關鍵詞:和解
題主:女
問:關注冷愛一年了,每天午睡前的時間都是冷愛的聲音陪我渡過,每次聽冷愛讀完描述後先自己分析,然後跟冷愛的分析對比,慢慢提高自我。
現在面臨很大的情感問題,但今天先諮詢個人成長問題吧,我覺得感情問題的根本還是個人成長。
本人女,獨,36歲,家裡除了外婆都是教師,可以說家庭很正統。我從小一直在父母身邊長大,他們都很愛我。
父親個性開朗,愛好廣泛,母親壓抑暴躁,感覺總是傳遞負能量,所以我從小喜歡父親害怕母親。
在我眼中父母的關係並不好,母親總是生氣的一方,父親是忍受息事的一方。
而我在家庭中也是處處受母親壓制,總是挑我毛病,我不知道今天會不會惹到她或者下一秒會如何。
有些我認為並不重要的事她會天天唸叨,有些我認為重要的她倒不太在意。
使得我無所適從,覺得自己判斷的世界基本上都是不對的,沒有真實感,生活就像在夢裡。
而且母親處處傳授給我的是打工者意識,後來我覺得是附屬品意識。
總之這些原生家庭的經歷對我現在造成的影響是,婚姻成為我潛意識逃離的途徑,然而並不成熟的選擇造成現在面臨痛苦抉擇。
育兒方面我覺得我自己都不夠完整,對教育好孩子有點缺乏信心。從大學畢業開始漸漸擺脫家庭,我也在找回自我的漫漫路上。
現在我工作有了小成績,經濟也更上一個臺階,一切都往更好的方向發展,但是每每想到過去母親的態度我還是很想哭。
很想和母親達成和解,想聽到她說對不起。我母親腦溢血三年了,現在半身不遂,表達不清晰,可我卻感覺更喜歡現在的母親,溫柔。
我常跟父親說,如果她以前也那麼溫柔就好了。我知道不能把一切歸因於原生家庭,請冷愛指點。
冷愛回覆:
我曾經也很希望我的母親可以對我說“對不起”,但她並沒有。她和你一樣,可能會通過哭泣來表達自己的情緒。
可是後來,我在嘗試自我改變的時候發現了很有意思的事情——我身上有很多模式是和我母親一樣的。
就像我小時候她很喜歡控制我的生活那樣,我長大後也很喜歡控制他們的生活。
比如,我和他們出國旅行,我就希望他們呆在酒店裡不要外出,因為我認為在異國他鄉他們外出並不方便也不安全,他們應該選擇和我一同出行。
但是後來,我發現他們單獨出去玩兒挺好的,也很安全。於是我反思,在我身上原來和她呈現了一樣的模式。
你的案例也是如此。你想要的“和解”與你想聽到的“對不起”,和當年她對你意願的壓制和評判,又有何區別呢?
如果你真的很討厭過去母親對待你的模式,那麼就不要將它傳承下去。只有當你切斷了母親對你的影響,你才會有信心教育好你的孩子。
這個世界上沒有誰從一出生就天然具備做好父母的能力,沒有誰是有完整育兒經驗的,你和你的母親一樣都是第一次做母親。
所以,你現在的重點不是和你腦溢血的母親去達成和解,而是和自己達成和解。
從你這一代人開始去改變,去寬恕,去理解,這是最重要的事。
插畫|申鎮,花鎮情感視覺設計師
本文插畫,任何組織及個人未經“花鎮”許可,不得部分或全部使用
閱讀更多 冷愛 的文章