昨天在家翻閒書，看到一篇文章，講結婚是窮人的義務，離婚是富人的專利，深覺有理。
舉幾個例子。
身家千萬的高富帥拒絕結婚。因為性資源充足，又不想財產被瓜分，於是，從容地做著黃金王老五。
但土挫窮必須結婚。因為沒錢，沒能力，沒資源，一個人難以支付房子的首付、按揭款、車貸......和一個人結婚，借對方的力量一起來承擔，就成了不得不做的事情。
離婚呢？更顯窮富之別。
富人一旦感情破裂，立即離婚，比如默多克，老子有錢，憑什麼受你鄧文迪的鳥氣，過不了，立馬滾蛋，花錢換自由，划算！
窮人可瀟灑不起來。
婚姻再折磨，再如人間地獄，也無法離開。協議一簽，財產被分走大半，重新租房，支付孩子撫養費，工資所剩無幾，生活質量大幅下降，沒幾個人願意。
應對的辦法只有兩種：
1，出軌，在第三者身上找寄託；
2，熬，忍無可忍，繼續忍。
因此，在窮人之中，我們會發現離婚率很低。因為離婚之於他們，成本太高，代價太大，他們享受不起。
相反，在明星、富豪、精英人士中，離婚成了極其普遍的現象。
但經濟的不獨立，還不是窮人不離婚的唯一理由。
比如，一中產階級的全職太太，也不算太缺錢，如果離婚，平分到的房、車、存款，也足夠她體面地活下去。
但她不離。因為，多年的包養，已經讓她喪失獨立生存的能力，最擅長的技能，不過是處理家務，照顧孩子，和討好一個男人。在職場上，已然成了淘汰品。
那麼，離婚於她，則意味著必須換主，找到另一個可以依傍的對象，方能繼續活下去。
可惜年老色衰，在婚姻市場上，顯然是劣質尾貨，光顧者少，也賣不出好價錢。
這樣的婚，她怎麼敢離呢？！再委曲，也得求全，再飲泣，也得吞聲，男人即便是半年不回家，也得自欺曰：“他忙，我要體諒他！”
在離婚這種事上，比之於物質的富庶，精神的富庶更重要。
前者讓我們考慮能不能，後者讓我們思忖敢不敢。
敢都不敢，從內部就認了輸，猶如抽了骨，喪了氣，軟了巴嘰，隨便男人怎麼捏，還離個屁啊，還是安心做一輩子合法的性奴吧！
魯迅在《南腔北調集》中，對這類女人痛斥曰：
她們雖然到了社會上，還是靠著別人的“養”；要別人“養”，就得聽人的嘮叨，甚而至於侮辱……在沒有消滅“養”和“被養”的界限以前，這嘆息和苦痛是永遠不會消滅的。翻譯一下，就兩字：活該！
相反的是，一個獨立的女人，如果不想繼續婚姻，就很容易離婚。哪怕沒有錢。
比如前些年，我們圈子裡曾有一樁轟動一時的新聞，一中年女作家，愛上了另一男人，回家就和老公離了婚，淨身出戶，什麼也沒要， 酷得一塌糊塗。
在這兩種女人中，誰貧誰富，一目瞭然。
全職太太雖富猶貧，女作家雖貧猶富——富在心智，富在魄力，富在自由意志，富在獨立意識，富在對愛情與生活的信心。有了這些，離婚還難？我才不信咧。
還有一種原因，是多數人用以作藉口的，不離婚，是因為孩子。
的確，離婚我們必須要考慮到：
1，你有足夠的錢養活自己和孩子嗎？
2，你有足夠的精力，一邊工作，一邊陪伴孩子，照顧孩子，教育孩子嗎？
3，你有獨立強大的人格，成為孩子的榜樣，讓他健康成長嗎？
如果你是物質充裕、精神充實的富人，這些問題都不是問題。
1的答案是：有啊。
2的答案是：可以請全職保姆。
3的答案是：可能性很大。
因為我始終相信，錢就是底氣，智慧就是尊嚴，選擇就是自由。有了這些，腰桿足夠硬，教養足夠好，視野足夠遠，就能以身作則地告訴孩子：
結婚不是收梢，離婚也非末路，這都是一種選擇。只要自己想要，努力去要，支付代價，承擔後果，那麼，生活就會越來越有味，有趣，有種，又有料。當然，如果你是經濟與人格均不獨立的窮人，孩子的因素，就會成為你的樊籠，將你永遠困在婚姻中，哪怕它變了質，異了味，生了黴斑。
所以說，離婚是富人的特權，結婚是窮人的剛需。
明白了這一點，再有女人在你面前說：“你怎麼還不嫁人啊？我跟你講，女人年齡越大，越不值錢的啊，我幸好結婚早，嫁給了我老公……”
那麼，你大可以陰陽怪氣地回覆她：“你有個老公了不起啊？有本事你離婚啊！”
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