王府d丫頭
我說一個真實的故事，我同事就是這種情況，從小爸媽離婚，他跟著他爸。他爸一直說他媽不要他了，不讓他們見面。他說他小時候一直恨他媽，直到長大了才理解他媽，他自己說就我爸那樣，我要是女人我也不和他過。他是一個特別善良誠實的好孩子，長大後又去外地找到他媽，母子又相認了。他結完婚回來和我們吃飯聊起來就哭了，他說他心裡特別難受，因為他想讓他親生母親來，並且上臺。可是他爸不同意，不讓他媽來，還非要他繼母上臺。他說他這輩子只結一次婚，他的親生母親都看不到，他們本就錯過了好多美好。他又心疼他媽，又怨恨他爸。我們看著也很心疼他，一個大男人落淚了。可是這種事真的不好說，大部分離婚的夫妻都水火不容了，見個面都不願意。站在他的角度，他媽的角度，覺得應該來，畢竟這是至親。可是站在他爸和後媽的角度，都上臺他們又做不到，又嫌2個媽面子上不好看，如果親媽上臺，這個繼母心裡也舒服，畢竟這麼多年也是生活在一起的人。所以沒有一個標準，就事論事吧，看大人們的關係和心胸氣度是怎樣的。最好的結果應該是親爸後媽，親媽後爸都上臺，給誰都不留下遺憾。需要好好商量，互相理解。
11天使也落淚11
我是離異再婚的家庭，我家養著三個兒子，你的我的咱倆的，就是這種情況。將來肯定會面對這樣的情景。 我的觀點是，如果我兒子結婚他父親也就是我前夫願意給他籌備婚禮，即使兒子讓我出席婚禮，我都不會去，男孩子長大總要尋根，只要他願意找他爸，不阻攔。但我不會因為孩子想讓親爸親媽上臺就同意去找不自在，他爸籌備的就應該他那邊親戚朋友參加，兒子應該拜親爸和繼母。我不參加眼不見心不煩。但如果我籌備兒子婚禮 ，我也不希望前夫和他親戚參加。 兒子要拜親媽和繼父才行。 離婚了就要劃清界限，孩子就要學會接受現實，接受生活的不完美。 如果我繼子將來結婚他想讓他親媽參加婚禮，那我和他爸就不參加。親戚想參加的咱也不阻攔。就由他和他親媽主持婚禮事宜。邀請她那邊親戚朋友，拜她親媽和繼父。 當然這都是就目前我家的情況做成的推測，如果所有人都大氣。我更希望不管繼父繼母親爸親媽都參加每個孩子婚禮，其樂融融，何樂而不為呢？
夜來香42187319
問那麼多幹嘛？以後會越來越多這樣的家庭出現。婚姻是純潔的。我覺離婚的人都沒有什麼資格去參加別人的婚禮。離了又結，結了又離。那些不珍惜婚姻的人都沒有資格去參加任何人的婚禮。假如我離婚了。我不會去參加任何人的婚禮。包括我的兒子女兒的婚禮！
Z144522259
單看這個標題頭就大了幾圈，確實是大難題，都在場無論怎麼選都不完美有遺憾。
我參加過一次這樣的婚禮，但父母是在孩子成年後才離的婚，而且沒一兩年孩子就結婚了。父親再婚母親沒有，當時上場的是親生父母，繼母也沒異議。只是父母雙方的親戚在下面全場零互動，孩子孃舅看向前姐夫時也是一臉冷笑。
象題目所說的這個情況，我覺的最好避免這種事情出現，兩邊都再婚而且孩子是判給父親，還是從小養大的。
如果孩子對母親有感情，那也可以婚禮前單獨請母親和孃家人吃一頓，接受祝福。婚禮那天生母和孃家人就不要再過來了。
到時理所當然是父親和繼母上臺，也避免了很多尷尬。
東嘮西叨
我養的女兒，女兒結婚我不同意她父親參加。孩子的姓我也改了，我自己的女兒，我自己會做好。人家兩夫妻可以給的我也一樣可以給孩子。我不會再婚，因為這個世界除了自己，已經沒辦法相信其他人。而且我覺得找錢比找男人靠譜多了。我想給我愛的人好的生活，我也想讓自己過得更好，靠男人，是不可能的。靠自己才是最踏實的。這就是摩羯女的內心獨白。
