我的案子經歷了兩次退偵，開一庭的時候，我已經在看守所呆了1年了。
這個階段非常的痛苦，心態是極其不穩定的。因為我們不知道自己的開庭時間，所以每天都在期望和失望中交錯。
那時候總覺得判下來就要放了，所以非常希望快些判決，但是又害怕面對最終的結果 --- 萬一真的不理想，那可怎麼辦呢？
這種對於未來的不確定性的恐懼，一直壓在內心，時常將我從睡夢中驚醒。
我在寫回家的信裡，常常提及的是信心，即使心裡是忐忑不安的。
對於結果是否有利，其實我心裡充滿了懷疑，但是我仍然在信裡說:我一定能很快回來的。
母親給我的回信裡，也充滿了信心，她時常寫到:你的房間已打掃好，菜已買好放冰箱，新衣服已經由快遞送到，萬事俱備，只等你回家。
無數個夜晚，每當我覺得心理壓力太大、不想再繼續煎熬時，我就會拿出母親的信，一遍一遍的讀，每次讀完，我就有了走下去的勇氣。如果我放棄了自己，那麼，父母和孩子肯定崩潰了。
我在想，我父母一定也和我一樣，在失眠的夜晚，拿出我的信，眼淚模糊的一個字一個字的讀，他們也一定想從我的字裡行間裡，找到關於信心的描述。
到了1年6個月的時候，我終於開了宣判庭。
其實在開庭之前，我已經預感了結果可能不太好。那段時間父母給我的信特別頻繁，平時是一個月1-2封，那時候，基本是一個星期2封。母親一再的在信中提及：他們希望親自在法庭上知道我的判決結果。
我回信中態度堅決：別來，千萬別來，我能自己面對。
開庭那天，我看了看法庭，旁聽席上空無一人。心裡覺得安慰，同時又有些失落。我害怕父母不能承受不好的結果，但又希望他們能陪我一起度過。
咣噹，法槌敲下，3年6個月，我差點沒暈死過去。
腦海裡景象亂成一團，時而是在小時候跟父母玩耍，時而是在抱著孩子在公園裡曬太陽，時而是在教室聽老師講課，時而是我的屍體沉入了家鄉的河。
當天晚上回到看守所，我給父母寫了一封信，內容大概是：今天判了，結果很不好，但是這也是我應該承受的。我不打算上訴了，對於案子你們也別想太多。過不了多久，我就會被轉移到監獄，所以不用回信了。到了監獄之後，我就能給你們打電話了，有什麼到時候再說。
信的最後，我還是提及了信心：雖然結果不如意，但是我們依然要對未來抱有信心。你們也好，我也好，都已經熬過了1年6個月，還有2年，其實想想也沒什麼可怕的。當有一天，我滿刑回家的時候，你們會收穫一個重獲新生的、改過自新的我，那時候，我們都會發現，3年6個月的改造是值得的。保重身體，等我回家。
等我回家，多簡單的四個字。可是，日子是如何一天一天的熬過來的呢？
父親可能在抽菸的時候偷偷流淚，母親可能再也不敢走進我的房間，孩子也許會問“爸爸怎麼還不回來啊”。
我常常設想，也常常不敢想。
出來之後，我一直不敢問他們，這些年是怎麼過的。
不過前兩天終於忍不住了。
在吃飯的時候，我問了父母當時有沒有收到我那封信，母親含含糊糊的說，忘記了。
到了晚上，母親悄悄的走進我房間，跟我說：當時收到那封信，你爸的高血壓馬上就犯了，滿臉通紅，嘴唇不停的發抖，我們立刻撥打了120，送他到醫院，後來在醫院住了1個星期才緩過來。
然後母親說：沒事，都過去了，回來了就好。
回來了就好。我想，世界上沒有比這句更溫暖的話了。
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