圖片源自圖蟲創意
去年暑假，我帶著孩子們去海邊。
路上，大寶的拖鞋裡進了沙子，他很是不舒服。自己清理了幾次，走路依舊一瘸一拐，眼瞅著就走在我們身後，速度又慢，人又不適。
我急了，直接讓他坐下，我蹲在他身邊示意他把鞋子脫了，我幫他清理；順帶又拿了片兒紙幫他清理清理腳丫；還不忘提醒他：“清理鞋子不清理腳丫，腳上的沙子不照樣會磨腳？……”
先生本在前面走著，忽然回頭看見我們母子的模樣，頓時火冒三丈的對我開嗓：“孩子是這樣慣著的嗎？這麼大了連鞋都不會清理？你還能幫他多久？？”
然後又看著兒子：“你都多大了，還要媽媽這樣給你幫忙！！羞愧不羞愧？”
我有些愣。最初一瞬間是為了先生的怒火，然後就想明白了我的做法……
是的啊，兒子已經10歲了，站直了個子已經到了我的額頭，而遇到問題，我依舊習慣性的想要為他“衝鋒陷陣”，這是寵他愛他，還是在給他的人生幫倒忙呢？
先生看我在發呆，大步流星的走到我身邊，牽著我的手直接拉著往前走，順帶對兒子說：“自己清理乾淨，快點兒追上我們！”
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其實我也有些羞愧。
育兒的道理不是不懂，育兒的知識也並非沒有學習，甚至自己也是幾個育兒群的常客，平日裡幫助群主解決一些媽媽們遇到的實際問題。
可是到自己身上，一下子就“雙標”了，不留神兒做了一次“直升機父母”。
何為“直升機父母”？
對孩子無所不管、無處不在，隨時在孩子上空盤旋，介入孩子的一切。當孩子有需要時立即給予幫助，在孩子即將遇到困難時隨時降落，為孩子先挪去障礙……這類父母被稱作“直升機父母”。
你是這樣嗎？
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【對孩子過度保護】
這類父母是細緻照顧孩子的代表。含在嘴裡怕化了，頂在頭上怕曬了。
把孩子照顧的無微不至，在家裡真真是衣來伸手、飯來張口，喝口水都怕會不會嗆著了；
外出的時候對孩子寸步不離，生怕摔了、磕了、碰了，要是孩子摔個大馬趴，無論自己在哪裡，都是一個箭步，用最快的速度衝到孩子身邊。
一邊緊緊的抱著寶寶，一邊心疼的開始安撫：“寶貝兒，摔倒哪兒了？都是這塊地不好，害我們家寶寶摔倒了。我要跺它幾腳給寶貝兒報仇！”說完，還不忘立即用腳狠狠的踩踩地面。
得了，媽媽來這樣的舉動，一定會換來孩子驚天動地的哭聲哦！
其實如果我們仔細觀察就會發現：
寶寶不小心摔倒的時候，只要不是破了皮或者摔得特別嚴重，他的第一反應很少是立即大哭，而是會抬頭看看周圍人的反應。
如果身邊沒人在乎這件事，他就會若無其事的爬起來，該玩玩、該笑笑；但是如果大人表現出非常緊張的情緒，孩子就會跟著感覺到自己很委屈很痛，因此哭得越來越厲害。
因為孩子的哭，就是哭給大人看的，要宣洩自己的委屈啊！媽媽對孩子的“過度保護”給孩子傳遞的負面信息是：摔倒是件很嚴重的事、很痛苦的事，是自己不能坦然面對的，只有用哭來表示向大人求援。
嬌生慣養中的孩子，抗挫能力會越來越弱，習慣於受傷的時候依賴父母，而沒有自我排解的方法。可是孩子總有一天會長大，風吹雨打的人生挫折也避無可避，父母又能夠幫助孩子多久呢？
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【對孩子處處干預】
忽然想起大寶在幼兒園的時候發生的一件事。
當時他和一個小朋友發生了衝突，那個小朋友很生氣，對著大寶喊：“我讓我媽過來收拾你！”
大寶說：“我們之間的事情，幹嘛要讓媽媽出面啊？來，我們先談談。”
老師放學的時候，笑著對我說，後來大寶拉著那個小朋友坐在教室的後面，吧啦吧啦不知道給小朋友具體說了什麼。老師就隱隱約約的聽見大寶似乎在分析什麼地方自己錯了，什麼地方小朋友錯了。然後大寶又伸手說：“既然我們都錯了，就相互拉拉手，你原諒我，我也原諒你吧！”
最後，老師說，你家孩子真像個懂事的小大人。
