念安的念安
結婚後。還在姑娘時不論生活或物質都活得還不錯，也有一份晉升機會很大的崗位，無奈一切在嫁人後都改變了。生在農村，女孩子免不了需要相親，原本一直在上海廈門等地上班，也有很優秀的追求者，我比較保守也膽怯孝順，母親比較封建不肯我談外地的朋友，無奈在老家相親，相了一個還可以的人，這是噩夢的開始，婆婆在沒嫁去的時候就因腦膜瘤手術失敗精神不正常了，公公是個看似老實但並不老實的人，在這不做評價，弟弟也是故意半精神正常半不正常的，由於種種原因嫁人後8年一直住在孃家，婆家是各種原因住不了，寄住孃家各種矛盾時常讓我崩潰，誰能想象6.7年沒有買過衣服是什麼概念！
凡聖含靈
曾經我夢想著自己結婚的時候，披著婚紗幸福的走向他，然而和我想的一點都不一樣。不說婚紗沒穿過，就連宴席都沒擺過。
有了孩子以後，處處為孩子著想，自己買衣服什麼的都捨不得買貴的，想著省一點留著給孩子買奶粉，尿不溼，想著等她長大一點就好了。然而，等他長大一點，分分鐘氣死你。學你說話、頂嘴，讓你有氣出不得，我就在想“等她上學就好了”。但還是我想錯了，天天放學回家跑去同學家玩，叫寫作業不寫。
升學、戀愛、成家、創業、離別……生命中總有那麼一段時光，是充滿恐懼的，可是我們除了勇敢面對，我們別無選擇。
糖山妹
二十歲發現父母的平凡，三十歲發現自己的平凡，四十歲發現孩子的平凡。其實隨著年齡增長，多少會偏離年少時候對生活的憧憬，開始發現現實生活與想象的差距越來越大。
二十五歲時候，我爸第一次因為腦梗住院，突然就說不清楚話，記不清事情了，那時候我才知道我一直當做大樹一樣的父親也會生病，父母也會變老，我不能永遠當一個孩子我也需要長大去照顧他。
二十四歲參加工作，快十年了，工作普普通通，沒一點變化，曾經對愛情充滿幻想，卻因為年齡大匆忙把自己推進沒有感情的婚姻漩渦，還沒學會怎麼跟公婆相處就有了孩子，亂七八糟人仰馬翻。。
覺得這一切都跟想象的不一樣，時常懊惱自責後悔，覺得生活與想象差的太遠了，但是卻也在這樣的生活中逐漸成熟，開始得心應手，所以我想無論生活變得怎樣，都讓自己努力的去優秀和快樂吧！
不負時光777
自從我上班以後，這個人生太難了，之前的日子多麼輕鬆逍遙
畢業那天，我們大哭了一場，從此以後就要離開學生時代，失去了庇佑我們的校園，再也沒有可以像學校裡這樣包容我們，到地方了，再也不能說，因為他還是個學生了，進入工作。一切都是那麼的難難
連著兩天晚上被領導罵，簡直是懷疑人生，自己死了算了，朋友說我最近運氣不好，要帶我去求神拜佛一下，要是放在以前，我定會嗤之以鼻，不屑一顧。
而現在我真的覺得自己倒黴透了，無妄之災，天降神禍，嚴重懷疑人生，工作以後無數次深夜崩潰，這還是作為一名老師，校園環境相對單純一些，那麼要是在一些企業的職場，要不我這樣的渣渣就被秒殺死了，還有什麼深夜崩潰，走一頭扎進長江了，。
生活不易，且行且珍惜，那有什麼辦法，只能看山看水，過河過江，人生何處無風景，只有學會珍惜，畢竟還有很多人是愛你的。(๑˙❥˙๑)即使還有很多人不喜歡你，那又如何？我也不喜歡你們呀，讓我們一起加油！
悅子珏
我是孩子到了初中的時候，我感覺到生活越來越不如意，與自己想象的生活越來越遠的.我家孩子是學樂器的，所以開銷比較大，再加上他上的是私立學校，學費也比較貴，所以隨著他經濟上的巨大的開支，而孩子的父親也拿不回來多少錢，我的收入也是有現的，所以我就感到了生活的巨大的壓力，那段時間以來我的頭髮忽然的就白了，心情也是越來越差，真的是感到生活越來越不如意，與自己想象的是越來越遠，自己整個人都老了好幾歲，好在隨著時間的推移，那段生活都過去了，孩子也慢慢地長大了，能工作掙錢了，我的壓力也慢慢地減輕了。雖然我的年齡一年年的長了，但是心情也慢慢地變好了。
東姐的生活日記
2019年6月拍完畢業照，收拾行李離校，大學生活結束。我以為我終於要開始全新的生活了，大學期間不止一次期待畢業以後的生活，覺得不需要上課聽講，不需要期末考試，不需要各種檢查，上班以後生活一定會無比愜意。
