夢痕無忌
女人在家庭生活中，首先有自身的經濟能力，才能有一定的話語權，所以最好能夠做到一部分的經濟獨立才會保證自己會更好。
其次，從你敘述中可以看出，和婆婆的關係並不是特別和諧，在這中關係中，最難的就是丈夫的角度，如果想要和諧的相處，可以換一種說話處事的方式，有時候同一件事情，用不同的方式表達出來，得到的結果就會不同，換一種表達方式也許能夠事半功倍，也能使家庭關係不那麼緊張。
默默三歲
因為媳婦和媽已經“統一戰線”啦！其實這個問題，最難的並不是你，而是做丈夫的，據說最讓男同志頭疼的難題：
媳婦和媽掉河裡先救誰？
肯定一起啊～
因為媳婦和媽已經“統一戰線”
我有一個鄰居，碰到的問題和你一樣，甚至我都懷疑你是不是我鄰居😁
因為鄰居的兒子和我是發小，每次一吵架就跑到我家裡來，向我訴苦，後來我給他出了一招，一直到現在沒有再吵過。
給婆婆點個贊 誇媳婦一聲好，在家舉辦“婆媳互誇會”
具體怎麼做呢？
- 首先通過網絡下載一些關於婆媳相處的視頻插在電視上，故意邀請她們倆看，這類素材都是正能量的，可以從網上搜一下。
- 讓媳婦給婆婆買件新衣服，讓她試穿，誇婆婆漂亮
- 給婆婆梳一次頭髮，有條件洗頭髮也行，洗一次腳最令人感動
- 給婆婆一個大大的愛的擁抱
細小之處顯真情，像你又說丈夫是愚孝，又說婆婆不講道理，問題都在你身上，畢竟婆婆是長輩，你能不能放下身段去做才是關鍵。
月來月好策享會
轉眼間!婆婆和我住了五年了!其間公公也病逝在我的家中!看到你的問題,想著幾年走過的點滴,我還是說說自己與婆婆相處的一些心得吧!
婆婆現在和我相處得很好!如今，我容忍得下她的吝嗇、她的絮叨、她的信口開河。
。。。。而她也對我偶而的任性視而不見。看似簡單的關係，為之所做過的一切！還是讓我感慨萬千！
我認為婆媳相處最需要我們付出的就是愛心與耐心！你盡把她當作一個橫蠻無理的“老人”，寬容的對待她所做過而讓你覺得難忍的一切！看淡金錢與親情之間發生的衝突！漠視她所給你帶來的種種不快！而這一切！你所為之犧牲的一切，就只為了一句話---她是老公的媽媽！
因為你的家庭！你的愛人！你必須寬容！
結婚10年，公婆的從內而外的衣服、鞋子都是我給買！每月也根據實際支出給她生活費！我們單位老協組織旅遊也慷慨解囊讓婆婆加入進去！老公的姐姐到我家，我忙前忙後做飯洗碗。
。。。。
等等等等！現在，婆婆對比對她自己的三個女兒還親！在女兒與我之間！她總是不自覺的護著我！
想想我真的做過很多！想想我其實也沒付出過太多！很多事情也就是舉手之勞！
先前面對老公三個厲害的姐姐，我也曾心虛過！但而今，所有人都對我很尊重，從不會對我輕言！我知道！是因為我對得起她們的媽媽！
感觸很多！不能一一道來！我只有一句話：寬容！
。
嶄露偷角
大多數結婚的女人，都會遇到婆媳問題。婆媳關係特別好的比較少，一部分婆媳能夠做到和平相處，相敬如賓。若婆媳關係不太好，容易引發夫妻關係的矛盾,嚴重的導致婚姻出現裂痕。婚姻心理諮詢解讀：婆婆強勢，老公愚孝，婚姻怎麼過下去?

