山茶姑娘
自己在外地上學，很少和家裡要錢，有一個二哥家的孩子，也就是我的侄子，高中不上了在外邊打工，然後和我借錢，我說我沒錢，後來到處在親戚面前說我壞話，親戚有一次告訴了我媽，我媽又問了我，還和別人說以後都沒有我這個親戚，後來真的是看透了他，自己找對象在北京租房子，還不掙錢，天天想著借錢，不光是這樣子簡單，他爸借我家錢，從我小學開始借的，現在我都大學要畢業了，他還不換，果斷看清了他家的嘴臉。
A250253186
看到這問題，讓我瞬間想到小時候上學時，問媽媽要錢買學習用品的事。
記得每次問媽媽要錢買筆、買作業薄，都要頂著壓力，因為，不管任何時候，媽媽說的最多的就是：“只知道要錢，沒錢就不要讀書了”。一次次地，心裡覺得很受傷。覺得媽媽並不是好媽媽，只會讓我不要讀書。後來真的，小學沒讀完就綴學，現在想想，真的傻得不要不要的。
現在回想，確實是當時的生活太難了，物質匱乏，導致媽媽把錢看得比什麼都重要。那時看見別的同學吃冰棍，眼饞到不得了。心裡是特別的渴望，回家問媽媽要錢時，千篇一律的挨訓，最後也沒能要到錢。
當時真的非常討厭媽媽，甚至隱隱的帶著恨意。正因為得不到媽媽正常對待，我們的關係一直都不大好。
生活中遇到開心的與不開心的，只願意和爸爸講，有時故意避開媽媽，故意讓媽媽難過，帶著一般淡淡的報復心裡。
隨著自己逐漸長大，同時有了自己的家庭和孩子，這時，才慢慢放下對媽媽的不滿。其實，真正開始接納媽媽是因為爸爸不在了。看著媽媽比我們做子女的還要難過，一方面醒悟到，人的生命真的非常脆弱，兩眼一閉不再睜開，就沒了；一方面覺得媽媽很可憐，這個世界對她，好像並不溫柔。從此後，只剩下她自己面對生活的種種，再沒有人能如爸爸包容她一樣的包容她。雖兒女成群，可在她身邊陪伴她的，只有那空蕩蕩的房子。
發現如今的媽媽和小時候那個強勢的媽媽完全不一樣，看著眼前無助、哭泣的媽媽，好像一切都不重要了。
同時感覺到，這個世上，最親的人，只有媽媽了。童年的傷害已隨著時間的流逝在走遠、消失。
up米婭兒
學校剛畢業找了個銷售的工作，公司包住不包吃，好歹離舅舅家比較近，中午就去他家湊和一頓。連著吃了有一星期，有一天舅舅沒在家，舅媽告訴我下次別去了，她家沒有準備我的飯，去了也沒得吃。那天我是哭著走的。事後隔壁阿婆告訴了我舅舅，說要飯的上門都有一口飯，何況這是你親外甥女。事情過去快二十年了，現在每次去都是東西放下喝口水就走，除非舅舅硬留下吃飯才會吃。唉，我家這舅媽平時就不怎麼搭理我們，嫌我們家農村的怕舅舅會貼補我們似的。我媽姐弟四人，我媽是老大，每次去都是雞鴨菜蛋的送去，年底豬肉火腿的肯定有，那時候沒禁獵槍，碰上有野味了也會帶個信給他來拿。雖是農村的，但父母在家都忙副業，根本不需要他們幫襯，就這還怕會拖累他們。
徽安永樂874
媽說：等事故處理完了，我和你爸的錢借給你弟買房子，你的錢也借給你弟買房子。心瞬間寒了，出了事，弟說他沒錢，我墊了點，又求爺爺告奶奶讓對方幫忙墊了點，弟得罪了人家，人家不接我弟電話，我兩頭說好話，跟弟一起辭了職，在醫院和家裡伺候了好幾個月。好了，弟做生意，把他們的家底賠了進去，又遠赴上海去工作了，我就近嫁了個很平凡、沒錢、人不錯的老公，每月回家看看，結婚前的工資除了自己必須的，都買了補充營養的給了爸媽，自己連快餐都不捨得花錢，給他們買甲魚、牛尾吃。然後翻身了，有錢了，給我來這麼一句。
Anna2477071
這個我深有體會，我平常不輕易的，去跟家人，或者親戚說，個人經濟情況的，有一次我真的撐不住了，說我最近情況不是特別好，然後，我所謂的以誠相待的親戚，落井下石的說，誰沒錢我都不會沒錢的，我百口莫辯的沉默，那個時候，心如死灰的，可能別人怕我找她們借錢吧，也可能是故意說出來的，反正是挺受傷的
