“一直以來，我們總是在爭吵，可我們的出發點都是對彼此的愛。只不過，這份愛是希望對方活成自己想要的樣子。就像我對你一樣。”
徐伊萬終於釋然了，他主動撤回了對妻子張璐的商業打壓，正式對他們之間的婚姻放手，他說：“謝謝你為我做的一切，我會記住你給過我的所有的美好，我相信你一定會成為最好的自己。我衷心地祝福你！”
因為他終於明白，每個人都是獨立的個體，每個個體都應該是完整的，愛不是控制和索取，愛是接納和尊重。雖然婚姻已無可挽回，但對於他未來的人生，相信一定不算太晚。
如何成為“最好的自己”？我想這正是《囧媽》想要傳達，並讓觀眾思考的問題。
看完《囧媽》，我感觸最深的，是盧小花和徐伊萬“相愛相殺”的親子關係，和並不美滿的親密關係。而事實上，這兩種關係的狀態其實歸咎於一個共同的原因：
徐伊萬的原生家庭給他帶來的影響，決定了他在親密關係中的行為模式和結果。
“你為什麼要鍥而不捨地改造我呢？”
這句話在影片中出現了兩次，第一次是張璐堅定地要放棄他們的婚姻時，發出的靈魂拷問：
“你看，這就是你我之間的問題，你心裡長了一個幻想出來的老婆，她應該喜歡什麼，討厭什麼，該怎麼說話，在你心裡都已經設定好了，你為什麼要鍥而不捨地改造我呢？”
在北京到莫斯科的k3國際列車上，面對母親的沒收手機、無間斷“投食”、間歇性催生……徐伊萬萬般無奈：
“你看看，這就是我們之間的問題，你心裡住著一個幻想出來的兒子，他應該吃幾塊紅燒肉，臉上的肉是橫著長還是豎著長，什麼時候要孩子，膀胱幾點鐘排水，你全部都設定好了，你為什麼要鍥而不捨地改造我呢？這麼多年過去了，難道你沒有發現嗎？我並不是那個你想象中的兒子。
母親卻不以為然，“你不是我兒子，誰是我兒子？”
她完全意識不到自己的問題，兒子已經四十幾歲了，可在她眼裡仍是個孩子，她事無鉅細地照料是為了兒子的身體健康和身材管理，她對兒子婚姻和生育的干涉是因為“愛”，她理直氣壯：“我是你媽呀，我不管你誰管你？”
“他過得不幸福，難道我就幸福了嗎？”
因為媽媽的過度控制和干預，伊萬的父親活得很壓抑，他和伊萬母親的婚姻不幸福
影片中，並沒有出現伊萬父親的形象，而是通過伊萬失控爆發後，對母親的極端控訴，以及雪林中母親傷心地說起往事，向觀眾呈現了一個強勢控制的妻子、一個由壓抑到憤怒的丈夫和一個驚惶無知的孩子組成的悲劇家庭。
“在你眼裡所有的事情都是問題，我婚姻是問題，身材是問題，接不接電話、生不生孩子都是問題，我是一個活生生的人啊，我不是你養的寵物狗啊！”
“我受夠了跟你呆在這個包廂裡面，我受夠了你的教導，我受夠了你的強迫症，還有你的疑心病。”
“我知道我爸為什麼要喝酒了，就是因為你什麼都管著他，管著他吃管著他喝，管他怎麼穿衣服，管他交朋友。他就是因為太壓抑，他覺得他不自由不幸福。”
“他是被你氣死的。”
妻子不顧丈夫的尊嚴和感受，衝到他工作的單位，對著喇叭向所有人宣佈：你們不要跟他喝酒、不要到我們家裡來、不要跟他交朋友……
丈夫酒後洩憤砸碎了家裡的東西，還打傷了妻子。考了100分的孩子滿心歡喜回到家，看到滿屋狼藉，心疼地對媽媽說：“等我長大了，我來保護你。”
就是這句話，讓這位母親認定：“我這一輩子，就是為你而活著。”
當一位母親，把自己餘生的目標完全鎖定在孩子身上，註定母子倆都無法活成最好的自己，悲劇也就不可避免地發生了。
控制型的性格，會通過家庭教育（言傳身教）潛移默化地傳承給下一代嗎？
答案是肯定的。
成年的伊萬，一方面瘋狂地逃離著母親的掌控，另一方面卻在自己的親密關係中，不知不覺活成了母親的樣子。
母親以愛為名，實際是希望孩子活成自己想要的樣子，她得到一個若即若離的親子關係。
丈夫又從自己的母親那習得了相同的“愛的模式”，他想牢牢抓住妻子，挽回婚姻，越努力越不幸。
現實生活中，我見過活生生的例子。
我老家有個姨媽，在外做生意算盤得得賊精，對內家務井井有條，還做得一手好菜。感覺她總用使不完的勁兒，她對孩子事無鉅細，寵愛備至。要是少嘮叨一些，簡直就是小孩子眼中完美的母親。
小時候我很羨慕表妹總有吃不完的好東西，穿不完的漂亮衣服，直到高中，她從沒掃過地，更不要說洗衣服了。
表妹學習好，可是話不多，也和父母不太親近。表妹上高中時，姨媽還不定期檢查表妹的書包、偷看日記。有一次被她翻到了一封所謂“情書”，姨媽不顧勸阻衝進學校，當著全班同學的面，嚴厲地警告了那位男同學，據說還使用了很多羞辱性的詞彙。
從那以後，本來學習優異的表妹成績突然一落千丈。高考志願填了一個北方城市的二本院校，她如願以償地遠走高飛。
畢業後，表妹不顧姨媽的要求，固執地留在了北方，兩年後又到了上海工作。
