他怒氣衝衝地用食指指著我：“……你爸爸，那你叫你爸爸來看看，哪個女兒會像你這麼不講理！”
不提我爸則已，一提我爸，我瞬間崩潰了：“請你不要提我爸爸，我爸爸再也不會像你這麼挑剔，你給我爸爸提鞋都不配。”
是啊，有哪個女人可以忍受來自公公的非難：我來這裡還不到半年，他就滿世界宣傳，說我不會生孩子，說老公娶我還不如養只母雞，母雞還會生蛋呢！
手上抱著8個月多月的兒子，看著因為生氣而五官扭曲的公公，我第一次真切地知道：有種幸福叫做“回孃家”，而我的孃家卻遠在千里之外，不是想回就可以回的。
那一次，我哭了整整一個晚上，孃家啊，你在哪裡？家鄉的親人啊，你們是否聽到阿清無助的哭泣？
2008年，對我來說是生命中最黑暗的一年，而2008年的十月廿五日的那個夜裡，我聽到了這輩子最最可怕的一個電話——那可是真正的午夜兇鈴啊，我的哥哥告訴我：“阿清，爸走了，就在剛才。”
那一刻，我真的恨自己，恨自己遠在千里之外，而不是就在父親的跟前，我恨不得馬上就跑著回家，我恨不得能飛回家，能在第一時間就看到我最親、最愛的父親！
但我不能，可惡、可恨的時空把我遠遠地阻隔著：我只能像機器人一會兒躺下，一會兒起床，除了流淚什麼也做不了，我就盼著天亮，我就盼著馬上能回老家。
老家啊老家，第一次發現你離我那麼遠，遠到讓我哭斷腸：我哭了又哭還是看不到你；我換了一趟又一趟的車，我還是踩不到你的土地；漫漫長路，我的眼淚都快流乾了，而我的淚眼裡依然沒有我的父親！
那一刻我在心裡一遍遍地發誓：如果，如果人生真的有下輩子，我一定不會選擇遠離家鄉，遠離我摯愛的親人！
那種想得到卻夠不著的感覺，真的無法用語言來表達！那種五臟六腑生生被撕裂的感覺，怎叫一個“痛不欲生”了得？
因為我遠嫁他鄉，哥哥對我非常不滿，總是百般刁難，為此同胞的我們遠遠地躲著，像刺蝟一樣互相提防，甚至吵得涕淚俱下，因為我不甘心，因為我始終相信愛情至上。
在我問了一個又一個年紀可以當我哥的人：“要是你有個妹妹，像我這樣遠嫁他鄉，你會反對嗎？”
一次又一次，答案都驚人地一致——“肯定不會”以後，我依然不死心，依然不能原諒哥哥的薄情，直到有一天。
2009年的年底，因為我們要買學校的房子，我錢不夠，因為想到哥哥曾經的“絕情”我只字不敢提起此事。沒想到有一天，哥哥打電話問我：“阿清，聽說你要買房子？阿清，聽說你錢不夠？那你怎麼沒有告訴我？”電話這頭我早已泣不成聲：“哥，我，我……”
那一刻我真真正正體會到有種幸福叫做“被人理解”，多年來對哥哥的誤會或者仇視，就那樣土崩瓦解……
原來，原來親情始終在我們的血液裡流淌，原來，我哥還是愛我的，只不過同樣倔強的我不想承認，罷了！
活人36年的我第一次因為開心而哭，第一次因為為哥哥理解而哭，可惜這一切父親都看不到了，聽不見了！
因為父親始終放心不下“龍巖的阿清”——我，遠離家鄉，沒人關心，而老家，哥哥還不待見。
當因為種種原因而吵架的我，翻遍手機通訊錄卻始終沒有勇氣撥出一個電話的時候，我第一次悲哀地發現：原來，手機真的是為找我做事的人而準備的，手機從來都不是聯絡感情用的。因為我的親人、同學、朋友都遠在千里之外，我，我不想讓他們擔心我，我不想讓他們看到我的眼淚與無助！
二十多年了，夢中出現的場景永遠是故鄉，而不是這。
原來，原來，老公說得沒錯，我只是個沒家的孩子——家鄉，離我太遠，那裡已經沒有我的家；這裡，這裡只是我工作的地方，不是家，更不是心靈的棲息地！
沒家的孩子苦，說不出的苦；沒家的孩子無助，無法言說的無助，沒家的孩子永遠只是一片無根的浮萍，在精神世界裡四處漂泊、流浪……
如果，如果真的有下輩子，我一定不會選擇遠離家鄉，遠離親人，因為這樣的代價太沉重、太沉重……
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