老公的春天
都不算親人，我不想跟他們有一點關係。我結婚半年，公公查出肺癌晚期，他們一家人都怪我，他哥直接說，醫生查不出來的，他爸的病是我們結婚那個時候得的，連他爸都沒吭聲。沒多久我懷孕，我婆婆說，算命的說了，你懷孕了正好給你爹沖喜。他姐一直罵我，從我懷孕罵到他爸不在，罵到我兒子一歲，說我讓她一家家破人亡。我生孩子剖腹產三天沒拆線，我婆婆天天嚷著要回家，好不容易七天拆線回家，第二天她去給脖子做了小手術，做完手術來跟我說，家裡商量好了，都讓她做。月子孩子爸爸一邊管我管孩子還要管他媽。出月子我媽接我回家，她說我媽，人家都是孩子妗妗來接的，我家就我跟我妹倆閨女。我兒子快兩歲的時候燙傷，住院十五天，我婆婆第十一天來了醫院一個小時了，帶了十來個乾癟的橙子，她說，我不是不來看孩子，我是找不到醫院，我找算命的看了，人家說孩子沒事。懷二胎，我婆婆意外摔倒了，我們在醫院伺候了24天，她大兒子沒露面，閨女最後兩天回來的，然後他家姑姑說，我一懷孕他家就出事，給他奶奶打電話，他奶奶從頭到尾沒說過他姑姑不對。醫生說婆婆可能需要動手術，他哥一直在群裡裝得他回來了，忙前忙後，我問他哥啥時候回來，他姐說我不給他哥面子，姑姑們說我不想管他媽。我生二胎，羊水突然破了，農曆十五，去醫院緊急剖腹產，晚上孩子爸爸給他媽打電話說我生了，人家第一句話是，外日你媽，大十五的你們生孩子。然後跟我說，我大後天去看你。整個月子，第四天來的，然後沒了。別的太多了，我現在過年都不回去，看見他們一家人噁心。
林子86392728
自己最親的人應該是自己爸爸媽媽了。我感覺從小媽媽對我最常說的一句話也讓我最心寒的一句話是：你一點用都沒有，長大了誰要你。
我從小就想媽媽怎麼會這樣評價我呢，至今仍然會在我腦海裡迴盪，我認為我性格的缺陷：嚴重的不自信、自我貶低，跟這些話有直接關係。
首先、工作方面，本科畢業出去應聘工作，那些體面的工作我都沒有勇氣去應聘，總感覺自己幹不了。在工作中，我也會小心謹慎，拼命的去工作，因為我怕被說：你沒用。
其次、婚姻方面，找對象時當遇到家庭條件比較好的，我總感覺配不上人家，即使彼此都非常喜歡也會逃避。所以，我的婚姻是盲目的，註定了現在的結局。
現在，隨著年齡的增長及各方面獲取知識的增多，我自卑的心理已經改善了很多，同時能平靜的聽取母親的言語。媽媽常說的這句話也表明了她是焦慮的、是沒有安全感的，她內心的那種焦慮由於她沒有文化自己吸收不了，無處釋放，只有對自己的親人來釋放。
慶幸的是我走了出來，而母親一輩子都走不出來。
努力奮鬥的大美
買房問我爸媽借二萬。我爸說：都給你了，你弟結婚我賣腎嗎（我畢業二年，跟我爸媽在一個城市工作，距離10分鐘路程，我爸媽租的房子，我住公司宿舍。交了外地的男朋友，計劃買房，也是打算跟他們同住（男方父母年齡大了，家裡有兄弟姐妹，不會跟我們長住，可能就一年住個把月那種。三室兩廳也不怕沒地方），我媽承諾說貼我5萬。雙方父母見面，男方給了4萬，我爸買車我給了一萬，我爸媽每月工資加起來一萬八左右，我弟小我兩歲，出身社會早，沒上大學，不跟我們在一起）。我爸媽的鞋子，衣服都是我買的。出門吃飯都是我買單。每次回他們那都不帶空手的。我弟連瓶水都沒買過，沒攢下一分錢，每年過年的路費還要我們貼。就作為女兒家，你對父母再好，他都覺得他兒子才是寶。2萬，其實對我們家來說真的不困難，他們覺得沒結婚，買房就是男方的事，哪怕房子寫的是兩個人的名字。哪怕這房子買了也是給他們住的，哪怕我給了一萬，男方給了4萬，買房前口頭說貼5萬，最後真要借2萬的時候，我也是從那會兒知道兒子和女兒真的不一樣。
