原生家庭，影響著每個人的一生。我們的伴侶關係、親子關係，都與原生家庭息息相關。在原生家庭，我們沿襲了父母的“言傳身教”。

回溯原生家庭的創傷，是一種覺醒式的自我療愈。但不是把所有的問題推給原生家庭，而是喚醒我們改變自己的能力，這才是我們追尋更高生命品質的初衷。

原生家庭的確對人影響很大，但是，成年人，不要總將問題推給原生家庭。

我們人的一生中有兩個家。一個是我們從小長大的家，有爸爸媽媽，也許還有兄弟姐妹。另一個是我們長大以後，自己結婚成家的那個家，我們把第一個家叫做原生家庭。

美國著名“家庭治療大師”薩提亞認為，一個人和他的原生家庭有著千絲萬縷的聯繫，而這種聯繫有可能影響他的一生。

49歲的高曉松在《奇葩大會》中談起自己的原生家庭，依然有很多遺憾，他說：“我一輩子沒有問過我父親一個問題。有長達二十年的時間因為對原生家庭的不滿，尤其是我跟我父親之間極為不好的關係，結果確實導致我年輕時候出現很多問題。”

他說自己此前的人生出現了很多問題：討厭別人干預自己、愛較勁等。直到40歲之後，他才慢慢擺脫不好的性格，真正地走了出來。

我們每個人生下來都是一張白紙，沒有任何主動選擇就投胎到一個家庭，這個家庭就是我們的原生家庭，我們在這個家庭遇見了自己的親生父母，並被迫的進入到了一個已經運行多年的家庭系統中，我們被迫的要適應這個家庭系統，在適應這個家庭系統的過程中，我們被迫的、不知不覺中形成了自己的性格。

我們每一個人都被深深的烙上了原生家庭的烙印，我們自身的優點繼承於我們的原生家庭，我們自身的缺點也繼承於我們的原生家庭，我們一生所有的痛苦深層次的原因都是因為我們用原生家庭給我們的一切尤其是性格和心態上的缺陷面對我們遇到的人和事。

因此，原生家庭對於個人發展的影響，近年來被不斷提起，比如“孩子的問題都是父母的問題”，無形中將父母的重要性強化到一個相當高的地位。

豆瓣社區上有一個著名的“父母皆禍害”小組，很多成員將自己的人生困難和問題歸咎於父母。而一些心理學工作者，也喜歡用“原生家庭”來解釋求助者的各種問題。

的確，我們承認原生家庭對人的一生影響非常大，但我們真的無法逃脫命運的安排嗎？

BBC有部很出名的紀錄片，叫《人生七年》，採訪來自英國不同階層的十四個七歲的小孩子，他們有的來自孤兒院，有的是上層社會的小孩。此後每隔七年，導演艾普特都會重新採訪當年的這些孩子，看他們生活狀態的改變。整部紀錄片綜合了被訪者七歲、十四歲、二十一歲、二十八歲、三十五歲、四十二歲、四十九歲及五十六歲多年的訪問精華。

這部紀錄片像是賜予了我們上帝視角，去看看真正的人生，看看一個人幾十年裡的成長、蛻變和衰老。

那麼，一個人的人生究竟是被什麼改變的？

有原生家庭的因素，因為它早在一開始就影響了每個人的視野和格局；

有教育經歷的因素，因為它影響了一個人後半生的走向；

也有婚姻的因素，因為它帶來的負面影響一旦產生便無法回頭，很難改變……

可這些真的能決定一個人的人生嗎？

紀錄片裡，有出身優越的孩子自考大學失利後從此一蹶不振，一度需要靠政府救濟金度日。

有出身普通的孩子，靠自己勤學苦練考上牛津大學，一躍成為名牌大學的教授，改寫自己的命運。

還有的孩子，雖然沒有考上大學，也沒有賺到大錢，但聽憑自己的內心，做著喜歡的工作，活得快樂又灑脫。

原來，決定你成為什麼樣的人、擁有什麼樣的人生的，只有你自己。

這世上從來就沒有什麼命中註定，每個人都是靠自己去決定自己的人生。

原生家庭對個體人格的影響並不是全局性和決定性的，個體的人格特質在成長過程中會受到學校、朋友等其它因素的影響。

如果用決定論的態度來看待“原生家庭”，認為所有過去不好的經歷可以決定你未來的命運，那就嚴重偏離了生命的本質。

心理學學者唐映紅認為：“原生家庭對個體的影響主要反映在兒童期和青春期。進入成年期，個體面臨著自己選擇自身成長人生歷程的情形，此後的人生軌跡和狀態就不能簡單地歸咎於父母。即每個人在成年後都有著來自原生家庭的種種烙印，但如何對待以及發展就取決於每個人自己的態度和選擇。”

