作為一名90後的老阿姨，我周圍也開始浮現一些對婚姻的討論。光是去年，我就從朋友身上聽過好幾例
【父母不同意我們結婚】的故事。這些不同意的理由有很多：
- 他太遠了，以後家裡有什麼事情回來一趟都難；
- 八字不合，以後事業不順利怎麼辦；
- 只有車沒有房，我是絕對不會同意的；
- 那麼瘦，以後不好生孩子....
這些問題在父母心中根深蒂固，難以撼動，看著朋友們在煎熬或者放棄，我就會想，處了幾年那麼合適的兩人就這樣分開太可惜了，難道真的沒有別的解決方法嗎？
在今天，或許小寬老師的文章，能給我們一個新的視角，以及一條新的解決思路。
結一個父母不贊成的婚，究竟會不會幸福？
每一個遭遇到這個問題的年輕人，或許都和另一半在經歷著一種成長的陣痛。
前兩天我才知道，我認識的一個90後女孩身上發生了一場痛徹心扉的分離。而她的戀愛的告終，竟然是因為 —— “我和男朋友八字不合，男朋友父母反對”。
回顧戀情，她滿是感嘆：
那麼溫柔貼心向上的人，居然在這樣的大事情上無法堅定自己，當時我們都很難熬，努力爭取了很久，但父母如山推不動，太難了.....
甚至到最後，他父母都沒有問過我是什麼樣的人......
我以前覺得“八字不合”這種干涉戀愛的理由就是無知父母的愚昧偏見罷了，一笑而過就好。
然而，當我看到這個所謂“偏見”，竟然厲害到直接終止了2個並不愚昧並且經濟獨立的年輕人的感情，讓他們不得不“傷心地選擇了分手”——這是不是意味著：
- 儘管我們已經可以很“心理學”的樣子去高談闊論原生家庭；
- 儘管我們總在朋友圈轉發“要對父母明確自我界限”的文章以表明自己獨立的姿態；
- 儘管我們總是嚷嚷著，我長大了，我要活出自我.......
——然而，父母對於孩子人生的介入和控制，還是在以一種極為有影響力的方式在大家的人生中大面積存在著。
“結一個父母不贊成的婚，會幸福嗎？”當這個問題，擺在眼前，其實引出的是另一個問題：
幸福的關鍵——並不是取決於父母關於你的婚戀建議說得究竟有多正確，對你的未來多有遠見，
而是，你能不能在父母“不認同”的日子裡，和父母“不認同”的伴侶，快樂地生活？
關於婚姻，你能不能不被父母的“不認同”影響？這才是真正要去回答的問題。
01
父母不贊成你愛ta，
是父母看錯了，還是你愛錯了？
如果靜靜讀一遍上面這個小標題，你可能會覺得怪異。但是身在其中，作為父母的子女的自己，卻往往會屏蔽這種“怪異”。
我有個來訪者，接近三十歲，單身，因為焦慮問題來找我諮詢了很多次，期間他談起他的母親，他說他非常擔憂忤逆他的媽媽。
他最近交了一個女朋友，他就特別害怕，焦慮於母親非常嫌棄女孩的家世，他設想到如果這種嫌棄發展下去，那麼可能會出現很可怕的結果。
-“假如媽媽嫌棄女友的家世，你覺得可怕的結果是什麼？是你們會不得不分開嗎？”
-“我覺得最後萬一要分開，我還是可以接受的，畢竟我們也是成年人了。”
-“那麼在你心裡，可怕的結果，會是什麼呢？”
-“我害怕以後如果我要和女友結婚，我媽媽不喜歡她，和她相處不來，我媽媽可能會崩潰。”
他說，“自己和女友彼此都是成年人可以接受分手”，可是他害怕的是，“媽媽會崩潰。”
在他的世界裡，媽媽不是一個“成年人”，無法負責自己的情緒，因此，他需要做的就是儘可能把自己的生活弄得讓媽媽滿意 —— 從工作，到戀愛，從愛好到婚姻，卻因此只能壓抑自我。
當然，這也許是一個稍顯極端的例子。
無論是說八字不合，還是嫌棄家世較差，抑或挑剔身體不好，性格不佳，父母發表的這種“強烈的毫不掩飾的評價”，以及給到孩子的壓力，甚至是明確的分手指令，其實都是在表述著這樣一個內容 —— “我不贊成你愛他”。
但是很多人在選擇伴侶時，面對父母的這種不贊成的表達，第一時間想到的不是父母正在做一件嚴重“越界”的事情；而是本能地希望做點什麼可以讓父母贊成“我愛ta”，認同“我愛ta”。
