1，
在我的大獻殷勤之下，同部門的美女今晚要跟我一起看電影。
剛下班，我們一起擠進了電梯裡。就在這時，不知是誰放了一個屁。
“是你放的。”美女捂著鼻子說我。
“冤枉啊，真的不是我。”我極力爭辯，在眾多同事面前，我也是要面子的。
走出電梯之後，美女不理我，我定要問個清楚。
美女：“告訴你吧，剛才那個屁就是我放的。屁大的事你都不幫我擔著，跟你看電影，我圖什麼？”
我......
2，
小明和小夥伴們打乒乓球，輪流著來，誰輸了誰去排隊。
打了一個多小時，小明還沒輸過，也就沒下過臺，他的對手輪流換。
“你打球太臭了，我不和你打了。”一個小夥伴說著就走了。
“就是，你打球太臭了，我們不跟你玩了......”
小夥伴一個接著一個離開。
小明回到家，別提心裡多委屈了：“媽媽，我今天打球一直贏，但是他們說我球打得臭。”
媽媽走過來剛想安慰兩句，忽然捂住了鼻子：“小明，你是不是上廁所之後忘記了什麼事？”
3，
那年冬天，天氣很冷。
我坐公交車去上班，中途有一站上來兩人，都是同部門的，一男一女。那女的長得可真漂亮，是很多男同胞追逐的對象。
一上來，那男的就急忙搶了一個座位，並給女同事讓座：“快來坐這裡吧，我站著沒事。”
這傢伙為了俘獲女孩的芳心可真是煞費苦心。
我急中生智站了起來：“美女，來坐我這裡吧，凳子還是熱的，因為我坐了半個小時。”
嗯，你猜得沒錯，後來她成了我女朋友。
4，
老家農村有夫妻兩人結婚十多年了，大吵三六九，小吵天天有，可日子還是照樣過著。
有次回家又聽到他們吵架，我忍不住過去勸阻，都老夫老妻的了有什麼好吵的。
男：“你不知道，當年她嫁過來的時候，孃家說過要送彩禮的。”
我就鬱悶了，當年我還小，但也記得確實是送了一臺電視的啊，是用馬車拉來的。
男：“可你看看，說好的送彩禮，可這臺電視是黑白的，根本就不是彩色的。”
我......
5，
豬：我的肉可以供人類食用，他們不能沒有我。
馬：不要忘了，我可以負重上千斤，而且奧運會還有馬術比賽。
豬：我的名字可以罵人，敢問哪個人沒用我罵過別人。
馬：哪算什麼，我的屁他們還拍得很起勁呢。
6，
小明：考試的時候讓我抄你的題，要是拿了一百分，我給你一百塊錢怎麼樣。
小亮：那要是沒拿到一百分呢，比如說九十五分，我可不敢保證每題都會做。
小明：那我一分錢都不給你。
小亮：這樣的話，我太吃虧了，要是拿了一百分，你得給我兩百塊錢。
小明：不行不行，我媽媽說要是我考了一百分，她就給我買一個足球，可是我問過，一個足球才一百五十塊錢。
7，
當年，愚公移山，惹得玉帝震怒，派了兩個神坐在太行、王屋兩座山上。
愚公想盡辦法，也挪不走那兩個神，於是求助於智叟。
智叟微微一笑，祭出一個寶物，晃了兩晃，只見兩個神被提到空中，帶走了。
愚公讚歎道：“好厲害，這是什麼寶物？”
智叟：“這是咖啡，能提神。”
8，
想要一個人自認是孫子，其實有一個很好的辦法，請看我表演。
我：哥們，你爺爺奶奶多大了？
哥們想了想：應該有七十幾，快八十了吧。
我：那你怎麼還不趕快結婚，他們肯定急著抱孫子了。
哥們：你這說的什麼話，我就是孫子好不好。
看，這不是成功了嗎，你也可以試一試。
閱讀更多 鬼帝流芳 的文章