“我結婚一年了，兒子也快一歲了，自從我嫁到老公他們家以來，我覺得自己就沒有過過一天好日子。尤其是我婆婆，又懶又強勢，總對我頤指氣使，什麼都認為她是對的。如果不是沒人帶小孩(我和老公都要上班)，我是絕對不會讓她來跟我們住的。反正我和婆婆三天一小吵，一週一冷戰，都習慣了。現在回家我都懶得說話了。
最可氣的就是我老公，每次有矛盾他只會幫著她媽，都覺得是我錯了，說我不明事理、不懂事、不孝順。有時我氣得跑出去了甚至離家出走，他也不管我，如果不是為了孩子，我才不想回去那個家。我自問要上班要帶娃要做家務，已經做得很好了，但為何他們就是不體諒一下我的辛苦，還總是合起來擠兌我呢?
我恨有個不敢跟自己媽說聲不的老公，我也不能說他媽一點不好，否則跟我紅臉。面對愚孝的老公、強勢的婆婆，我覺得痛苦憋屈，很想離婚，怎麼辦?”
婚姻心理諮詢解析：
自古以來，婆媳矛盾層出不窮。特別是婆媳住在同一屋簷下，容易產生矛盾和衝突。面對婆媳矛盾，丈夫總站在婆婆一邊，久而久之，媳婦非常憤怒、委屈，夫妻關係也遭到了很大的破壞。因此，協調好婆媳關係，處理好家庭矛盾，也是讓自己婚姻幸福的保證。
一、接納婆媳之間的差異
作為婆婆和媳婦的兩個女人，在前幾十年是毫無關係的，只因為她們共同愛著一個男人而成為一家人。由於婆婆和媳婦在前幾十年是生活在不同的環境裡，各自的生活習慣、價值觀念等等也有所不同，婆媳之間可能會在這些分歧上產生對彼此的不滿。因此,婆媳之間最好分開住,不在同一屋簷下,自然避免了很多的矛盾和麻煩。
只不過，有些家庭因為經濟條件不允許,有些是因為實際狀況需要婆婆幫忙照看孩子,等等，和公婆住在一起。想想，如果不與婆婆同住，你是否能夠兼顧工作和家庭? 如果不能，想想婆婆的功勞是什麼?
目前你和丈夫忙於工作，需要婆婆幫你們照顧孩子。但是，婆婆不是聖人，肯定會有自己的一些缺點，而且帶孩子很辛苦，加上每個人都有自己的個性、方式和生活習慣，不一定能夠完全按照媳婦的意願、需要和期望去做。
因此，婆媳間肯定有意見不一致的地方。作為兒媳，要嘗試接納自己與婆婆之間的差異，體諒婆婆帶孩子的艱辛。如果確實無法接納，在經濟條件允許的情況下，最好自己花錢僱保姆，和婆婆分開住;如果現階段需要婆婆的幫忙，就不要在指望婆婆做免費的保姆的同時，還要評價保姆的工作方式和質量。不妨給自己3年時間，好好工作，努力賺錢，帶著感恩的心，好好和婆婆相處，互相的諒解、包容，有智慧地處理婆媳矛盾。
二、減少和婆婆對峙，不讓丈夫為難
面對婆媳衝突，許多女人會選擇跟丈夫哭鬧，表達自己的不滿，控訴婆婆的不是。然而，很多時候這樣做對事情的解決卻毫無幫助，反而還會把丈夫推到婆婆的身邊，把自己變成丈夫和婆婆共同的敵人——母子倆都認為你是一個不明事理、不孝順、不懂事的女人。
在你和婆婆之間，丈夫從來都是說你的不對，維護媽媽，這讓你非常憤怒。那麼，為何丈夫總站在婆婆那邊?男人從小跟媽媽長大，所以對媽媽很熟悉、適應，覺得媽媽的行為沒有問題。然而，兩夫妻結婚不久，即使戀愛多年，彼此在一起也會產生摩擦。你和丈夫一結婚就有了孩子，沒有多少磨合的機會。因此，當你和婆婆“三天一小吵，一週一冷戰”,最難做的當然是丈夫了,一邊是老媽,一邊是老婆,哪個都得罪不起。如果和丈夫之間的感情基礎不夠深厚，男人就很容易站在媽媽身邊。