“我都三十幾歲了，她還每天給我打電話，當我的天氣預報，甚至告訴我今天應該穿哪件大衣，搭配哪條褲子，圍哪條圍巾才最合適。我真的是受夠了。”當年我問她為什麼非要離家那麼遠，她這樣回答我。
後來表妹結婚了，前年過年時見到她，她追著三歲的女兒餵飯，不斷試圖給孩子添加衣物，生怕孩子餓了冷了。眼睛警惕地關注著孩子的一舉一動，半小時時間她能打斷孩子四次，“別摸那個，髒！”，“別跑，危險！”，“妞妞快回來，不要跟那野蠻孩子一起玩。”……
她的先生稍有質疑，便被她白眼噎回去：“閉嘴！你懂什麼？我還不是為她好！”
她現在分明就是姨媽當年的樣子，毫無二致。
今年她離婚了，姨媽老淚縱橫：“到底是因為什麼呀？囡囡，你別傷心，我去找那個渾蛋算賬。”
表妹突然大吼一聲：“就是因為有你這樣的媽，我才這麼不幸福”。
不幸的婚姻，都是原生家庭的錯嗎？
父母的婚戀觀和婚姻模式會對孩子產生什麼樣的影響？
曾在網上看到一組問答——
問：你從父母的婚姻裡學到了什麼？
答：不結婚！
雖然孩子不是婚姻關係的直接構成者，但孩子隨時都在觀察、感知著父母的婚姻狀態，等他們長大了，會以此為基礎形成自己的家庭觀、婚姻觀。
在各種分析婚姻危機的說法中，有一種觀點認為，之所以年輕人的婚姻容易出各種問題，是因為他們的“原生家庭”就有各種問題。
所謂“原生家庭（family of origin）”，原指個體所成長的家庭環境，包括主要養育人（不一定是親生父母）、兄弟姐妹等，它是個體最初所在的社會單位，通常是親生或養父母家庭。
在一些人看來，過往，中國人的婚姻質量就普遍不算高，很多婚姻並不是情投意合的結果。因此屏幕上反映出軌、中年危機的內容特別多。
而這些“原生家庭”的婚姻危機，會傳導到下一代。有一種說法甚至叫做“原生家庭輪迴魔咒”，說父輩的婚姻模式，會被下一代人所繼承。
其實，“原生家庭”被認為是“新生家庭”婚姻危機的原因，這個說法有一定合理性，但卻是被誇大了。
因為並非不可逆，我們只要和原生家庭和解，就能打破“魔咒”，從而在新生家庭中創造屬於自己的幸福。
1.自我覺知：我從原生家庭（強勢母親）傳承的哪些特質，成為了家庭幸福的絆腳石？
強勢母親四大慣常行為：
①必須要聽母親的，凡事母親說了算；
②嚴密監視小孩的一舉一動，對其行蹤和行為了如指掌；
③小孩的一切活動得向她彙報，必要時行為前還需得到許可；
④對小孩的生活盲目指點，橫加干涉，無端操縱其公、私生活。
強勢母親三大心理溯源：
①外強中乾，沒有安全感，不獨立，自我價值需要不斷地被外界事物證明；
②強烈佔有慾，戀女情結，將所有的感情重負壓在女兒身上；
③從小到大，以自我為中心控制與操縱成為習慣性行為。
反求諸己，以上佔了幾條？有則改之，無則加勉。
2.與原生家庭（強勢母親）和解
中國人把“喜怒不形於色”作為高階的人生境界來修煉，於是，愛與恨都不會輕易表達出來。
《囧媽》中，張璐問伊萬：“你還記不記得上一次給你媽媽的擁抱是在什麼時候？”
伊萬特別不以為然：“我為什麼要抱抱她？”
列車上，娜塔莎鼓勵伊萬：“你敢不敢對你的媽媽說出你的心裡話。”
伊萬猶豫良久，“我不敢。”
人與人之間相互的不理解，起源於不溝通，或者溝通不徹底、不坦誠。
媽媽又一次“強行餵食”事件，讓伊萬忍無可忍：“我剛才跟你說我不喝，你聽到了嗎？如果你每次問我喝不喝的時候，我回答你不喝，然後你心裡又認定了我一定要喝的話，你又何必要問我喝不喝呢？”
“你瘋啦！你怎麼可以和媽媽這麼講話呀？”
“對，我今天就是要大聲說出我的心裡話……”這番話尖刻傷人，令盧小花悲痛欲絕，憤而下車暴走。
當伊萬在雪林裡找到默然呆坐的母親，她道出了伊萬所不瞭解的往事。
“這些事，你從沒跟我說過啊！”伊萬心生愧疚。
“我知道了，雖然你是我的兒子，但你也有你自己的人生啊，我管你管多了，對不起。”
母子倆終於握手言和，以一種特別的方式。
因此，與原生家庭和解的關鍵點：大聲說出你的心裡話。
實在無法當面說出口，就打個電話，或寫一封家書吧！
伊萬在電話裡對張璐坦誠：“在感情裡面講道理就是最大的不講道理！我就是不想跟你離婚！不想跟你跟分開，可以嗎？”
影片末尾，他通過一條微信，與張璐和解了！
3.與自己和解：原諒自己、修正自己
通過與親人的和解、與過去和解，實現與自己的和解。
我把一切都給我媽講了，並沒有我想象中的那麼難，我給了她一個大大的擁抱，那種感覺真好。
寫在最後：
我們，既是父母的孩子，也是孩子的父母，原生家庭施加給我們的不好，就由我們自己化解掉，到此為止吧。
愛不是控制和索取，愛是接納和尊重。
真正懂得這一點，才能成全孩子成為最好的他自己。
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