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生活中，有些父母会人为故意的给孩子制造挫折，认为未来的人生并不都是一帆风顺的，最好从小就练就高挫折商。

家长的这个初衷是好的，只是需要补充一些心理学的知识，了解挫折商到底是由什么构成的。

挫折商是沿袭自智商和情商的概念，只是目前只有智商是可以使用心理学量表进行鉴定的，比如有的人智商是100，那么这个人的智商在大众人群中是中等水平，130是天才等等。

但是挫折商目前是没有被学术界认可的量表的，不是说没有量表，而是尚没有太权威太全面的量表。

说到这里，其实是想提醒我们的父母们，请不要轻易地判断自己的孩子挫折商，给出一个“我这个孩子就是抗挫折能力差”的评价，因为心理学上著名的斯坦福监狱实验，已经告诉了我们，我们如何评价定义自己的孩子，孩子就会很大程度去迎合这个评价，向着这个评价去发展自己。

虽然没有太权威的挫折商量表，但是也有比较著名的，比如保罗 斯托茨设计的量表，斯托茨的研究认为，

第一个因素：控制

控制的含义：你在多大程度上觉得你能控制局势，也就是控制感。

一个人控制感越强，挫折商越高，控制感越低，挫折商越低。

联系到育儿生活中，该如何理解上面这句话呢？

试想一个总是经历失败的孩子，他的控制感是更高还是更低呢？

【孩子：我想要这样玩

妈妈：不行？

孩子趁着妈妈不注意又去玩

妈妈发现了，给予了警告

孩子不气馁，又趁着妈妈不注意去玩

妈妈发现了，给予了惩罚，或者是打了孩子，或者是剥夺了孩子心爱的东西，或者是限制了孩子以后的活动自由…..

从此之后孩子再也不敢了。

于是孩子获得了这样的认知：妈妈是绝对的掌控者，她不认同的事情，我是反抗不了的，我的生活其实是由妈妈掌控。】

在我们的育儿生活中，还有什么破坏孩子控制感的事情呢？

【孩子吃什么，喝什么，穿什么，由父母掌控；

孩子大小便，要定时定点，由父母训练掌控；

孩子回到家是先写作业还是先预习功课，由父母掌控；

孩子玩汽车，是推着玩还是砸着玩，由父母指正安排；

孩子是和小伙伴跑来跑去的玩，还是安静的坐着玩，由父母指正安排；

孩子吃饱了，但是不能浪费粮食，必须全部吃光；

孩子不喜欢上舞蹈课钢琴课，但是父母说必须坚持，就必须坚持。】

以上只是抛砖引玉，希望引起大家的思考，这背后涉及一个很重要的改变原有方式的思路：

【“我不想孩子这样，但是我能不能允许他这样”

“我想让他那样，我能不能忍住不说，由他去”】

有些朋友会和我反馈说，她知道自己不该管，可是忍不住。

这又涉及一个更深层的原因了：因为我们自己对外界没有掌控感，所以这个挫败感会让我们从掌控孩子身上去找平，其实，最根本的，就是由我们自己的安全感不足引起的，这是需要进行自我心灵成长的部分。

小时候越是掌控感差的孩子，长大之后越是控制欲强，只是这个控制欲更多的趋向于弱势群体，比如自己的配偶和孩子，比如牙刷头是朝上放还是朝下放，比如会要求孩子吃饭的时候必须坐在饭桌前，否则没有饭吃，比如会要求孩子回到家必须先写作业才能如何如何，比如会要求孩子每次玩完玩具必须马上整理整齐…….

总之就是这类人对自己，和对孩子，对家人的弹性空间非常小，会给全家人制定非常多的家规，而且看到不如自己意的地方，心里会百抓挠心的感觉，必须去弄好，这个事儿才算过去。