聰明的女人，首先會培養好夫妻之間的感情，彼此交流順暢，相處融洽、和諧;無論如何都不會把和婆婆的關係搞得太艱難太硝煙，也懂得保護自己和丈夫之間的關係，不讓丈夫感到為難，即使婆媳間有不同意見，也會讓丈夫出面，既有利於調動丈夫對婚姻的主觀能動性，同時可避開與婆婆的對峙。
三、處理好婆媳矛盾，丈夫也需成長
如果說婆媳關係有著天然的敏感因素，那麼兒子在關係中扮演的角色及發揮協調的作用就愈發顯得重要。丈夫需學會做塊合格的“雙面膠”，去黏合兩個女人的關係，如果他缺乏這樣的智慧，容易給自己所愛的人和愛自己的人帶去傷害。
面對母親和太太的兩邊抱怨，聰明的男人不會“兩頭傳”，而是會兩邊討好，不僅讓兩個女人對彼此的不滿消弭於無形，甚至讓兩個女人互增好感，促進婆媳之間的和睦。
另外，如果丈夫將妻子放在第一位，先滿足妻子的心理和情感需求，讓妻子做個幸福的女人，那麼她愛屋及烏，會和丈夫一起想辦法讓公婆高興。否則，一個情感和心理上不被滿足的妻子，無法保持情緒平靜，她自然也就無法和顏悅色地對待公婆，這樣又怎能真正地孝順父母?
因此，要處理好婆媳關係，丈夫自己也需要成長。作為妻子，你要做的是把重心放在和丈夫的關係上，幫助丈夫成長起來，爭取丈夫對自己的支持。
當然，這並不是一件容易的事情，不僅需要技巧，也需要智慧。如果覺得困難，可尋求專業的指導，幫助自己和丈夫提高經營婚姻家庭的能力，處理好婆媳矛盾，獲得和諧幸福的婚姻。
蟬變13
小新做夢也沒想到，自己的老婆會和自己鬧離婚。
父親過世的早，母親一個人含辛茹苦把自己拉扯大，確實不容易。小新長大了之後，在親朋好友的幫助下也結了婚，生下了兩個孩子，本來生活的還挺好，但是老婆突然提出要離婚，這讓他有些猝不及防。
我是小新的好朋友，最好的那種，我們在不同的城市裡，相距六百多公里，因為他們夫妻兩個吵架，我已經不止一次驅車前去了。一方面是為了勸架，另一方面是因為他岳父岳母距離較近，我害怕他吃虧。
我不是個好人，也不是個作惡的人，但是我是個凶神惡煞的人，長相是爹媽給的，我也改變不了，所以每次去都會帶著我老婆，若是我自己去就好像去打架一般。
其實他們家每一次的矛盾都是婆媳之間的，畢竟不是自己的生身父母所以有隔閡是正常的，尤其是不是一代人彼此之間多少有些代溝。但是有些問題都是可以溝通解決了，非得鬧得不可開交。
最近一次鬧彆扭是因為孩子的問題，老人和年輕人照顧孩子的方式是不一樣的，老人多少有些溺愛，年輕人就比較前衛一些，有一些科學的方法。
但是小新是一個孝順的人，他不希望有人說他母親不是。其實就是一件很小的事情，因為我朋友的不理智，事情就鬧得挺大。
然後我去了，各種協調，但是總是這個樣子也不是辦法，我就開始分別做工作，告訴他媳婦，老人有些舊觀念一時間很難改變，你要多點耐心，不要發脾氣，畢竟她是長輩不是？
然後又給老人說，來幫忙看孩子是沒錯的，都是為了孩子好，多聽聽孩子的意見，比什麼都強，畢竟不是當初的那個年代了。
現在看看還是挺有成效的，好久沒吵架了，我也樂得清閒。
同樣的道理，不管你婆婆怎麼樣，一句話老人就是老人，你可以不理她，但是不要生氣，一句話老人最多還能活幾年，最後相濡以沫的還是你們兩口子，凡事能忍則忍，不要影響力兩個人的感情。
