1、和老婆大吵一架，晚上在衛生間小便，看見新買的褲頭有一根線頭，用手拽不斷，看見盆臺上有剪刀，就拿過來準備剪斷。這是老婆忽然衝過來抓住我的手哭喊者：“我錯了還不行嘛，幹什麼啊你。”
2、惡毒的巫婆對王子施了法，王子一年只能說一個字，王子有個心愛的姑娘，王子從此三年閉口不言只為了對姑娘說我愛你，三年後王子急忙地破門而出，於是被門檻絆了一跤，王子：“哎臥槽”。
3、一次批小學語文卷，要求用“有……有……還有……”造句。一學生是這樣寫的：昨天去姥姥家，姥姥給我拿個雞腿，我都吃完了問姥姥還有嗎，姥姥答：“有，有，還有！”
4、手術室門口，大汗淋淋渾身溼透的醫生對家屬說：“對不起，我們盡力了！”家屬聞言哭成淚人；“真的……真的一點辦法都沒有了嗎？”醫生搖搖頭，嘆道：“你女兒實在太胖了，我們真的搬不上手術檯。”
5、今天坐公交車，一妹子在車上化妝，正在塗著口紅，公交車突然一顛簸，口紅直接插鼻孔裡了，那畫面太美我不敢看……
6、搞笑說說，我和我媽說昨天在公交車上差點被人摸大腿，我媽很擔心的對我說：“你腿毛那麼長，沒戳傷別人吧？”
7、豬八戒調戲嫦娥，玉帝知道發怒，便問太上老君：此事該當如何處置？太上老君：天蓬元帥知法犯法，其罪當誅！玉帝嘆息道：哎！當豬就當豬吧！於是乎。。。
8、我這不是胖啦，是對生活過敏導致的腫脹。小時候我們都很快樂，因為那個時候我們，醜和窮得都還不是那麼明顯。人被逼急了什麼都做得出來，除了數學題。
9、你現在是天真的二次方，又天真又二。我男友長的很好看，聲音也挺好聽，對我很好，他唯一不好的是他還沒找到我。
10、閨蜜頭大但髮量少，但偏偏喜歡梳個高高的丸子頭。有一次上公交車，旁邊的小蘿莉突然叫起來：“媽媽快看，是葫蘆娃！”
11、以前，我沒錢，但是每天都很快樂，現在不一樣了，不但沒錢，還不快樂，更可氣的是，有人說我五一肯定沒錢出去玩，我笑了，坐在家裡想了一上午……究竟是誰走漏了風聲！
12、小時候住成昆鐵路附近，經常和小夥伴們在附近玩，每當火車一過來，我們就追著火車跑，有時候火車會噴出水霧，我們就迎著水霧噴我們一身，還特高興，有時間還張嘴去接，後來知道那是什麼之後，每當想起來，本來挺美好的童年回憶瞬間給毀了。
13、一妹紙由於各種原因，三十了，還沒嫁出去，她爸：“姑娘嫁不出去了！”她媽：“要麼出家吧，峨眉，還是少林寺好？”她爸說：“少林寺吧，男的多！”
14、忠言逆耳！1、如果你是男的，請不要養狗2、如果養狗，千萬別養能跳上床的狗。3、如果養的狗能跳上床，你千萬不要裸睡。4、如果你真的喜歡裸睡，千萬不要用香腸餵狗。
15、小明已經上大三了，還是沒有女朋友。在寢室的哥們的慫恿下，他決定去追一個心儀已久的女生。一天，他看到那個女生一個人在操場散步，便跟了過去，由於不知如何開口才好，小明心裡非常焦急。眼看那個女生越走越遠，他只好從地上撿了一樣東西，追上去說：“小姐，這塊磚頭是不是你掉的啊？”
16、搞笑說說，今天天氣很好適合打打鬧鬧，更適合親親抱抱。班主任把男生調一桌，女生調一桌，為防止早戀。其實他沒意識到更嚴重的問題。
17、和三個同學逛商場，一個櫃檯售貨員一直看著我們笑，笑得我們心裡發毛，就上前問：“你笑什麼啊？”售貨員說：“剛才有個小偷掏了你的手機，看了看，可能覺得手機太舊，搖搖頭又放回你兜裡了！”
18、有一次，班主任請長假，代班老師說，班主任被車撞了，骨折了。於是，班長讓全班同學每人出錢給老師買個輪椅。錢不夠，貌似還買了輛二手的。班幹部幾個把輪椅抬到老師家，敲門，然後就看到，班主任一隻手吊著石膏出來開門……
19、同桌和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡說，我又不是不傻！”幸虧長得醜，沒經歷過各位的愛恨情仇。
20、某日，一村民跟村長聊天，說；“村長，他們都說你不識數，是真的嗎？”村長急了，伸出三個指頭，說了句“送你五個字，一派胡言”。
21、老公帶著6歲的兒子去學習跆拳道，學了半天，回到家裡，兒子就跟我說：“媽媽，你以後再和爸爸打架，記得要先鞠躬喔！”我無語了。
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