因為在一段感情中總是沒有安全感，一個晚回覆的信息能讓自己的心動盪不已；一個沒有及時表達的問候就會讓人懷疑關係；同樣也會無休止的佔有、冷酷、有恃無恐。在親密關係中我們因為太希望關係的最好最大化，自己可以享受其中，而不知道分寸在哪裡，常常也會忘記了基本的尊重。自己也明白如果只是普通的關係反倒可以保持理智，只要是親密的狀態，一定會出現如此的不健康狀態。這不僅僅帶來了對方的痛苦想逃避，也會讓自己痛苦不已。
親密關係是會讓人感到幸福的關係，同時也是會深刻體會痛苦的關係。因為親密給我帶來融合的滿足感，但同時也會容易引發過往親密感中出現的陰影，一般我們會記起童年與父母之間的相處模式。父母是我們成長中最早出現的親密關係，他們有著那個時代的不同的觀念，有著自己的生命的侷限性，有著自己成長中未被滿足看見的情緒需要，同時也沒有特別統一的教養指南告訴他們該如何教育像你這樣一個小孩。於是憑著直覺慣性，用著自己覺得可以的方式來教育對待你，如果你的特質剛好是敏感的，那麼就會造成有創傷陰影的感覺。
常常我們隨著年紀的長大，我們的認知各個方面也都趨於成熟。然而不是每個人都善於從經歷的每一段總結經驗，知道在下一次的感情中應該注意調整什麼，去有覺知的在體驗中不斷的修正自己。常常我們還是會習慣性的用之前的有陰影創傷的應對方式，特別難以控制的是感性的力量。不管是成熟的還是幼稚的，會不斷的上演同樣的關係模式。
其實在親密關係中，我們通常是個孩子，雖然也許可以擁有無拘無束的自在快樂狀態。但常常卻不適宜是個“受傷”的孩子，我們都希望對方給予我們新的“救贖”，希望對方滿足我們所有願望。而對方卻是有著自己成長曆程及真實需要的獨立且有別於自己想象的個體，如果只想解救自己，忽略對真實對方的尊重，那麼你會漸漸的體會到關係中得不到滿足的失望。
還有“討好”在關係中也是很危險的。因為成長中有遺棄感，所以在關係中特別擔心被無故拋棄，所以不停的付出自我，對他人的佔有行為無底線的寬容。因為過分容忍反而遭人輕視，讓自己更加委屈壓抑，以至於在關係的最後自己爆發強烈的委屈情緒。
“受傷”是沒有得到尊重，付出沒有被看見，沒有得到愛的一種失落感。這就會導致成年後親密關係中的沒有安全感、控制佔有感、攻擊性、過分付出、甚至是麻木不仁。這一點都需要細心的去發現，發現自己也發現你的伴侶。如果你及你的伴侶都是在“受傷”的狀態，那麼相處中就會彼此索取，因為得不到而相互指責埋怨，最終容易導致關係的破裂。
你需要先把自己的“傷”給修復好，然後看見對方幫助對方把他的“傷”也給修復好，你們才能彼此真正的心心相惜，相互理解與支持，這樣彼此的愛才有可能有順利的釋放出來，才有可能真正的做到親密！
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