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越親的人相互傷害根本原因為了利益爭奪！長輩面對孩子能否公平對待，父母給予孩子的教育！！也就是親人間的邊界！相互尊重！
在相觸中什麼事情都是應該的因為是親人！形成埋怨、指責、怨恨、相互瞭解不了對方感受！都在考慮自己的感受！
.站在自己看事物角度去看待對方，
.或者用自己的三觀衡量對方，
.用的錢多少來取代對親人的態度是否友好！
.有時利用“情"作為道德來綁架對方！如重男輕女，或父母偏愛一個或兩個！就你犧牲就是應該的！你應該犧牲個人利益、前途來成全換取另一個或另幾個人的希望與前途！
從利益開始，如借錢開始就埋下了！你不借，那對方怨恨你，借出去了，你理所應當要，怎麼要？對方推三擋四呢？錢在親人之間是把雙刃劍！也就相互傷害了！
財產分配及其不公平！這造成子女間的怨恨！！
當親人有一方富了，需要幫親人，怎麼幫，每個人標準不一樣，怎麼才能讓對方滿意？這個度很難拿？能沾光是親，
當親人一方落迫！沾不上光，把人編排出去！有語言暴力傷害嫌棄的趨利避害！更甚看取笑的看笑話！
家裡親人間的窮多少與富多少是不一樣的，人伸出手五指長短都不一樣！聚一起相互攀比、炫耀，無非找高人一等的優越感、存在感、成就感！那就盛氣凌人的態度在用話語打壓、冷嘲，讓自己高姿態，擺立場我比你強，比你有能力，比你優秀，顯示自我一種幸福感！把這種幸福感建立在你沒我好之上，愜意氣傲然！用一句話：你發你的光就好，別吹別人的一盞燈！把自己的自尊棒起來，把對方的自尊踩腳下，這真不良善！很過分！
親人之間，也沒辦講理！相互傷害，應該的，個自為理！根本原因自私、貪婪、尊重、沒有邊界感！父母對兄弟姐妹關係的教育這塊缺失，也許是力不從心，家裡條件匱乏！！所以長大後每個人不一樣，各自爭風，競爭攀比來做為一途徑！
窮與富形成對立，但人與人之間是相互的！真誠、尊重、友好！很奢侈！慢慢變成防範！富的，怕窮親人惦記，沒對方富的就遠離！慢慢漸行漸遠……！各自安好，互不打擾！
上代人關係，對下一代也有影響！富多少？窮多少？用錢、錢做為關係！有錢是親，沒多少錢，你對我沒有利，是陌人！在一起覺得你欠我的一樣，其實互相不相欠！這個欠，表達了不滿意或者嫌棄！
圖憂
說說我的一小段故事，就是一個很好的證明，爸爸的小妹妹與三弟，是奶奶最寵溺的。這個三弟，我叫三叔，另一個叫小姑。這兩個人從小，天天與人打架，不上學，欺負其它兄弟姐妹，我爸有時候很生氣，做為大哥，教訓弟弟，反過來被爺爺奶奶打，被弟弟報復，爸爸心灰意冷，那個妹妹我小姑也一樣，兩個人從小就認為打人理所應當，成年後，三叔因為搶劫，被叛5年，奶奶奶痛苦極了。5年後放出來我5歲了第一見他，那個姑姑，從小到大貪家裡的東西，一個盤子一個碗都不放過，結婚後天天在孃家吃，不會做飯，除了吃就是睡，貪奶奶的錢（我爸爸與其它兄弟給的）奶奶生命垂危讓大夫用最便宜的藥，後來大夫找到我爸媽，我爸媽說就用最好的藥搶救，奶奶活過來後說，多虧他的小女兒了，我媽媽很生氣的說，指望你小女兒你頭七都過了，你小丫頭，捨不得花錢，奶奶不吭聲了。爺爺去世，三叔非但一分錢沒花，還賺了幾千塊錢。與他那個被自己抓在家裡出軌吊起來打的老婆數著錢。後來也是報應10年時間，他老出事連他自己的女兒騙的40萬加起來，100多萬沒有了，家花空了。小姑，沒有工作，奶奶快不行的時候，其它人都在上班沒人照顧，小姑說，一個月1200沒有錢不看媽，爸爸只要休息就去給奶奶清洗，她所謂的照顧是讓奶奶睡在尿裡。虐待了一個月，奶奶走了。三叔女兒從結婚，生小孩，滿月，我除了去醫院照顧她，全家花了近兩千塊。198天前，爸爸突發心臟病去世離開了，我和媽媽心裡痛不欲生。因為我前夫揹著我找小三，偷花我的錢，我身體本身不好，爸爸與他爭執，要打他，結果心臟病突發猝死。爸爸去世第50天我離婚了，一連串的打擊，生意也失敗了。這時候爸爸的妹妹與弟弟兩家年底在外面吃飯，去玩，甩開了我們。我在微信上說了些生氣的話，我三叔的女兒對我說，你現在就是報應，婚離了，家沒了，你爸死了，生意失敗，我現在什麼都有，有老公有兒子，父母都在。你爸死了，我爸幫忙，不對我爸感恩戴德的人就有報應。是啊，你騙你爸40萬的時候，生了小孩還在花你爸媽錢的時候，你怎麼不感恩戴德。我對她說了一句話，就刪掉了她：本是同根生，相煎何太急。白潔，你是個媽媽，你也有孩子說話做事給自己積德留點口德。我的今天就是你的未來。