直到開始工作，幾個月後，我發現生活和自己想的越來越不一樣，想象中上班的生活如一地雞毛，我才知道上班以後仍然要聽課要學習，我才知道上班以後的工作不是想象中那麼簡單，我才知道同事不再會像朋友那樣沒有利益糾纏只有情誼，我才知道我走入了一個惡性循環，不喜歡也逃不掉，間歇性努力，頻繁焦慮。
直到現在才意識到大學那四年大概是我這一生中最美好的時光，有憧憬有期待，一切都好像充滿希望，未來也彷彿有無限可能，我會夢到我在高考，我會夢到大學的課堂，我會夢到無話不談的大學室友，我會無限懷念卻又無限悲涼的明白那是我人生充滿色彩的年華，而我再也回不去了。有時候走在街上看到那些學生模樣的人，內心總是突然會湧出無盡的羨慕，我看著他們，他們的眼裡都有光。
一九九六的念
大概是越來越大的時候，自己長大了，親人卻離開了。從那之後我就覺得自己的生活越來越不如意。
這種不如意可能是因為親人的離開給了自己很大的遺憾，所以往後在遇到什麼事情的時候，我都會覺得結果可能不會是好的。
其實很多事情過了很久之後，我在回想都會覺得沒有當時想象的那麼困難。只是當時我覺得這件事情成為了生活中的一個坎，而且這坎一個接一個的來。哪怕只是一點點小事，我都覺得生活為什麼會如此的不順利。和自己想要的生活千差萬別。
可是啊，人生不如意，十有八九。看你怎麼看待這幾個數字，你看的是那八九的不如意，還是看那一二分的順利。
年齡越大，就越覺得生活不如自己的心意。事業、愛情、家庭等等沒有總是讓自己順心的時候。小時候幻想的美好的未來，也在現實中逐漸的模糊了樣子。小時候不會有那種疲憊感的，只是隱隱的期待。而我們現在疲於為生存奔命，不是沒有順利的時候，也不是一點也沒有自己理想中的樣子。只是生活讓我們看的更多，想要的也更多，得到卻很難。
過日子，是過日子本身。無論你多麼不喜歡你現在的生活，可是它就是你真真實實的生活。與其感嘆，萬事皆不順。不如活在當下，讓萬事皆順遂[心]
人參枸杞燉南瓜
這個早就發現了啊，年紀越來越多你會發現其實你並不特殊，也沒有多聰明，甚至很平凡，上學的時候，總想著畢業工作後我要買房，買車，沒事逛個街買買買，每天睡到自然醒，開著車去公司開始上班，沒事喝個下午茶，和同事嘮嘮嗑，週末陪孩子旅旅遊，給父母買些營養品，和妻子過過二人世界……工作後你會發現，每個月的薪水，除了吃喝，所剩無幾……而從前的那些美好憧憬，真是心有餘而力不足。
尾知
從小就想當一名歌唱家。那種登臺演出的光彩照人。讓我在做夢裡都想。可是隨著時間的增長，發現離目標是越來越遠，而且越來越不現實。
上中學以後特別知道玩。而且學習成績是一落千丈。別說歌唱家了。就連家裡唱也沒心思了。後來參加工作了。就是一般的職工。又想把工作搞好也行。工作乾的還不錯。但是架不住職場的各種勾心鬥角，爾虞我詐。再後來結婚生子。發現現實生活真的是不容易呀！整天忙的像陀螺一樣。哪裡還有理想啊？家裡單位，單位家裡每天都是兩點一線。被現實生活折磨的是焦頭爛額。有時不忙的時候也會想起小時候的理想。想想那麼的可笑又不現實。不過現在也挺好隨遇而安吧。已經是快退休的年齡了。想想以後，兒女孝順，子孫滿堂，享受天倫之樂。這就是我現在的理想。挺知足的！
快樂相伴999
從大學最後一個學期開始吧！小學時學習壓力沒那麼大，又有許多鐵鐵的小夥伴，一天到晚漫山遍野滴跑，捉迷藏，滾鐵圈，打牌，跳房子，跳繩踢毽子，到後面稍大，放學後下河抓魚抓蟹，游泳，上山打柴，東挖西挖，抓鳥，山谷裡土窯窯紅薯芋頭馬鈴薯，都是一幫小鐵伴一起幹的。八零後的我確實度過了一個美好的童年。初中，高中學習壓力大，離開山村小夥伴，出到小縣城，沒有了往時的歡樂。而大學是人生中最醉人的幾年，呆在桂林幾年那是人生中最最美好的回憶，學習壓力不大，有機會帶女朋友遊遍甲天下的桂林美景，不用為錢的問題煩心。直到現在出來工作那麼久，一直都懷念桂林。
到正題，大學最後一個學期，開始實習並找工作，而且基本自覺斷了跟家裡伸手要生活費，開始為自己找生活，才發覺世界並不是那麼美好，愁的我頭髮就是從那時候開始掉的……[我想靜靜][我想靜靜][我想靜靜][我想靜靜][我想靜靜][我想靜靜][我想靜靜]