星塵的夜空
我申請的是故事版塊創作人，本來想找點好點的題目回答。結果故事版塊的問題大多是這種心理不平衡的問題，我回答不是，不回答也沒法拿優質回答。
我都不知道題主怎麼想的？婆婆懶不講理，老公愚孝，合著全家就你一個好人？你再看看身邊其他人，是不是也是別人一堆毛病，就你冰清玉潔不被世俗汙染啊？
一家人生活，光看別人缺點，不看別人優點，怎麼都會覺得自己在理，別人不講理。
回頭再看一眼吧，問題是不是出在自己身上？你婆婆是不是對兩個孫女特別好？就夠了。
之前認識一個朋友，帶過來一個女孩子給你情況差不多，說她婆婆又懶又不講理。我說：你說說你婆婆怎麼懶怎麼不講理的？
她說：吃完飯連碗都不刷，堆廚房一堆。還不夠懶嗎？
我直接懟她：你這樣說我不是覺得你婆婆懶，我覺得是你懶。你盯著她，她還盯著你呢。說不定此時此刻她還在外面給別人聊她兒媳婦懶呢。
這姐們生氣了：我天天上班累的要死，她在家除了帶孩子什麼都不幹，讓她刷個碗怎麼了？
我對討厭這種女人，我接著說：你光看自己上班累，她還覺得帶孩子辛苦呢？回到家裡，她看到的你是並不忙，而是抱著手機玩遊戲、刷視頻，你忙什麼忙，累什麼累？說不講理的是你，根本不是你婆婆好吧～～
這個話我和同時送給你。你看著婆婆懶，婆婆不講理，其實站在她的角度上來看你：更懶，更不講理！
婆婆願意為兒子付出，但不能永遠付出，肯定會死你倆頭裡，她能怎麼想？不就想著兒媳婦能勤快點，等她死了，兒媳婦能照顧好她兒子和她孫子嗎？
切！
王八多
得看你老公多不多金，錢多的話就忍了吧！為了孩子將就過。如果是又窮又不明事理，只能說這個男人拎不清，不懂得“夫妻同心其利斷金”這個道理，夫妻就是利益共同體。結了婚自己家庭就是獨立的個體，跟孃家也好，夫家也好，理論上都沒有關係了。孝順歸孝順 利益歸利益，夫妻雙方對父母盡孝無可厚非，但是別太過了，當然啦對父母不孝順的，這種也別指望會對你真心。
夫家、婆家，自家這種三角關係出現矛盾，做丈夫的、做妻子的都應該義無反顧的站在配偶這一邊，這樣才能一碗水端平，做到不偏袒任何一方，維護公平公正。這樣會得罪夫家、孃家，不過沒關係，要一起白頭偕老的是夫妻，要一起生兒育女的是夫妻，要一起相互扶持，共渡難關的也是夫妻，不是父母。所以家庭才是最重要的。處理這些從家庭矛盾的出發點就是自己家庭利益擺第一位，維護配偶的利益就是維護家庭的利益。這種觀念肯定絕大部分人都沒法接受，但是以我自己家庭的經驗和教訓來看，這種觀念是經得起考驗的。
結了婚還和孃家夫家扯不斷理還亂，殊不知靠婚姻維繫的家庭關係是非常脆弱的，如果夫妻雙方感情不深，靠血緣維繫的家人關係可以輕而易舉的破壞它。父母可以體諒自己的孩子，得罪了父母你還是他們的孩子；夫妻之間可不一定了，得罪了一方，另一方可能就愛過不過了。兩害相權取其輕。尊重配偶，維護配偶是所有夫妻應盡的責任，從長遠看也是符合父母的期望的，父母都希望兒女家庭和睦。家和萬事興嘛！
妻子還是跟丈夫好好溝通，把這些道理講給他聽，然後讓丈夫去跟父母溝通，這又不是什麼調和不了的敵我矛盾。我自己家庭，每次因為這些破事吵起來，感情上我總是偏向於維護自己父母，要訓斥妻子，但是一想到以後進了ICU選擇插管還是拔管，最後簽字的是我老婆，我只能站在妻子這邊。
外獨不存
怨婦一個！