這是很多人以習為常的反應，我們根本意識不到：這是父母對我們個人邊界的突破。
當我對一件事說，“我贊成”，或者“我不贊成”的時候，就意味著，我對這件事擁有決定的權力，或者擁有部分決定的權力。
但實際上，父母對於你的愛情和婚姻，其實並不擁有贊成與否的立場。因為這是你自己的事情。這是你個人邊界內的事情。
作為一個“成年人”，你是無視這種邊界的突破，還是立馬以一種態度去明確你的邊界？
你是不是特別渴望，你的父母能夠對你的選擇持有一種“贊成”的態度，極度希望得到他們的認可，特別是在你喜歡的人這件事上？
02
我們何時開始，不自覺地，
與父母“共享生命”？
從和父母濃厚的親情角度出發，我們希望父母能夠喜歡我們喜歡的人，無可厚非。
從心理學的角度來說，因為對父母有著天然的認同，也渴望被父母認同接納，所以我們希望婚戀選擇被父母認可，也是可以理解的。
但是，面對這樣的“渴望和希望”，你願意以什麼樣的代價去達成，甚至不惜放棄一個自己喜歡的人，去找一個父母更滿意的人嗎？
原生家庭不但在過去給我們帶來的一些創傷，也在當下，對我們的生活施加影響。
有的父母在年輕的時候，沒有去經營自己的人生和關係，而是把所有的精力都投入在了子女身上——至少，他們一直是這樣對孩子描述的。
在他們講述的人生故事裡，他們把自己變成了一個犧牲者，也把對成年子女的各種控制和索要，變得理所應當。
但是，這真的是父母的“犧牲”嗎？
有的爸媽自己不會處理親密關係，把婚姻搞砸了，後半輩子不成長不努力不反省，然後對孩子說，“我為了你才沒有再結婚！”
有的爸媽自己事業失意，接受不了挫敗，心灰意冷再也爬不起來，卻只會不斷埋怨過去，然後對孩子嚴苛至極：“我把全部的心血放在你身上，你一定要出人頭地！”
這類父母有一種共性，就是沒有自己覺得有趣的值得投入的世界和生活，沒有去經營關注去尋找自己的價值。
他們只會把所有的願望都投注在那個孩子身上，從孩子身上去體驗成就感、控制感、價值感以及對生活的全部期待。
——畢竟孩子是可控的。
一旦這種控制習慣了，也就不會再放開了。
當孩子長大，愛上一個人，想要和某個人結婚的時候，這類父母第一時間想到的是，“我喜不喜歡那個人”。
他們一定要表達：“我覺得你愛的人如何如何”，“我懷疑他如何如何”，“八字不合你不會幸福”，“你未來婆婆那樣你日子肯定難過”，甚至“她屁股不夠大不宜生男”這樣的種種奇葩理由都上了檯面。
這裡面雖然有父母對子女的操心和擔憂，但也有很多很多，想要在子女人生中繼續指手畫腳的權力的貪戀。
潛臺詞是：“我要在你的人生選擇上，愛情上，婚姻裡做主，我是對的，我是有價值的，我對你是極其重要的。”
因為他們沒有意識到，也永遠不會意識到，孩子其實並不是真的屬於他們，孩子的人生，不是屬於父母的人生。
你也許無法改變你的父母，但是你能完成和父母這種“共享生命”的分離嗎？
03
當你能夠處理，對父母的內疚和恐懼，
也許你就可以真的成為“成年人”
要成為一個真正的成年人，完成和父母的分離，需要克服的障礙，是
內疚和恐懼。我們愛自己的爸媽，這是天然的，我們也從很小開始，就本能地認同我們的爸媽。
- 小時候，即使我們想要表達自己的意願，但是也還是希望在表達的同時，也能看到媽媽開心接納的笑容。
- 長大後，即使我們知道，他們有做得不對的地方，但是我們的本能深處，還是一直流淌著對他們深深的認同。
“如果我做了一件事情，導致了媽媽的痛苦，我會極度內疚。所以我絕對不能背叛她。”
——其實無論是我的來訪者，還是因為八字不合和女朋友黯然分手的男孩，都有著2種對父母的深切情感：
- 內疚：違背父母就是背叛，背叛令自己內疚甚至有罪惡感，無法容忍這樣的自己；
- 恐懼： 害怕父母因為自己出現可怕的結果（父母崩潰、痛苦）......
