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浪漫的電視劇總是將愛情打造成一個完美的幻夢。

就像童話故事中，結局只會停留在“王子和公主將永遠幸福快樂地生活在一起”的那一刻。

而作者永遠不會告訴你的是，王子和公主結婚後，生活中雞毛蒜皮的小事是怎樣慢慢將他們打磨成平常的世俗夫妻。

於是在我們的腦海中，總以為能夠與戀人攜手走進婚姻殿堂，就意味獲得永恆的幸福。

殊不知，邁入浪漫教堂，只不過是漫長婚姻之路的開始。

01

我曾經看過一個很有意思的視頻，叫《我從不幫我太太》，內容是一個丈夫的自述：

“我從來不幫我太太。

一個朋友來我家喝咖啡，我們坐在那裡聊人生、聊近況。

對話剛好告一段落的時候，我站起來說：‘我去洗個碗，等下就回來。’

他看著我，表情彷彿我正要去造一架火箭似的。

之後他有點佩服地看著我，有點沮喪地說：

‘我很佩服你會幫你太太。我現在都不怎麼幫我家那位。每次我做了，她都不會感謝我。

上星期我拖了地板，她一個字都沒謝

。’

我坐下來向他解釋：

‘其實我從不幫我太太。’

事實上，我的太太也不需要‘幫忙’——她需要的是‘夥伴’。

我不會幫我太太打掃家裡——我也住這裡，我本來就需要做清潔。

我不會幫我太太煮飯——因為我想吃東西，我也應該動手煮。

我不會幫我太太洗碗——因為我也用了那些碗碟。

我不會幫我太太照顧孩子——因為那也是我的孩子，我的職責本來就是一個父親。

我不會幫我太太疊衣服晾衣服——因為那些衣服裡也有我和我孩子的。

我洗衣服——因為那裡有我的髒衣服、有我孩子的髒衣服。

我不是在‘幫誰做家事’——我就是這個家庭的一部分。

很多人覺得理所當然要幫媽媽，對吧？

當你久久地拖了那麼一次地板，你期待至少要有個熱烈的讚美和感謝？

但為什麼呢？

我也問了朋友，上一次你太太打掃完家裡，洗衣服、換被單、幫小孩洗澡、煮完飯，你向她說‘謝謝’是什麼時候？

或許在傳統社會中，這些都是她的職責。

或許男人都被教導有養家就好，這些事情我們不用動一根指頭？

做這些事，是表示我們是真正的夥伴

，而不是一名賓客，只是來‘家裡’吃飯、睡覺，滿足各種需求的。

社會真正的改變要從我們的家裡開始。

讓我們教導子女，什麼是真正的‘伴侶關係’。”

說得真好。

如今的中國婚姻關係中，當媽式擇偶、保姆式妻子、喪偶式育兒、守寡式婚姻等現象比比皆是，不免令人沮喪。

更有很多人都因此倍覺迷茫，我們到底為什麼要結婚呢？

靳東在《我的前半生》裡就給出了這樣一個答案：因為人生艱難，需要一個人來同舟共濟。

正如視頻中丈夫的自述一般，我們在婚姻中，需要的不是有餘力了才來搭一把手的客人，而是能夠並肩前行、同甘共苦的夥伴。

婚姻，從本質上來說，是一個經濟共同體；是孩子的共同撫養人；是你失業或遭遇不測時，有人能短期養活你；是你需要支撐時，背後有支撐的力量；是一個陪伴者、一個傾聽者、一個回應者。

所以，相愛一場的最美結局，就是通過婚姻做舟，把船上的兩個人都渡到遠方的彼岸去。

02

美國知名作家瓊·安德森曾寫過一本《好女人，翹家去》的書，倡議作為媽媽，女人一定要有自己的小假期。

哪怕只是從小的片刻開始，也需要暫停工作和家務，真正留點時間給自己。

因為，天生的母性、社會的期待，很容易讓新手媽媽在進入這個角色後，不自覺的陷入一種“無我”模式。

媽媽們容易對孩子投入過度的、無止盡的愛。

而這樣無論對媽媽、孩子，還是整個家庭，都是一件太過恐怖的事情。

我身邊有一位典型的中國式媽媽，她的性格要強，什麼都想要做到最好。

在生了孩子後，為了努力平衡家庭和事業，她幾乎是傾盡全力。

從生了孩子還在坐月子時，她就每天用小筆記本記錄孩子的喝奶時間，根據專家意見在固定的時間內給孩子洗澡、聽音樂、擦拭肚臍；而自己只是潦草的扒飯、沖澡、小睡一下。

產假結束後，她每天一下班又進入另一種“緊張狀態”。

她堅持要求奶奶做育兒筆記，一下班就嚴格查看。

之後自己也會繼續按照日程表，不辭辛勞的給孩子講故事、做輔食、上早教……

她的丈夫心疼她勞累，也不是沒有建議過讓她辭職在家專心當全職媽媽，她拒絕了。

她並不希望自己只留在家庭裡當一個主婦，她追求自己的事業與人生。

那好，請保姆來幫忙照料孩子也不失為一個好方法。

只是在挑選保姆的過程中，夫妻倆被各種見諸報端的保姆虐童案嚇得一次又一次地提高了標準，最後在綠城縱火案的打擊下徹底放棄了這個念頭。

請長輩來照看孩子自然也是可以的，只是老人已操勞了一輩子，怎麼好意思再讓他們繼續勞神呢？

於是在孩子斷奶後，她和丈夫就堅決地將奶奶送回了老家頤養天年，只說實在忙不過來會擺脫老人來搭把手，卻愣是不肯再將孩子丟給老人了。

夫妻倆商量了幾次，決定工作日還由媽媽照顧孩子，爸爸則週末全權打理家務，好給媽媽留下休息的時間和空間。

無奈，她總覺得丈夫一個大老爺們做家務過於粗心，照料孩子也照料得不精細，就老是忍不住推開丈夫自己動手，這下可好，壓力又都堆在了她身上。

可據我所知，她五歲的女兒如今並不 “領情”，反而

經常在家大哭大鬧、調皮叛逆，還曾說“我最討厭的是媽媽”。

而曾經心疼她日夜辛苦忙個不停的丈夫，現在卻只會口頭喊幾句“別忙了”，也沒見親自動手幹活了。

為什麼？

因為一個完全把自己完全犧牲掉的母親，對孩子和家庭反而是壓力。

這些壓力最後都會回到家人身上。

在丈夫主動提出幫忙時，她不該因為做得不好就簡單粗暴地自己代替，這樣做，只會讓丈夫無法學習正確的做法，也令他失去分擔家務的動力。

她還是覺得丈夫只是在幫她的忙，卻忘了夫妻二人本就是一個整體，這些事情也是丈夫的職責。

她總是將丈夫推開，倒顯得把他當外人了。

當然，在中國社會里，男主外女主內的思想仍是主流，於是但凡有哪位丈夫能幫妻子做做家務，就夠得上是一位好老公了。

但在我的觀點裡，婚姻就該是一個互動系統，夫妻雙方在婚姻中是互助合作的關係，兩個人是對等的。

如果夫妻中的任何一方只把婚姻當成愛情落地的信號，婚後就當了甩手掌櫃，對另一方不聞不問，那這段婚姻肯定不會有一個美好的結局。

其實，一段好的家庭關係，不是伴侶始終是個長不大的孩子，孩子永遠是個嚶嚶待哺的孩子；而是每個人都能在這段關係中，既有所成長又相互成就。

理想的婚姻，應當是兩個不斷成熟的個體，將夫妻共同打造成一個不可分割的整體，這才是婚姻的最大意義。

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