1.
天運氣真好，在網吧上網，手機放桌上，有個人往我椅子下面扔錢，扔完後，還拍我肩膀跟我說：兄弟你錢掉了。我靦腆的笑了笑，心想這人真是活雷鋒；然後把手機收口袋，撿起錢，賤賤的數了數，然後大喊一聲：網管，來罐紅牛。
2.
兩女士因為一人不小心將雪糕擦到另一人身上，在大街上爭吵了一個半小時。最後其中一個因中暑頭暈倒地，被送進醫院。目睹了整個事件的劉先生稱：“我活了42年，她們兩個是我見過史上最無聊的人。”兩個女人因為雪糕的事兒，在大街上吵了一個多小時……
3.
二胎待產中。最近一直在忙著準備待產包，所有物品都是精挑細選，一家人也都很期待二妹的到來，本以為9歲的兒子會有失寵的落寞，結果他很無所謂地說：“妹妹還真是可憐！你看你這肚子是我先住過的，咪咪也是我先吃過的，她現在都是用的二手的！”二手的……
4.
平時出門都是媳婦兒開車，讓我坐副座，每次我要開她都不讓：“老公啊，你看平時上班你就夠累的，怎麼還能讓你開車，安心坐著就行。”有個這麼懂事的媳婦兒，我倍感欣慰，直到我看了一篇報道：面對花心丈夫，女司機冷靜對待，將副駕駛衝向路邊護欄，對方至今躺在病房，看的我後脊樑骨發涼。
5.
有個老頭子去看病，醫生給他開了一副藥然後對他說："藥效十二小時”。老頭子點了頭就笑著走了，老頭子邊走邊笑，回到家還在不停的笑啊笑。家人奇怪就問：“你怎麼回事啊”老頭說：“尼瑪，這醫生開的什麼藥啊，要笑十二個小時，笑得快累死了”
6.
表姐開了一家小超市，為了讓外甥女認錢，就給小丫頭錢，讓她買東西付錢，小丫頭拿了一隻碎碎冰，給表姐一塊錢，然後說“快找錢！”表姐“正好的！”小丫頭不高興了“麻麻，我是你親閨女，賣我東西，不應該給我進貨價嗎”我和表姐都驚呆了，這是誰教她？
7.
剛剛寢室一個屌絲室友突然說了一句，我要找個女朋友，我們都很驚訝的問，你不是獨生主義者嗎？怎麼突然想起找女友了？他說：今天老子一個人在食堂吃飯，就去買水的功夫，飯被阿姨收走了，我要找個女友，買水的時候幫我看著飯！頓時把我們寢室3個笑翻了！
8.
陰冷的12月，一位同事倒下，我猛撲上去，拼命搖醒：“同志，你醒醒啊！”他虛弱地微睜雙目，吃力地擠出：“這、這是我的周工作計劃、月工作計劃、季度和年度工作計劃、工作記錄本、專項檢查總結、明年工作思路、計劃、整改措施、年終總結。。。請、請一定代我轉交組織！”說完又陷入了昏迷。我含淚晃著他的身子：“同志，你醒醒，醒醒，組織還有要求，還要交電子版的。。。”
9.
撿了個手機，想還給失主，於是在他手機裡找到一個叫，妹妹，的號碼，就打了過去，電話接通後對方說：哥，什麼事？我說：你是這個手機主人的妹妹嗎？你哥的手機我撿到了。她聽後說：哦，你等一下。然後她就把電話掛了，大約過了兩分鐘後，這個電話響了，我一接，就聽對方一女聲說：哥，你的手機找到了。
10.
8歲的侄子來我家做客，晚飯睡覺後，我路過兒子的臥房，在門口聽他和我4歲的兒子說，“老弟啊，你可千萬不要早戀，太痛苦了，我現在不能和別的女生說話，零花錢要交給她保管，上課不能有小動作，她還不讓我和劉大明玩，說她討厭劉大明，我想過分手，但是分手了作業就沒法抄她的了，哎……書上說愛情是個好東西啊！”
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