鬧不停的婆媳矛盾
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我們家太后從很多年前就開始痴迷於各種關於婆媳打鬧的電視劇，印象中那些電視劇總是吵吵鬧鬧，一點雞毛蒜皮的小事就得花好幾集的篇幅來來回回地嚼磨，每個鏡頭都充斥著各種歇斯底里，以致於很長一段時候我對於婚姻都是充滿了恐懼。當初年少無知，總覺得婆婆是這個世界上最可怕的生物，她們永遠能找到切入點，以四兩撥千斤來操控兒子的一切思想。
後來自己成了家，有幸遇到了一位無比開明的婆婆，對於我們這個小家的一切要求從來都是一口答應，好像從不知疲倦，也從不會抱怨，連我家老頭都由衷地感嘆這世上竟真有如此任勞任怨的老人。我猜大概是因為婆婆從小沒有媽媽，結婚後也沒有婆婆，一生幾乎沒有感受過太多的母愛，所以一旦自己有了“母親”這一身份，就變得無比慷慨，彷彿要把自己幻想中所有關於母愛的畫面一一呈現給自己的子女。因為自己沒有體會過，所以要盡全力讓他人體會，這種本身接受困難卻輸出幸福的人確實可貴。
然而我們不能要求所有的人都在接受生活磨難後依然笑對人生，特別是對於自己平靜生活的後來闖入者——兒媳婦這個角色，毫無波瀾地坦然接受。
婆媳問題之所以千百年間可以跨越民族跨越地域跨域文化經久不衰，可能跟它矛盾的必然性有一定的關係。
生活本苦，女人尤其是
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有人把婆媳問題歸結為女性的佔有慾在作怪。“女人無論對愛人還是對子女，都有較強的佔有和控制慾，愛也有一定的排他性，她會將所有試圖與自己瓜分愛的後來者視為侵略者。”
看起來很有道理的論調，可細究還是覺得裡面總影藏著對女性的小小歧視，世間哪種愛沒有佔有的成分在其中？愛就是愛，哪有什麼性別可分？這麼說無非又是一次讓女性降低自我認知的陰謀而已。
賈寶玉之前評價過女人的各個階段：“女孩兒未出嫁，是顆無價之寶珠，出了嫁，不知怎麼就變出許多的不好的毛病來，雖是顆珠子，卻沒有光彩寶色，是顆死珠了，再若老了，更變得不是珠子，竟是魚眼睛了，分明是一個人，怎麼變出三樣來。”
我一直在思考，同為女性，為什麼婆婆媽媽們總是嘮叨偏執的代言人，而花季少女卻令無數人魂牽夢縈？想來想去大概是因為在青春年少時，生活多姿多彩，有千百種可能性，既不知道“珍惜”二字為何物，也從不害怕會失去什麼，奔放、灑脫、浪漫、憧憬、好奇是那時生活的關鍵詞，這種零壓力的青春年少誰不豔羨？
中年後，生活的重壓和強烈的不安全感悄然而至，疲於奔命成為常態。現代女性又被要求兼顧事業與家庭，只有兩條腿同時走兩條腿同時硬才能成為所謂的“人生贏家”，誰會管這背後有多少辛酸淚。“玻璃天花板”、“職場性騷擾”、“產前產後抑鬱症”這些女性專屬問題，就像房間裡的大象，明明赤裸裸地杵在那，卻不知為何被所有人故意忽略，偶爾提起討論，也只是不痛不癢地說說別人的故事，表達一下自己根本不走心的同情而已。
無理取鬧的表面
不被理解的內心
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沮喪，是我們為了迎合社會而付出的代價。
數十年後，垂垂老矣，生活一潭死水，自己一手帶大的臭小子，也追著漂亮姑娘的腳步頭也不回地撒丫子跑了，這淒涼的畫面光憑想象都覺得可悲。就算足夠幸運，躲過了一切壓力，家裡的兩個男人也無比給力把自己寵成老公主，可“更年期”就赤裸裸的在那等著，不怕你不來，就怕你扛不過不去。
女人這一生都在鬥爭，與工作鬥，與生活鬥，與社會制度鬥，老了還得與自己的荷爾蒙鬥。
漫長而又疲累的生活中，最大的心靈慰藉，往往來自於這個家裡唯一跟自己有血緣關係的人——子女。那些有幸生了女兒的，心中基本安定了一大半，因為知道女兒不論身處何方，永遠會記掛著養育自己的父母，即使以後為人妻為人母，這件小棉襖也不會飛到一個完全看不見的地方去給他人取暖。那些生了兒子的，惶恐和不安似乎從產房出來的那一剎那就有了，這顆小樹苗無論怎麼灌溉，結出果子肯定是要給別人的，越害怕失去就越抓的緊，越抓的緊越容易失去，週而復始惡性循環。
當然還有一個可能性，就是當年自己的婆婆對自己的惡，如果不找個“繼承人”收著，那怎麼對得起自己多年熬成婆的毅力？
所有的惡意都來自於經歷，有些或為人知或被隱藏的經歷，逐漸造就了晚年那些看似不可理喻實則可悲可憐的婆婆們。以前聽說過一個理論，原話記不清了，大概意思就是：善的傳播是遞減的，惡的傳播是加乘的。這麼多年的委屈和不安，應該才是造就那些令人不可理喻的"惡婆婆”直接原因，她們會在自己有絕對話語權的時候，將自己心中的不快加倍釋放出來。
傾聽，真正的傾聽
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對於自己的母親，好像大多數孩子只有索取，很少想著去真正關懷，之前看過一個句子，非常普通卻又非常打動人心—— 我只知道我會長大，但從沒想過，她也會老。經常聽人說，女人老了就開始囉嗦，反過來理解，會不會正是因為沒有人願意聽她說話，她才變得囉嗦？傾聽，不帶任何評價和建議的傾聽，或許才是溶解某些中老年女性心中怨懟的有效途徑。
“傾聽他人意味著，放下已有的想法和判斷，一心一意地體會他人。傾聽這種品質體現了它與理解以及同情之間的區別”。
分享兩個心理學中關於傾聽廣為流傳的小故事：
（1）一個孕婦某天偶爾打開收音機，感覺自己腹中的胎兒踢了自己一腳。第二天又是這樣，第三天還是這樣。後來科學家發現，原來胎兒可以通過羊水的波紋傾聽外面發生的一切。
所以，傾聽是人的一生中最初擁有的感觀。
（2）一個老人正在彌留之際，但他的兒子遲遲不能趕到醫院。醫生都為老人堅強的生存意識而感動。後來某個早晨，老人的兒子終於趕到了醫院，看見自己的父親孤零零地趟在床上，脖子上插的管子中血液依然在湧動。兒子附在老人身邊，輕輕地說了一聲“Goodbye“。插在脖子上的管子裡，血液立刻停止了流動。老人也安然而去。
所以，傾聽是人的一生中最後才失去的感觀。
很多時候我們並不願意跟自己的母親聊天，更不想聽她們的抱怨和訴苦，總覺得她們無病呻吟，有提不完的要求，發表不完的意見，然而很少人去試圖感受這些磨人的要求背後，往往藏著渴望被理解的內心。感情從來不是論斤稱兩求取平衡的關係，家庭內部也沒有真正的強弱博弈，打開耳朵閉上嘴，聽一段講述感受一段心靈旅程，給他人以解脫，同時也給自己以解脫。
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太太專欄回顧
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