1.女票的實習單位有一個女神級的妹子，然後女票就正常和她出出入入的。
後來我問她：你那朋友那麼漂亮，你們天天這樣在一起，你有壓力嗎？女票水汪汪的眼睛看著我說：有什麼壓力？她美又不影響我醜。。。。我居然無言以對。。。
2.小芬的老公有一日頸椎很疼，就對老婆說道：“芬啊，給我掐掐唄。”小芬的老婆就給自己的老公那一通狠掐啊，把小芬老公掐的這個舒服，忙開心的說道：“老婆啊，你這手藝是咋練出來的啊，這麼精湛，用力十分熟練啊。”小芬老婆呲牙一笑道：“老公，你忘了我是幹什麼的麼？我可是人民教師啊，這手藝都是在學生身上練出來的。”
3.好久沒回家了，由於跟媳婦床上有些過度，今天我說：“媽，我腰疼。” “瞎說，小孩子哪有腰！”好耳熟
4.衛生間聽到兩個女同事說話，其中一個對另一個說，我生孩子的話得跟你取經。 我脫口而出：“你跟她取經有什麼用啊，你得跟她老公取精啊！” 然後整個衛生間安靜了……
5.一美女去醫院看病，對醫生說“我嗓子疼”，醫生看了她一眼，說“來月經了吧”，美女“嗯”
6.超市排長隊，輪到某男時,他跟店員說要買50個套套。結果某男後面兩個MM抿著嘴一陣亂笑。於是某男回頭用陰沉的眼神掃了她們一眼！然後又對店員說：“等等，改成52個。”於是整個場面成功Hold住了。。。
7.我把表拿到修錶店：“我的表不走了，想修一下。”“好的，明天來取吧。”第二天，我又去錶店的時候，發現我的表不見了，就問店員：“我的表呢？”“它走了。”
8.“小張，你球打得不錯嘛，中投蠻準的進了3個，不過還好我5：3拿下了你，哈哈！”“哪裡哪裡，王總您讓著我很多了，其實一開始我就知道我會輸給王總啦！“哦？是嗎？你是什麼時候知道的呢？”“從第一球您抱著球走了7歩的那個上籃得分開始......”
9.排隊買早餐，有人從背後拍了我一下，我回頭一看，是倆姑娘， 其中一個害羞地笑了笑說：“不好意思啊， 認錯人了……”我回過頭去，然後隱隱約約地聽見其中一個姑娘說：“帥個屁啊……”
10.數學課上，老師出題:現在有10個蘋果，我們班有11個人，要怎麼分? 小明站起來吼到：＂X＂走了出去.老師感嘆:這孩子不是一般的聰明.
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