如何擺脫原生家庭的影響？

1、探索關係模式，破除“強迫性重複”。

強迫性重複，簡單來說就是一個人小時候形成的關係模式的不斷複製。

我們無法選擇自己的出生，這彷彿是個宿命，但是，如果出生在糟糕的原生家庭，難道就沒有逆襲的機會了嗎？

當然不是。要擺脫原生家庭的影響，首先要面對它，面對它最好的態度，就是先承認、接受，然後去成長。

“沒有一種痛苦像一個人所迴避面對的痛苦那麼具有毀滅性，沒有一種受難會像自己不曾覺察的受難一樣持續地那麼久。”

這就是說，要想擺脫這些我們不自覺的重複行為，關鍵是要克服否認。那些經歷過創傷的人需要了解、體會自己所經歷的創傷，體會和描述自己當時的感受，然後釋放負面情緒。

當人們通過描述過去的創傷，把創傷定位到了某一個特定的時間和特定的地點（在彼時彼刻我遭遇了創傷，而現在並不是彼時彼刻），就能夠開始把此刻的壓力和過去的創傷區分開來。通過對當時事件的描述和討論，個體對此時的不由自主的重複行為產生了意識層面的控制。

這可以用“空椅子技術”來幫我們達成。“空椅子技術”步驟：

（1）搬兩把椅子放在房間裡，做好準備；

（2）先站在兩把椅子的中間，訴說讓自己煩惱的情境；

（3）坐在自己的椅子上，對他（她）說出自己的憤怒、委屈、悲傷、自責等………

（4）起身，離開自己的椅子，坐在他（她）的椅子上，讓自己完全成為他（她）；

（5）說出他（她）想說的話，說出他的想法和感受；

（6）再回到自己的椅子上，完全放掉他（她），成為自己，說出聽了他（她）的話後自己的想法和感受；

（7）反覆溝通，直到新的體驗和感受代替了原有的體驗和感受。

通過與自己的對話，跳出過去的思維框架，來重新看待自己的過去，過去家庭成員之間的相處模式，看到問題在哪裡，現在的我能如何應對和改變，心變得更寬廣，從而完成“未完成事件”的修復體驗，不良情緒被化解。

可能我們意識到原生家庭的不良模式：比如父母的控制、謾罵、要求完美、不會表達愛、索取等等。

我們慢慢建立起一個新的認識：我活在此時此刻，作為一個成年人，我可以學習健康的處理方式，通過一個有意識的選擇，不再投入到那些，明知道是有傷害性的關係和行為裡。

要有實際行動，去找到當下更有回報、更健康、更成功、更有力量的活動和經歷，去替代“強迫性重複”。勇敢嘗試各種新的、好的體驗，以建立良性的強迫性重複機制。

剛開始可能有點難度，不過，不要有太高的期待，慢慢來，循序漸進。每次有小進步、小成功就嘉獎一下自己，建立成功的神經活動模式。漸漸的，很多次小進步、小成功就累積成了一個很大的改變，替代了舊有的強迫性重複。

作為成年人，我們已經有能力重新書寫出一個不一樣的故事，同時要承擔起自己人生的責任。

不要把原生家庭當作不肯成長、改變的藉口，因為，你的幸福、快樂掌握在你自己手中。過去原生家庭中發生的一些事情，你不需要負責任。但是，從今天開始，你所做的每一個選擇，你都要自己負責任。

2、“自我省察”，瞭解內心需求。

省察過去的傷痕。大家都有受傷的經驗，不管怎樣的傷口，都需要妥善處理才能癒合。

心靈醫治的一個重要步驟，就是“自我省察”。

瞭解自己在成長曆程中曾發生的事，並用一個客觀的、成年人的眼光去重新檢視。

有幾個值得思考的問題，比如：

1.你從小最需要的，而最沒有得到滿足的一些心理需求是什麼？

2.你從小常常有的一些負性情緒是什麼？

3.你在哪一方面特別有情感過敏？你的“內在誓言”，或你的一個強烈的經驗感受，一個影響一生的決定是什麼？

“內在誓言”是什麼呢？指的是我們曾經暗暗許下的心願，發過的誓言。比如，我有一位來訪者，家庭關係很淡漠，過年時候父母都在外面打牌聚會，她一個人孤零零待在家裡，她就暗暗下決心：我一定要早點結婚，嫁得遠遠的，不要回到這個家。這就是她的“內在誓言”。

這些潛意識中產生的隱形的“內在誓言”，常在當事人生命中最重要的人際關係上造成決定性的影響。

這個影響一生的決定，並不見得一定是壞的。它曾在你人生中某一階段保護了你，對你有幫助。只是到後來，當你的人生環境改變時，過去這保護你的行為在新的環境裡，反而變成了阻礙。

生命中，我們常常不由自主地與某些特定的人發生或愛或恨的關係，潛意識中藉著與他們或快樂或痛苦的深度情緒互動過程，得到第二次機會，去醫治過去所受的心理創傷，彌補過去的遺憾，滿足童年對自己特別重要卻未能得償的一些心理需求。