枯葉也是蝶
夫妻離婚又再婚，可能真的是遇到孩子學子宴，或者是孩子結婚等人生大事的時候，就顯現出了離婚父母的尷尬，如果說站在臺上的是原配夫妻，我想，那麼他另外組成家庭的妻子和是丈夫，就會感覺被冷落的一種狀態。而且簡直就是忽略了人家對你這麼些年的好，這樣真的就有一些不公平。可現實生活中就是這樣的，父母們離婚又再婚，將來孩子人生大事的時候，真的要明智的選擇一下，看看到底該跟誰站在主席臺上，作為孩子的家長講話，或者是表達謝意。如果說孩子是想讓自己的親爹親媽登臺的話。我想人生也就這麼一回大事，作為父親母親的真就應該跟孩子溝通，然後跟自己的現在的 丈夫或者是妻子商量一下，看看到那天代表家長登臺，是不是可以考慮看看誰上去更合適呢？你像今天遇到的問題就是夫妻離婚又再婚，孩子一直是作為父親的在撫養，等到孩子結婚的時候，作為父親的應該領著自己的現任妻子隆重登場，而不應該跟自己的前妻一起步入結婚的禮堂，因為作為父親的畢竟是富養了孩子，而父親粗心大意，也不一定會照顧好孩子，而最有功勞的就是現在的妻子，因為他承擔起了繼母的責任。如今孩子結婚，長大了，這就應該登臺。
我表叔就是這樣的經歷孩子五歲的時候，就父母離婚比較熟，又找了一個表嬸，兩個人恩恩愛愛的把孩子撫養成人。孩子不僅唸完了大學，而且還有一個非常好的工作，結婚那天兩口子，就把自己的父親和繼母請上了主席臺，作為家長，來賓講話。當時他的親生母親，也就是我的前表嬸兒也要上臺，我的表弟就說要是如果你上臺的話，我們就都離開你來講話好了。表弟之所以這麼說，是因為他從小到大就沒有看過母親。而且這個母親自己結婚成家以後，也沒有再生孩子，所以說在我表弟十幾歲的時候，他就經常上門來騷擾，來爭奪撫養權，可是我表叔和孩子一致的對她排斥，並且對她置之不理。如今在自己孩子要結婚的這一天，竟然厚顏無恥地要登臺，這難免就讓人家排斥她。最後他在人們嘲笑的目光中，最後灰溜溜的走了。通過這件事，我覺得不管是誰，只要是是你生命中最重要的人哪怕他是你的繼母和繼父，他給你全心全意的愛，我覺得你就應該給他最真誠得尊重。這樣子的話才無愧於好人才對的起好人。
伊春美食美客
這位題主，我想告訴你一個殘酷的事實。
1.任何愛孩子的母親都不可能因為離婚就扔下孩子自己一走了之。這是極度自私，多少單親媽媽自己帶著孩子健康長大，再艱難都不會放棄孩子。
2.她親媽根本不愛她，只愛自己。也別說男方強勢爭撫養權。既然男方可以爭，女方同樣可以通過法律途徑爭取。事實是他親媽沒有爭取呀！也別說是當初離婚是男方打人造成的。等你結婚了你會發現，婚姻需要共同經營，任何離婚都是雙方的問題，so她親媽也有問題。不然為什麼後妻能夠一直和他爸生活生活下去，沒有被打跑呢?這些你作為成年人應該懂。
3.你和你朋友應該明白一點，你朋友親媽完全不要她一起生活。別聽她說是親爹不讓見，親媽才才見不到。小時候她爸能控制她行為和思想，但到了高中、大學，都有手機、qq等，但凡她媽真心愛她、思念成疾，通過任何途徑總能找到一種揹著親爸和她聯繫的方式，甚至約見面而做到他爸完全不知曉。他親媽寄東西到學校總可以吧?她做過麼？難道你爸還能操控她麼?