婆婆懶不懶你做媳婦的真的沒資格說三道四。你嫌棄人家懶，可以分開過，假如你老公阻攔這件事，你趕緊和他一刀兩斷。夫妻三觀不一致，不論你們結婚多久，有一點是肯定的，那就是越過心情越糟糕。
套用物理常識來說：異性相吸，同性相斥。你和婆婆都是女人，但凡兩個女人在一起，總是不好長久相處。
你有兩個女兒嫌不了錢，這個能理解。你需要和老公開誠佈公地好好坐下來溝通一次。溝通很重要的！如果溝通順利，你們兩口好好過，至於婆婆是啥樣的表現那就不重要了。畢竟和你過日子的男人是你的老公。
你心裡有啥不痛快的事，可以和老公找個隱秘空間慢慢細說。當然了，有些男人是‘暖寶男’，對父母尤其是母親的話言聽計從，如果遇到這種情況，你就得從長計議考慮問題了：當初你為何嫁給這個男人？圖男人優秀？還是圖男人家裡有錢？
凡是婆婆強勢的家庭裡，當媳婦的日子肯定不好過。你說人家懶，說不定你婆婆一個月開著上萬的退休金養著這個家呢！
你也不要老是強調你是弱勢者，把你娶進門來，你為婆家做過多大貢獻？你孃家是不是當初要彩禮要的太狠了？在婆婆心裡留下很不好的陰影？
關於愚孝的問題，這只是站在你個人方面的認識。如果換位思考，說不定人家婆婆認為她的兒子非常有孝心呢！橫看成嶺側成峰，遠近高低各不同。不識廬山真面目，只緣身在此山中！有空多學習一點古人的詩詞，也許對你解決當下問題有一些幫助。
善緣人
作為一個家庭主婦，又要帶孩子，還要照顧老人，可以肯定生活中這是非常不容易的。
題主有一個孝順的老公， 其實是應該感到幸運的。您的丈夫作為家裡主要經濟來源，養家餬口已經實屬不易。作為沒有經濟來源的題主可能要在生活方面付出更多一些。
下面有幾點建議，希望可以幫助您緩和家裡的矛盾。
1. 跟丈夫商量由題主來管理家裡財務。題主對於家裡的開支做好詳細的規劃。比如孝敬公婆的錢，給子女的花銷，家庭日常的開支，丈夫平時的零用錢等。
2.每個月主動給公婆一部分生活費用，幫助公婆做力所能及的事。孝敬公婆跟公婆搞好關係，也是使家庭和睦的最好最快的方法。
3.將家裡剩餘的錢進行理財，比如購買貨幣基金如餘額寶，財付通，如果題主已經有理財經驗，可以少量購買股票，基金，債權等。
4.尋找一些可以在家裡完成的工作，比如寫作，手工藝等，也可以邀約自己的公婆一起來跟自己配合完成工作。
公婆看到一個，孝敬，勤快，勤儉持家的好兒媳也會對你刮目相看。
在你的積極勤勞形象帶領和感染下，公婆也會變得勤快起來。當然公婆如果年齡大了，就不要太指望老人付出太多。
相信你的家庭生活在你的帶領下會變得更加美好起來
暴風天下
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在很多婆媳矛盾中，往往都是愚孝的媽寶男的不作為導致的。在愚孝的男人眼裡，他媽做什麼都是對的，他媽只有一個，他媽不幫兒媳婦帶孩子是本分，回頭老了需要妻子照顧，你不管是不孝。
昨天看見抖音採訪一些人老婆和媽鬧矛盾你會幫誰，全部說幫媽，只有一個說幫老婆，所以說媽寶男真的特別多。
““婆婆強勢不講理，老公又愚孝，這份婚姻讓我苦不堪言”。”這是琳琳對自己的婚姻非常後悔的原因。