所以，當我們可以去談論這種內疚和恐懼的感覺時，也許我們就能看清：
我如此地需要“我的婚姻或愛情”被父母認同和贊成，其實是因為，我不能面對那種和他們不一致所帶來的內疚，以及走向獨立的背叛帶給我的罪惡感。
也就是說，假如你能夠成長到，可以處理你對父母的內疚，認同你的人生本來就屬於自己，意識到自己沒有義務不斷出讓邊界、讓父母獲得控制和價值感的滿足時，你就可以獲得你自己說了算的婚姻。
兩個人的關係已經充滿未知和挑戰。
如果是四個人或六個人的關係，要滿足和平衡四個人或六個人的內心需求，那麼這關係失敗的概率會高出很多很多。
自己說了算的婚姻，才是幸福的基礎。
04
需要父母認同的婚姻，註定很難得到幸福
結一個父母不贊成的婚，不一定幸福，也不一定不幸福。
但是假如你和一個【特別需要獲得父母贊成和認同，違背父母就覺得虧欠內疚罪惡】的人結婚，
你可能會很難幸福。因為ta的人生不屬於他 / 她自己，ta還揹負著父母的價值和需求以及人生樂趣。ta要替父母實現他們的人生理想抱負喜好。
那麼你和他在一起，要保持和諧以及愛意，你也就需要去配合這種“共享人生”。如果不能配合，你的另一半就會陷入強烈的內心衝突，你也很難獨享幸福。
有一位找我諮詢的來訪者曉紅，她和丈夫結婚五年，婚姻陷入了危機。
丈夫和婆婆的共生關係給婚姻帶來了很多痛苦。
她說她和婆婆的關係，特別不好，和婆婆完全是兩個世界的人。
一開始婆婆就不喜歡她的性格，後來生了孩子，婆婆說她肯定帶不好，就在丈夫的支持下，“搶走了”孩子，後來她以離婚相威脅，把孩子要了回來。
然而，當她要回了孩子，卻無法和丈夫建立起幸福的婚姻關係。
因為，丈夫雖然為了婚姻選擇了立場，做了一個違背母親的決定，支持了自己的妻子，但是隨後他因為違背媽媽而產生的巨大的內疚，讓這個男人必須以某種方式“傷害妻子”以達到某種內心平衡。
他會在語言上，時不時地攻擊她一下；
他會在小事情上，時不時挑剔她；
他會在她生病的時候，表現得不那麼溫情甚至冷漠......
一面選擇違背自己的媽媽去支持妻子——這是她老公內心想要成長的需要；
這兩種潛意識的衝突幾乎要拖垮這個婚姻，但也是她的老公自己無法很快解決和控制的。
面對這樣的場景，曉紅只能暗自神傷：
我已經沒有力氣繼續堅持，等他完全長大，長大到可以成為獨立於他媽媽的存在。
而在此之前，或許這段婚姻只能艱難地一點點前行 —— 這大概是與父母共享人生不可避免的婚姻困境吧。
寫在最後
“不被父母認可的婚姻，能獲得幸福嗎？”這個問題，其實問的是：我們是否能從“共享人生”中脫離，完成真正意義上的“成年”。
一個人的“成年”並不是以年齡為界限的，而是以“你有多大程度，可以不再需要得到父母的認同，也能堅持自我”而作為界限的。
婚姻的選擇，最終是自己的選擇。
當你選擇的人，違背父母的意願，得不到父母認同，而你既不會特別內疚也不會特別希望去改變說服他們的時候，
你能夠分清你自己，和你的父母的邊界的時候，
那麼，結一個父母不贊同的婚，你也完全有可能幸福。
更重要的是，那樣的你就是一個真正的“成年人”。
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