遙望遠山亡父魂
因為啊，傷害親人的代價極低，打個清晰的比喻，你打自己人一個耳光，生幾天氣，一聲對不起，沒事了。你打外人一個耳光試試，輕則千元以上的代價，重則七至十天的固定住所，經濟上絕對還要翻倍付出。
同理，幫助和傷害的程度是對等的，尤其是親戚或直親之間，幫助既可以舉己全力，傷害也可以視為陌路人的冷漠，因為老話早就成金言“親者痛，仇者快。”打自己人順手，替自已搔癢知道部位在那，一摸就準，所以傷害自己人相當部分的人認為是理該如此，不受良心遣責，即使過份都不會有愧疚感。
你看到有多少夫妻之間，父母與子女之間，兄弟姐妹之間，互相爭鬥後會你死我活的仇恨？除非是情感出軌和財產分配不均，這血親還是關鍵的原因。其它的如堂兄弟姐妹，表兄弟姐妹之間，連襟妯娌岳父母之間的一旦矛盾形成，都是記恨在心，終身的隔閡。
所以，親人之間的互相傷害首先是不用考慮無可化解的矛盾，還有著清官難斷家務事的老律，傷害都是有底線的，而真正的“大義滅親”從自古至今都是少之極少，否則，何能稱之“大義”？
無言嘍
一句無比沉重的話，親人的傷害，代價是極低得，比如你的一個長輩打了你一個耳光。最多生幾天的氣，就能化解，一個道歉，就沒事了。
要是你打一個外人試試，少的要賠償千金，多的要吃公家飯。搞的不好，在經濟上加倍的賠償。
同一道理，幫助與傷害的程度是對等的，尤其是在親戚、直系血親之間，幫助可以舉己全力，傷害也可以視為陌路人。
有句老話，“親者痛，仇者快”，打自己人順手，一摸就能觸及要害部位，不受良心譴責，即使在過分也不會有愧疚感。
有多少夫妻，長輩與子女，兄妹之間，相互爭鬥後會有你死我活的仇恨？
除非是情感出軌、財產分配不均，血親還是關鍵紐帶。其他外人之間一旦矛盾形成。都記恨一生，終身不在往來。
親人之間的相互傷害，首先是不用考慮無可化解的矛盾。清官難斷家務事的老定律，這些傷害有是有底線的。
而真正的“大義滅親”自古有幾人能辦到，不然能真正稱謂“大義”。
小本生意43
從古至今確實有許多親人之間傷害的事情，應該講親人之間的傷害起因往往是財富與公平，說到底還是名利問題是傷害的開始與斷絕關係終結。
怎樣避免這種親人之間的傷害，從古至今有許多種說法，也會有許多教訓。但是隻要有人類社會存在，就會有親人之間的傷害。但是我們人類在親人傷害之間，也不是沒有辦法避免，也不是非要造成悲劇與惡性案件才收斂。
這裡邊，我們是要認真思考與研究的。
第一，名利之爭是傷害的起因。中國皇帝設立太子，就是親人之間傷害的最典型的廝殺。為了獲得皇帝寶座，上演了幾千年的殺戮。但是糾其根源無非也是名利之爭。
第二，要是把名利放在合適的位置上。這是非常重要的，我們遠的不說，當時蔣介石的父親有一個鹽鋪。這時候誰來接管鹽鋪，如果蔣介石非要和哥哥爭奪鹽鋪，那麼可能就會留在老家奉化。蔣介石沒有與哥哥爭奪鹽鋪的結果，是贏得了一個更加偉大的事業。
第三，作為平民其實雖然沒有皇權財富的爭鋒，但是也有謙讓與禮讓之分。這裡邊首先要樹立幾個正確的意識。前提就是男女平等，共同享受父母的財產與贍養老人的責任。當今社會解決親人之間的關係，是要建立在道德基礎上與法律制度約束的綜合的處理。
第四，財富的取得一定要公開公平的分配原則。這方面作為長者無論男女，都要做到有吃虧的思想。這是家庭關係最為重要的與方向性的問題。老大必須帶頭，堅持讓利與兄弟姊妹。另外條件確實比較好的，要有一定的風格。在分配上能夠主動的謙讓。這也是問題容易解決的。
第五，作為社會也罷作為家庭成員之間，矛盾與問題，隨時都會存在。解決矛盾要從小就開始不能結成疙瘩，矛盾解決最好的方法，最好採取文字的形式。這種方式是在思考的情況下理性的意思是表達。是沒有情緒與語氣聲音包括肢體語言等因素的干擾。這種方式也會給雙方有思考與迴旋的餘地。就是退一步說，有些問題總不至於發生激烈衝突的可能。