小时候越是掌控感高的孩子，长大之后包容性越是强，越是能专心于追求自己的理想，成就自我，正所谓成大事者不拘小节。

这里还涉及一个概念，包容性，不等于忍耐性。

包容，是指的一个孩子说你是坏蛋，你开怀一笑。

忍耐，是指的一个孩子说你坏蛋，你表面一笑，实则内心不爽。

包容，来自于自己小时候被包容过。

忍耐，来自于自己小时候无力反抗。

第二个因素：归因

当挫折发生时，我们要分析原因。

高挫折商的人，会进行内归因，也就是主动承担责任，积极分析自己哪里做的不足，并且相信自己一定改善局面。

低挫折商的人，会把原因都归于外界他人。

这个因素如果不细致解释，有些父母会错误的运用到育儿生活中。比如分析自己哪里不足这句话，那么父母就会当孩子失败时，去问孩子你哪里错了。

孩子失败了，自己就已经有很强烈的挫败感了，父母还马上让孩子去内归因，可想而知孩子听了这句话是怎么想的，孩子会认为父母在指责自己，会觉得自己本来就很难过了，父母还这么不理解我。

所以在这里更好的方式是，先处理孩子的挫败情绪，和孩子共情，先让孩子觉得父母是理解自己的，挫败感没什么了不起的。

之后，与孩子一起思考如何把这个事情重新来做，之后，孩子在重新做的过程中，就会领悟出自己原来哪里没有做好，而且孩子也领悟到了事情怎么说不重要，最重要的是去做，只要去做了，就会做成功。

同时，这里又涉及一个点，就是父母不要很强硬的非让孩子当下检讨或者道歉，因为孩子自尊心都很强，嘴上不认，不代表行动上不做，先从行动做起，稍后再进行语言分析会更好。

而且这里父母也最好把自己摆在同样不知所措的位置上，而不是我比你懂，我指导你，最好是”队友“的感觉。

第三个因素：延伸

延伸指的是你是否会自动将一个挫折的挫败感延伸到其他方面。

比如有些孩子忘记了带书包，父母会说你就是脑子不好使，你还能记住些什么。

这就是将一个小事情，延伸到其他方面。

孩子专注度不是很高，父母就焦虑

孩子不善言辞，父母就焦虑

我常对这类父母说，孩子如果样样都好，确实很好，可是孩子有所长，有所短，同样也很好，因为大多数人都是如此。

低挫折商的人，会高延伸，他们遇到一个挫折，就很容易有天塌下来的感觉，从而觉得一切都糟透了。

比如有个朋友，因为就职的公司即将倒闭，他就觉得一切都糟透了，和朋友聊天也烦，和家人相聚也烦，总之就是一切都不好了。

这类人也很容易因为一个挫折，而否定了自己的一切。

第四个因素：耐力

耐力：富有智慧的忍耐，是建立在洞察力、希望和乐观主义之上的。

而这涉及一个人的人格，更成熟的心理水平。

比如这是由你做出全面分析和判断之后，选择让自己忍耐，而不是盲目的压抑，前者是带有目的性的，是以获得某个自己想要的成果而去进行的。

这个太深，我不细说，只拿出 乐观主义 这个，联系育儿生活分析一下吧。

怎么样培养一个乐观的孩子呢？

当然必不可少的是父母自己得是乐观的人，另外就是孩子经常遭遇自己的意志被压制，那么他的理念就会是，我最好少有个人意志，否则会很快遇到压制，压制的感觉太糟糕了，我最好不要让自己经历这种感觉，我也不用去努力抗争，抗争也是没用的。

相反呢？孩子感受到的是自己的意志可以得到实现，自己只要去抗争就能实现，自己只要努力就能改变，这便是截然不同的信念了。

最后，再多说2点：

【1、 孩子18岁才成年，任何一个技能的获得，都需要长年的练习，所以不要因为孩子暂时没有如你预期的高挫折商而悲观，给孩子慢慢长大的时间。

2 、生命自带的挫折已经很多了，比如我们努力做个好妈妈，但是仍然做不到的部分，还有学校里的社交、学业上的挫折也会不断的产生，那么家里，就请多一些温暖和包容，让孩子可以回到家里充充电，从而更有力量去面对外界的黑暗和压力。】

家，应该是避风遮雨休憩的港湾，而不该是另一个残酷的原始森林。

我们每个人都需要一个做会儿懒人、任性一会儿，从而喘口气的空间，而家，就是那个空间。

不要让孩子把家当成了需要严谨的地方，想喘口气做自己，需要出家门。

也不要让我们的老公，成为回家感觉压抑，不如外面放松，所以不愿意回家的渣男。

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