琳琳說她的婆婆是一個強勢不講理的人，更要命的是她老公也是非常愚孝。在她老公眼裡，媳婦永遠都是嫁進來的外人，只有留著相同血脈的才是真正的一家人。婆媳有衝突的時候，她老公永遠都會無條件地站在自己父母的那一邊，還經常對琳琳說同樣一句話：
“媳婦，我媽養我不容易，就是她再不對，你也點忍著”。
這些年，琳琳的心已經被老公傷透了，最讓琳琳寒心的是就在琳琳懷孕4個月的時候，他還讓琳琳端水給婆婆洗腳和搓澡。
很多男人愚孝而不自知，大多數女人都會遷就一下，但得寸進尺卻會寒透了女人的心。請不要振振有詞說“你媽不容易，你媽是長輩”，在女人心中，你不分對錯，那就是你們一家人，一起欺負一個女人。
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愚孝的男人最大的特點就是，用委屈自己的老婆來成全他的家人，他爹孃說的話都是聖旨，唯獨媳婦說的話是放屁。婆媳之間有矛盾，即使他認為自己母親錯了，也不敢說，而是忍著轉個頭來卻拿自己的妻子出氣。
琳琳的女兒到現在快2歲了，但她的公婆卻沒看過一天，琳琳產假器沒多少收入，買幾件衣服，婆婆也要管一管，就說琳琳花他兒子的錢了，說琳琳太懶太敗家。
從她生完女兒後，婆婆一天也不幫她帶孩子，所以產假結束後，琳琳只能在大清早就把孩子送到自己母親家。因為太早就折騰孩子，琳琳的女兒經常感冒，她就跟婆婆說幫幫忙，看一看孩子，結果婆婆理直氣壯的問琳琳：
“你生的孩子，你自己帶，我有兒有女，將來不用你管，就死也不用你近前，所以，我沒義務幫你帶孩子。”
而琳琳的老公卻把孩子感冒的事情，歸咎於琳琳作為母親沒有照顧好。琳琳在才35歲，可是她說自己只要站上10分鐘，腰就已經都開始疼的不行了。就是因為婆婆在月子肯照顧她，以至於月子裡，琳琳都是自己照顧自己，洗尿布，給孩子洗澡，洗衣服做飯，生生落下了病根。
有一次，琳琳意外中聽見婆婆教她老公藏私房錢，防著琳琳，不把所有的錢都交給琳琳管。聽了這樣的話，琳琳那一刻對婆婆徹底寒了心，這樣強勢的婆婆，讓琳琳苦不堪言。她說其實每個媳婦剛開始都是想把公公婆婆當父母的，可是被公婆慢待久了，心慢慢就涼了。
人，不可不孝，但不可愚孝，真正孝順父母的男人是不會什麼都聽父母，而委屈老婆的，因為他懂得什麼是愛，委屈老婆的男人，都是假孝順，更算不上好丈夫。
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說實話，我最煩的就是婆婆年輕時強勢，刁難欺負兒媳婦，當老公的卻視而不見，選擇縱容。等到公婆老了，需要用你了，那個愚孝的老公就會說：以前的事不再說了，誰好誰壞不再提了，以後你點好好對她，她是老人，養我不容易。
我想說，你父母養你不容易，那你自己多努力，努力孝順自己父母，想讓你妻子孝順你父母，你需要好好善待妻子，讓她心甘情願幫你孝順你父母。而不是年輕的時候，不顧妻子的感受，讓妻子受盡委屈。
嫁了愚孝老公，並且老人強勢很作，妻子會痛苦一輩子。
愚孝的男人，會把最好的脾氣留給他最在乎的父母兄妹，把惡劣的態度留給自己的妻子。在妻子和他的嫁人出現矛盾時，永遠不要指望公平公正，錯的永遠是妻子，對家裡人可以無比寬容。妻子永遠都沒有他摯愛的親人親，因為在他心裡，你永遠是個外人。
希望所有的女人在擇偶的時候，一定要看看男人的家庭，好好考察，遇見這樣的男人，能有多遠就走多遠。