4.赤裸裸的事實就是她親媽在成長道路上不要她！離婚時候視她為再婚的累贅扔給親爸，親媽在她十幾年的成長中不聞不問，反倒是後媽和親爸自始至終都要她一起生活。結果養了只白眼狼，她現在因為親媽幾句挑唆，還恨養她到大的爸，良心不會痛嗎?你媽沒有楊國基，所以你去找她的時候，她懷著愧疚會對你溫柔，那時候因為她根本不用操心你學業、生病和成長以及道德，所以對你不加管教，且你已經長大。但你爸爸和繼母在你小時候要承擔教育你的責任，每個孩子都有調皮的時候，爸爸要對你一生負責，肯定會對你嚴格，甚至打罵，試問誰沒有因為教導被父母打過?你居然恨你爸，沒有你爸和後媽養你，你媽也不得要你，要麼祖輩帶，要麼就流落街頭了。
5.你後媽再不好，總給你一口飯吃吧?你親媽給過麼?你親媽現在對你好，從她自私的本性來分析，要麼是離婚後新的感情不順暢，沒有哪個男的願意跟她再婚，注意，不是她不找，她當初不帶你走，就是為了好找下家；要麼就是再婚也過得不快樂，甚至可能沒有共同孩子，貌合神離，想你以後養老，才來認你的。
假如是你自己先去找的她，那更殘酷了，如果你不找他，她可能一輩子不會想起你來。
綜上，我為你養育你的親爸爸感到痛心，為肯和你一起生活的繼母覺得寒心。養恩大於生恩。但顯然你很冷血。
用戶3690419151818
毫無疑問，從道理上講，應該是由父親現在的妻子一起在結婚儀式上上臺，因為這是一個比較正式的場合，如果丈夫和前妻一起在臺上，會顯得不倫不類。這個問題有些人考慮的太多了，所以也鬧出了很多的笑話。
在結婚儀式上，新郎的父親母親一般都是手牽手上場的，如果是拉著前妻的手，臺下的妻子是多麼氣憤啊，就連前妻的現任老公也受不了啊，這是給孩子辦喜事，怎麼能扯上一輩的恩怨呢。所以，我覺得一定要是現任夫妻才行。
有一個朋友因為品行不端離婚了，後來又在網上聊了一個女朋友，偶爾會來他家住幾天，朋友的兒子結婚那天，那個女人竟然充當婆婆的角色，在結婚典禮上竟然上臺接受新郎新娘的鞠躬，新郎的爺爺氣壞了，不顧在場的人看笑話，硬是把那個女人從臺上退了下來。
我覺得新婚典禮是一件很嚴肅的事情，記錄了孩子長大成人的那一刻，作為有撫養權的父親，一定要拉著現任妻子的手，給孩子們送上祝福，這樣才無遺憾。
我是焱垚
如果是問父親，那肯定是現配偶了。但這是兒子的婚禮，最主要的是還是問兒子了。現很多離異夫婦兒女都有父母離婚造成的陰影的，會對父母產生怨恨久久不能平息，這怨恨很大轉嫁於後父後母的。我見過一女兒嫁人，婚禮時只給親媽奉茶不給後媽，搞到氣氛非常尷尬！家家有本難唸的經。如果是後父後母的對孩子都視如己出，我想不應該這樣的（極其偏激的是性格問題）。都要結婚了，作為一個懂事的成年人，應該知道感恩，生你是親母，養你的是後母，還有什麼比養肓之恩大呢！我認為正確的做法是先後母再親母，或兩家同坐，親父後母坐左邊（這有講究的，左為大😊）。
ako2222
夫妻離婚後都再婚了，不管孩子判給誰撫養，長大後的結婚儀式上該誰出席應該尊重孩子本人的意願。
孩子跟著父親，即使後媽對她很好，他心裡有可能還是覺得親媽親，這個時候如果孩子選擇親生父母上臺，我覺得作為後媽的也應該理解。畢竟他的人生就是這一次能夠滿足一家三口同框的願望了。
有些時候，孩子可能感覺後媽給他的溫暖和照顧比親媽還多，後媽也很不容易，想要讓她上臺表示他對後媽的認可，親媽這個時候就要釋懷，在法律上或者情感上她們也是一家人。
又或者孩子覺得親媽給了生命而後媽盡力撫養，想要讓兩個媽媽一起上臺也應該支持。我身邊就有這個例子，親生父母，後媽後爸同時上臺，只要他感受到了被愛，他就是最幸福的。
作為父母，我們不應該把自己的想法或者之前的恩怨強加給孩子，尊重並支持孩子的決定就是給孩子最大的幸福感。