就像有的女孩總是遇到渣男，有的男生愛的都是年齡比較大的女性，因為潛意識裡，他們在尋找的是一種熟悉的感覺，這種感覺能彌補他們童年感情的缺失。

但這種感覺可能讓人遍體鱗傷，成年人要學習為自己的心理情緒負責。

我們把自己內心的缺失填滿了，才能有一段健康的關係。

3、用行動完成“自我分化”。

你能想到過最慘的原生家庭是什麼樣？

電影《風雨哈佛路》中女孩莉絲的經歷告訴我們，是地獄。

父母吸毒患有艾滋，父親酗酒，母親精神分裂，居無定所，食不果腹，身上散發惡臭，被眾人歧視，被同學嘲笑。

她像老鼠一樣生活，曾偷竊乞討墮落，母親的死讓她決心改變自我。

她開始拼命地讀書，最終考上哈佛大學，逆轉了悲慘如地獄一般的命運。

從頂級學府畢業，她擁有了輝煌的、燦爛的人生。這個故事，是真實發生的，真實的“莉絲”曾獲得“白宮計劃榜樣獎”。

莉絲說：我為什麼要覺得自己可憐？這就是我的原生家庭，我的世界。我甚至要感謝它，它讓我在任何情況下都往前走。我和其他人來的世界不一樣，我沒有退路，我要更努力，更努力地把自己推到另一個世界中去。

黑夜給了你黑色的眼睛，用它尋找什麼，全憑你心。

有人在黑夜中迷失自我，有人在黑夜中尋找光明，有人在暗黑中墮落沉淪，有人勇於剖開黑幕勇往直前。

你對待原生家庭陰影的態度，決定了你人生的走向。

如果說原生家庭是一種生活環境，那我們所處的環境絕不止這一個。這意味著我們可以在不同的情境裡切換不同的角色，體驗不同的模式和情感，也意味著我們有很多機會觀察、學習別人是如何處理與經營人際關係的。

多與外界接觸，與不同的人做朋友。學習別人和別人家的相處模式。

而且關係，包含著互動的特質，即一個人的變化，會自然而然帶動別人的變化。當我們意識到在家庭中的僵化模式時，我們可以先嚐試一個微小的改變，然後看看這個改變帶來了什麼。當模式發生改變的時候，整個家庭都會有新的體驗。

也就是說，首先，要自己做出改變，你變了，世界才會跟著改變。比如，告訴愛控制的父母，你的邊界，而不是一味地聽從和壓抑自己的情感，有人可能說，父母不聽我的啊，父母說我翅膀硬了啊，怎麼辦？大家站在不同的角度看，看到的東西、注重的細節不一樣而已。

父母的確傷害了你，而他們認為是愛，不是傷害，他們怎麼樣都不明白這一點。這是擰巴的親子關係無解的地方。

遇到這樣的問題，就沒有必要去爭論誰對誰錯了，在表達對家人的理解和關心的情況下，還是要堅持自我的立場和邊界。

唯有堅持，才能真的改變過去的家庭相處模式。

另外，我們得鍛鍊自己的承受能力。我們是成年人了，學會加納自己、安撫自己。既然我們的原生家庭沒有能撫慰我們的內心，那我們就應該自己承擔起照顧、安撫自己的工作。

用我們希望父母對我們的方式，跟自己相處。學會在生活瑣事上對自己好一點，耐心一點，常常對自己說一些積極的、鼓勵的話。要知道，降低原生家庭的負面影響是一個漫長而且起伏的過程，為自己的每一個小進步鼓掌，也要原諒自己偶爾的失誤。

自我分化，是成長過程中的人生任務，也許會很容易，也許會很困難，當我們對自己、對父母、對家庭有更深入的瞭解和認知，分開愛與責任時，也許就是變化的開始。

我們可以正視過去，聆聽自己內心的聲音，才能幫助我們迴歸現在和展望未來。

有人通過重新塑造依戀關係來減輕原生家庭的影響。在一個冷漠、暴力的原生家庭裡，作為兒童的我們無法與撫育者建立穩定的、安全的依戀關係。成年之後，我們通過發展一段愛情、友情甚至與心理諮詢師建立的職業關係，來重新塑造自己的依戀關係。

許多人重新定義了自己的原生家庭。有人通過擁有一個非常親密的朋友圈、結婚、或者生孩子，重新創建了屬於自己的原生家庭。有人通過離家求學、移民、背井離鄉打工等方式，控制自己與父母的物理距離，從而控制與原生家庭的心理距離。有人通過賺取經濟上的獨立，活得了精神上獨立與原生家庭的機會。

原生家庭給了你黑暗陰影，你要親手點上一盞燈，驅走黑暗。

因為你，就是你孩子原生家庭的起點。