晴初30
前幾年～我爸叫我幫忙看房子～看了～也放棄了（就是這麼簡單）～過沒多久～我大姨打電話罵我～說我啃老打我爸媽的主意～當天我孩子肺炎住院～又氣又急～後來～才知道是我媽給我姨說的～心寒～不不不～也不知道怎麼形容～直到看了歡樂頌安迪開車搭魏渭飆車那段～人心底是怎麼看一個人的～在事情發生的時候就會暴露出來最真實的人性～我也不知道她們是怎麼想～對長輩表示尊重～但絕不理解和釋懷～
唐一菱
我父母重男輕女。因為生了好幾個女兒。沒有兒子，在我四歲時抱養了兒子。小時候父母總吵架。吵了架我媽把火氣撒我身上。打我罵我。印象最深的就是罵我是婊子。婊子長婊子短的罵我。我那時才八九歲。小小年紀就是討好型性格。有時掃著地。一腳把我踹在地上。用腳狠狠踩我的手。導致我性格唯唯諾諾。膽小。十歲時受不了這種心驚膽戰的生活。壓力很大開始尿床。控制不住。被打了好多次。大冬天一腳踹倒地，我害怕。我每天不敢睡覺。可還是尿床。接著被羞辱。被兄弟姐妹嘲笑。後來醫生說是病。壓力太大了。才開始給我抓藥吃。吃了一年的中藥好了。因為在農忙的時候。大人之間的矛盾。我媽在地裡。把火氣朝我身上發。用稻草使勁抽我。我摔倒了。還是抽我。地裡所有親人都看我。我那時不知道我做錯了什麼。我太羞愧了。十二歲時她們每天晚上吵架。我都縮在被子裡哭。怕把火氣衝我發。我那時還要照顧我弟弟。每天要自己做飯。天天白菜土豆。而我弟弟可以喝羊肉湯。吃肉餅。還有零花錢。他們口頭語。不能虧待孩子。要讓孩子吃飽。可是他們忘了我才十二歲呀。我看見人家吃東西。我都拼命的壓抑住自己。就說我不愛吃。買回來的羊肉湯給男孩子喝。女孩子沒用。吃飯的時候。家裡四個人。我爸我弟都喝羊肉湯。尤其我弟弟的肉都滿了。我不敢說。我媽說給她一點。我爸說女孩子不能喝這個。我壓抑住自己。說我不要。然後就再也沒有人給我吃過。我那個弟弟被寵壞了。總是打我。往死出打。我是女生力氣小。打不過他。總是讓他打。我就跑。跑我我爸旁邊，讓我爸管管。我爸眼瞎裝看不見我，我弟弟更加來勁，把我打倒在地下使勁錘。我去給我媽說。我媽罵我。沒用。讓我不要來給她說。打死活該。誰讓我沒用呢。那時家附近的稻草堆。柴火垛。都是我藏身的地方。牙疼的要命。也不帶我去看醫生。就會找偏方。後來疼的我半夜哭。去床頭哭他倆才帶我去醫院。去了醫生說整個牙讓蟲子吃了。太厲害了。怎麼才來。那天醫生給治了牙。回家了。說過幾天來一趟。一天沒吃飯。狠餓。我爸居然買糖點心。明知道我牙疼成這樣。買糖點心。給我吃。我沒吃。餓著肚子回家了。過幾天又去醫院。我爸沒騎車。就做鎮上的公交車。我從來沒有做過公交車。我爸上車就自己找了座位。我上去沒站穩。公交車一走。把我甩的前面去了。還是人家把我扶起來的。我爸做那穩如泰山。我只好自己找了角落。自己抓著東西。後來我弟弟牙疼。我爸媽二話不說帶去醫院看牙。看完牙就帶我弟弟在縣城裡下館子。吃啥。買啥。我那時想法就是我要長大。必須長大。離開這個重男輕女的家。後來我們長大了。我弟弟墮落了。有次看電視上有一個男人不思進取。整天上網。我就開玩笑說弟弟你可不要這樣。就這一句話。第二天他把我父母的錢偷走了。出去瀟灑了。我媽罵我，使勁羞辱我。說怨我說得這句話。都怨我。說我賤。說得我手機活該被他兒子摔。那時感覺太心寒了。我都掙錢給你了。你還罵我。羞辱我。可能長大了。性格也強勢起來。直接對罵起來了。我爸總說我幹活不如男孩。男孩有勁。可他忘了。他兒子不交錢。我在沒勁。我工資會上交一部分。後來的我性格越來越強勢起來了。開始壓制住她們。也可能是她們老了。開始反思自己了。畢竟我是他們懷胎十個月生的。後來我嫁人了。生了孩子。我一直把原生家庭帶給我的傷害屏蔽起來。有時候回想起來總是淚流滿面。