是的，這就是平日裡我和大寶之間解決問題的辦法啊。當他和小朋友有衝突的時候，我基本上都鼓勵他自己去解決問題；當他和小朋友意見相左的時候，我也是建議他們自己想辦法找到解決的方案……
大人肯定有更好、更完美的辦法來幫助孩子，可是有什麼比孩子自己解決自己的問題，更能讓他走心的事情呢？
而且孩子世界很少介意“是我吃虧了，還是你吃虧了”這樣的斤斤計較。往往矛盾發生了，你哭一場，我哭一場，隨後兩個人就和好了。
身邊曾經有過兩個孩子發生衝突之後家長強行介入的事情，後來兩家大人吵得不可開交，臉紅脖子粗，孩子倒是又一派天真的玩在一起。
何必呢？如果成人不能夠站在孩子的立場上去考慮問題和解決的方法，不如放手給孩子去做吧。他們需要幫助的時候，我們給予適當的幫助就足夠了。
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【對孩子事事包辦】
閨蜜給我說，她現在特別頭疼每天為孩子準備第二天穿的衣服。
其實這是可以預見的一件事。
她家女兒小的時候本來蠻好，也有自己的主見，我們一起逛街，小不點兒對自己的喜好也很清楚，要什麼不要什麼。
但是閨蜜卻偏偏要在旁邊指手畫腳：“乖，這件衣服顏色不好看啊！”“寶貝，這個公主裙咱們已經有兩件了。”“親愛的，這個洋娃娃還不如那個洋娃娃好看呢！”“乖女兒，媽媽覺得這款披薩才好吃，你挑的那個不好吃的，趕緊換了吧！”……
但凡孩子拿起一樣，她都會給出不同的意見，而且最後還是按照自己的意見來替代孩子的喜好。
而且從孩子上幼兒園開始，她就會每天晚上提前給孩子搭配衣服穿，各種小公主、小美女的模樣倒是好看；剛入小學，又為了給孩子空出時間寫作業……就這樣漸漸地她家女兒就什麼都依賴她了。
“媽媽，我去洗澡，你幫我選一下明天穿的衣服吧！”
日復一日，現在孩子5年級了，依舊要媽媽給她準備衣服。當然，洗衣服、晾曬衣服和收納這些活兒，也都是閨蜜做。
現在閨蜜後悔了，可是孩子就是不想做。而且逼著孩子自己穿衣服的時候，要麼孩子搭配的顏色不好看，要麼孩子選擇的衣服厚薄不均，閨蜜自己看著都難受。不得已，繼續替孩子做。
我勸她，這樣的小事兒，做媽媽的就要徹底放手。孩子自己有自己的審美觀，她選擇了就由著她好了。再說自家衣櫥裡的衣服，不都是精挑細選才拿回來的嗎？最多提醒孩子一兩次就夠了。至於衣服的薄厚，熱一回、凍一回，孩子自然就知道了。
要知道，父母替代的越多，孩子的能力就會越弱，這是不爭的事實。
父母可以替代孩子做事，卻不能替代孩子做人，更不能替代孩子成長；父母凡事替孩子想得周全、管得周全，孩子就會想不周全，而在父母的“周全”當中去享受，到頭來缺少自我管理的能力，也沒有自己承擔責任的意識。
孩子天生並不笨，只是父母剝奪了孩子做事的機會，弱化了孩子的能力。
有時候，父母替孩子做事，是為了孩子有更多的時間學習，取得好成績。其實當孩子將來長大成人離開父母的時候，決定他能否成才的正是從小培養的做事的能力。
千萬別小看了教孩子自己繫鞋帶、穿衣服、盛飯、洗碗這些小事，孩子的動手能力培養、自信心的建立、成功喜悅的獲得等，正是來源於這點點滴滴的小事，父母教育孩子的最大優勢就是教孩子在生活實踐中學習、體驗。
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父母在子女的世界，終究是一場得體的退出。學會放手，懂得放手，能夠放手！
父母賦予孩子生命，教給孩子生存的本領，帶領孩子學會勝不驕敗不餒，從容面對生活中的坎坷與挫折，走向幸福……
但絕不是父母在孩子的生活中無孔不入，事無鉅細的照顧孩子，是非不分的偏袒孩子，盲目無知的干涉孩子……
父母應該是孩子身後的基石，穩穩的讓他有向前進的力量和安全感；而不應該是孩子頭頂的“直升機”，虎視眈眈隨時為他檔災滅火。
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