後臺有很多這樣的問題：“你說，我要不要離婚？”
這些提問總會有大同小異的格式。
首先，是將對方及其一家人的罪行逐一數落：
丈夫多麼無情、婆婆多麼自私、一家人多麼愚昧。（因為我後臺提問者女性較多，所以吐槽的也多是老公與婆家。）
然後，是傾訴自己生活在這樣的情境下，是何其壓抑、憤怒、絕望。
在諸多雷動的雜亂零碎筆觸中，我能讀到提問者的迷茫和痛苦。可是我作為一個只聽到片面之詞的人，頂多只能安撫她們的情緒，幫她們分析一下，但，真的做不到為她們的婚姻下判決。
因為，要不要離婚，你自己不知道嗎？
1
前幾天，有個朋友又在微信上留言：“在嗎？”
我知道，她肯定又跟老公鬧離婚了。
她的婚姻可算是狗血。婚前因為買房鬧過、婚後因為婆媳鬧過、懷孕時因為丈夫出軌鬧過、如今還是因為新舊問題，隔三岔五地大鬧離婚。
每次一鬧就來找我傾訴，痛罵對方如何不是人。起初我還勸要麼離要麼忍，兩個人別這麼不上不下拖著。後來我漸漸不勸了，就像喚不醒裝睡的人，我也只能配合他們夫妻的表演，在合適的時候哄哄罷了。
每每她問出：“我要不要離婚？”這樣的問話，我都當是她“我不想離婚”的潛臺詞。畢竟，真想離婚就不會一次次地問，是她自己，選擇呆在這個爛泥潭裡掙扎。
2
如人飲水、冷暖自知。差不多的情況，有些人就可以將就著過，有些人就一定要置之死地而後生。
就像這位朋友的情況，換做是別人，可能鬧頭一兩次就會離婚。之所以一次次爆發戰爭又一次次遷就容忍，大概在於自己內心裡並沒有清晰這段婚姻對自己的意義與價值。
要不要離婚，做這個決定的基礎是各人的人生觀與價值觀，是人格、個性與原生家庭，是自己承受痛苦的閾值。
在網絡論壇上有很多這種情況。有些人喜歡把自己夫妻生活的某個矛盾搬到網上，讓大家評理。比如：
——結婚10年，無性8年，要不要離婚？
——老公碌碌無為，收入不高脾氣還大，要不要離婚？
——婆婆強勢、老公媽寶，要不要離婚？
當圍觀者因為你的遭遇而齊聲譴責你婚姻中的那些“欺負者”，建議她們離婚時，又往往帶著一個轉折——但是。
無性8年，但是老公能顧家照顧孩子……
收入不高脾氣大，但是離婚對孩子不好……
婆婆強勢老公媽寶，但是離了婚我沒有了經濟依靠……
看多了這樣的事情，我發覺其實這些人都有一個共同的心理：不甘心，並且因為不甘心而害怕：害怕離婚後過得不如現在。
世上無全善全惡的人。對方哪怕再不堪，都會有那麼一點好。你要是圖了那一點好，不甘心就來了，患得患失就來了。
只是你忘了問自己一個問題：我結婚，我擁有這樣的婚姻關係，到底有什麼意義？
3
除去家暴賭博吸毒等極端情況，要不要離婚，真的就只是各人不同的決定而已。
你的起心動念，如果放在此時此刻的利害得失上，計較哪件事情他做得好、哪件事情他做錯，總是活在一時的情緒、片刻的思緒中，大概率是很難做出理智判斷的。
想要做出最佳的判斷，最好把自己抽離、拉遠，深入到自己的內心裡去，看看自己真實內在的訴求到底是什麼。
因為你是怎樣的人，決定了你會選擇一個怎樣的婚姻。
我曾經見過一個年輕女孩，嫁給了一個大她15歲帶娃離異男人。婚後她即成為繼母，開始了與一個10歲孩子較量拉鋸的辛苦生活。
她想離婚，卻又捨不得這段感情。怪丈夫不理解自己辛苦，怪孩子不懂事，懷疑自己結婚正確與否。
這位女孩出自單親家庭，從小沒有爸爸，童年生活拮据。當她走入自己內心，她會發覺其實自己如今面對的這一切煩惱，都是源於她想彌補自己內心“找爸爸”的缺憾——
找了一個成熟男人，生活有了依靠，代價就是要提前當繼母撫養他的小孩。她是否能擔起這樣的責任，要看她自己的決心與能力。要離婚不是不可以，不離婚，就要做出權衡與取捨，這是必然的。
所以當你遭遇到不幸婚姻時，不妨退回一步，把焦點收回到自己身上，內觀你自己，向自己的身體和心靈追問：現在我的感受如何？我經歷過什麼過往，我向往什麼未來？
你不知道自己是誰，便永遠不知如何來滿足自己、如何去發展自己。一個懦弱的人會永遠懦弱，一個粗魯的人會永遠粗魯。然後你再計較著婚姻中因為懦弱和粗魯而產生的種種矛盾，又怎麼能跳出這個怪圈？
當女人決定離婚的時候，她的狀態不是氣急敗壞、不是傷心欲絕、不是萬念俱灰，而應該是冷靜。
冷靜，才能思考，才能體察，才能決斷，同時，也續寫人生劇本的一個良好開端。
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