總之，隨著社會發展與教育程度的增加，親人之間的矛盾會越來越少，加上生活與工作地方的分散，矛盾點與衝突會比較少。加上國家法律制度的完善，遵守法律的社會環境也更加的成熟。所以親人之間傷害還是會減少的。但願都能冷靜客觀處理，相信會越來越好，親情也是一種資源與緣分，珍惜吧，不容易的相遇。
時剛軍
這種人有本事傷害外人嗎？
真的不是瞧不起他們。
用戶508308135994
原因一：我們有時並沒有意識到我們對親人的期望過高。
相對親人來說，我們往往對“別人”更有耐心，更不容易發火。因為我們假設“別人”是不瞭解我們的，要取得“別人”的瞭解和配合是需要充分溝通的。
但面對家人，我們的耐心就很有限，因為我們認為家人應該是最瞭解最支持我們的。一般來說，確實是越親近的人會越相互理解和支持
圖片
但其實家人並不能在所有的事情上都能點對點的和我們達成充分的理解，這是不現實的，我們自己也並不能夠時時理解和支持親人的需要和想法。
但是一旦碰到什麼事情不順利，我們常常會想：“別人不理解我也就罷了，怎麼你也不瞭解我呢？
別人不懂得配合我支持我就罷了，怎麼你也不懂得呢？”這樣越想就會越生氣。這都是因為我們對家人期望過高，而有時我們並沒有意識到。
原因二：面對親人的要求和期望，我們感受到的壓力更大。
相對於不相干的人來說，面對親人提出的要求和期望，我們感受到的壓力更大。這是因為我們心裡更在乎他們，我們不希望他們不開心。
所以當我們意識到親人期望的時候，我們如果做不到就產生了讓他不開心的風險。
如果他不開心，我們也不會開心，這就好像在事情一開始發生時，就預訂了結果。我們要奮不顧身的投入進去，只許成功不許失敗！
於是我們成功的願望也更加迫切，由此產生的壓力也更大。
而且這些壓力往往是一件一件事情漸漸增長慢慢積累的。單拿其中的某一件事情看，可能都不是那麼要死要活的。
但是當最後一根稻草壓上去的時候，我們可能一下就爆發出來，這是壓力的瞬間過度現象。
但在家人看來，我們好像就是對當前的一件事情發火，這樣家人就更加不理解我們的行為了。
家人的不理解會讓他們無法與我們更加深入的溝通，所以問題還是沒有解決，反而越積越深，我們就越加頻繁的爆發，惡性循環。
原因三：面對親人，我們往往存在放肆性。
家庭中，特別是關係親密的家人之間，是一個相對安全包容的環境。有些時候，我們在外面受了委屈或承受一些壓力，沒有辦法發洩出來，只好到家中進行宣洩。
這是我們對待家人的時候存在著放肆性，就像孩子面對母親，這本是很正常的一件事。
但令人擔憂的是，往往這種宣洩是通過非秩序溝通實現的。在壓力下的我們，往往忘記了怎麼好好說話。
我們在宣洩過程中對家人使用嘲諷、歪曲、誇大、貶低、晦暗等等的語言。最後我們的壓力得到一定的釋放，給家人卻帶來了傷害。
如果家人對我們的傷害進行反彈，家庭的衝突就會愈演愈烈。良好的家庭氛圍就毀在了我們的放肆性上。
原因四：面對親人，我們有時會陷入單級思維。
單級思維就是我們在不考慮實際情況的狀態下，為自己定下一個目標，並且不顧一切的要去實現。
不實現就不罷休，死死的糾纏於這個目的，把自己陷入沒實現就不能快樂的死巷子中走不出來。單級思維使我們把自己的主觀想法強加於自己或別人的身上。
這種思維往往給我們自己和家人都帶來極大的傷害。就比如，戀愛中一方會要求另一方說“我愛你！”另一方說，說什麼呀，怪肉麻的。
然後前者就拼命要後者說，然後自己就開始虛擬，他為什麼就不能說聲愛我呢？他是不是不愛我？
最後越想越傷心，這就出現自傷現象了。嚴重的還可能向對方發脾氣，鬧矛盾，這就是他傷了。
而可能事實是後者是非常愛他的，只是因為成長環境的原因，不喜歡這種表達愛的方式。
其實我們也許可以換個角度想一想，我們明明知道伴侶不喜歡這種表達，但我們還逼著他一定說這句話，讓他做不喜歡做的事。那我們是不是真的愛他？
如果我們真的愛他我們會尊重他的表達方式，而我們的這種行為其實恰恰證明了我們不夠愛他！
改善方法：和親人溝通過程中，注意避免省略式溝通，如果遇到了鬱悶的事情，把前因後果說出來，哪怕家人沒有辦法幫到忙。
但是長遠來看增加了家人之間的互相理解，自己的鬱悶情緒也在一定程度上得到緩解。
自我息怒的心理技巧。在工作和生活中，人們難免有衝突。在許多情況下，如不自控，衝突愈演愈烈會影響工作和傷害感情。
因此，掌握一些自我息怒的心理技巧，對每個人，尤其是青年人，都是十分有益的。
