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4、陪老婆逛街買衣服，她看上了一件針織衫，然後忙著和服裝店老闆娘砍價磨嘴皮子。
折騰半天也沒砍到理想的價位，老婆對我發火了：“整天就知道玩手機，就不能幫我砍一刀？”?說時遲那時快，我衝上去一記手刀將套著針織衫的全身模特砍翻在地…特麼的，標價300的衣服，硬是花了600塊錢，不買不讓走…?
5、我愛吃蘋果，男友從網上買了20斤。
他不太愛吃，吃一個就不吃了，我勸他多吃，對身體好。
我：我教你一個讓蘋果變得超級好吃的方法？他：什麼方法？說來聽聽。
我：先把蘋果削皮，切成小塊，再加入酸奶，攪拌均勻，好吃到讓你飛過來。
要不要試試？他：不要。
我：是不是怕不好吃？他：不，我怕飛起來。
我。。。。。。
6、 老婆恐高，但又想去走玻璃天橋。
我就帶她去了，才走了一步，她就嚇的死活都不肯走了。
一個勁兒的求我：“老公，咱不走了，老公，回去吧……”我連忙說：“不走可以，這星期你做飯，你刷碗，洗衣服，你拖地，我玩遊戲不許批評我。”
老婆連連點頭：“好好，我都答應你。”
我很滿意：“好，記住你的話，先下去吧，我等腿不那麼軟了再走。”
7、一天上生物課的時候，老師給我們講小龍蝦對田埂的危害，問大家小龍蝦的天敵是什麼？有一同學馬上舉手：世界盃！老師立馬叫他滾出去！下課後，老師問那位同學反省的怎麼樣了？他說：老師，我知道錯了！小龍蝦的天敵是五香、麻辣和蒜蓉……
8、有次坐火車，對面座5、6歲的小屁孩非常煩人，一路嘰嘰呱呱，他爸也不管。
周圍人都不說話。
後來他吵餓了拿包雞翅出來吃，啃到只剩骨頭時，屁孩叼著骨頭側著腦袋問他爸：“爸爸你看我象不象一隻狗？”可能他爸感覺挺掃顏面扭頭“唉！～”地大嘆了一聲。
9、 昨天在水族館，看見一對父子邊說邊笑，其樂融融。
我走近悄悄地聽了一會，只聽見父親對兒子說，這種魚紅燒最好，那種清蒸最好。。。。。。
大哥，不帶這樣的啊，別教壞了小孩子。
10、哥們給介紹一對象，見面前特意叮囑要穿好一點，我問他怎麼穿好一點？他說穿最貴那件。第二天我穿著我那件波司登羽絨服就去了，結果那女的見了我轉身就走了，我都沒整清狀況，這麼熱的天，我熱得跟狗一樣，你倒好，招呼都不打就走了，也太沒禮禮貌了吧
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