1.
我上高中的時候，通常兩週回家一次。每次回家總會在各種事情上不斷地受到我媽的抱怨和絮叨。
總嫌我早上起的晚，所以她通常早上六點半就開始敲我門叫我起床：“趕緊起來吃飯！怎麼還在睡？都八點多了，飯已經做好了！快起來吃！”
我說哦知道了，一會就起。
過了十五六分鐘。我媽再次敲門：“起了嗎？你看你懶的！飯都給你盛好了！”
我說幾點了？
我媽說：“快九點了，趕緊起，一會咱還得去XX家。”
我說好，我這就起。我的娘你辛苦了。
又過了十來分鐘，我媽猛地砸門開始吼我：“怎麼還沒起？！飯都涼了你個XX（此處為我家方言通常用來罵孩子的話），你要再不起我這就揍你了！你看太陽多高了都快十點了！你的飯都快涼透了！！！”
我說好好好我偉大的母親，你等我再緩個五分鐘，我一定起。
我媽說：“不行！！！就給你三分鐘！三分鐘你要再不起我就拿笤帚抽你！”
如此通常要反覆五六次，最後我終於慢慢悠悠，艱難的從床上爬起來，一看錶：才剛八點。
再一看我媽，我媽彷彿之前自己說的話全忘了，伸手一指：“快洗臉去！牙膏給你擠好了，我現在去做飯。”
說好的飯都涼了呢？？？
2.
這樣的事件在我家不勝枚舉，總之就是我做任何事情我媽都看不順眼。在家呆的時間長了我媽就過來說：“你看你一天到晚就知道看電視！快出去找XX玩去！”
出去玩的時間久了回來也被罵：“這都幾點了天都黑了也不知道看看時間！明天我把你鎖家裡！”
我相信我的經歷應該很多人都感同身受，好像很多人和他們的父母都是這樣相處的：
父母會在很多層面上都喜歡管著孩子：大到升學擇業結婚擇偶，小到衣著飲食用哪隻手摳鼻子；
他們會為孩子把很多事情都準備好：擠牙膏，買車票，打掃房間衛生，學習安排等等；
對於孩子自己的問題，他們會比孩子本人更擔心，更焦慮：和女友吵架了，面試沒信心，剛工作有壓力等；
他們給孩子建議的方式都是具有攻擊性的：抱怨，指責，否定，恐嚇等；
他們對孩子始終有一種“不公平”感：我為你付出了這麼多，爸爸媽媽這樣關心你，我們時時刻刻把你放在心上，你這個小白眼狼為什麼不知道要感恩父母呢？
3.
現在我和我老婆的早晨日常是這樣子的：
通常是早上七點半左右我自然醒，然後起床煮粥，洗漱，差不多到了八點，我開始穿衣服並叫我老婆起床。
然後我開始打掃衛生，同時不斷提醒她要起床，並不斷報時。
我一般要提醒三到五次，她才會慢慢悠悠的坐起來，這時候通常在八點二十多了。坐起來後她並不急著穿衣服，而是先目光呆滯表情冷漠的思考一兩分鐘的人生。
然後，她再慢慢悠悠的穿衣服，慢慢悠悠的洗漱，慢慢悠悠的磨蹭。全程沒有任何慌忙的感覺。
我把粥盛好，開始語氣嚴厲的催促她快點。這時候已經八點四十多了。我們最遲八點五十要出門。
而我的老婆根本就像沒聽見，也根本不在意遲到似的，磨磨蹭蹭的開始化妝，照鏡子，有時候還會哼幾句她自創的小曲。
然後她才會慢慢悠悠好整以暇的坐下來喝粥，而我已經非常焦躁了，擔心她要遲到，並將她的手機、數據線、卡、耳機等東西都迅速收拾到她的包裡。一手拿她的包，一手拎垃圾站在門口不斷催促：“老婆你快點！四十八了！”“趕緊的，已經四十九了！”“快快快！五十了！”
我老婆不慌不忙的放下粥：“老公你急啥。”然後她站起來慢慢的換上鞋，又對鏡子悠悠的塗上口紅，美美的朝我一笑：“走吧老公！”
我拉著她趕緊向公司跑，路上她問我：“老公快看錶幾點了？！”
我拿出手機：“老婆！已經五十一/五十二了！”
然後她會悠悠的嘆口氣：“唉老公對不起！我真是太慢了，明天一定早起。”
然而並不會，第二天早上她還是會不緊不慢的在我催了四五遍之後才起床，並且每天都非常神奇的在八點五十八的時候到達公司。
我們可以看到，我現在和我老婆的相處模式，同之前我媽和我的相處模式是一模一樣的。
只是之前我是扮演“懶惰的子女”，現在則是“嚴厲的家長”的角色。
4.
多數在被父母過度控制的環境下長大的孩子，在成年後，也很容易在親密關係中成為不自覺的想要過度控制自己的伴侶的人。
今天的這篇文章其實更多的是寫給那些過度控制的父母們看的，如果你也是在一個控制性較強的家庭環境中長大，那麼我建議你可以把這篇文章分享給你的父母。
同時你自己看的話，也能夠在一定程度上幫助你不至於受到父母太多的影響、而成為一個控制慾過強的人。
會過度的控制自己的親密伴侶或者孩子，其根本的原因有兩個：
第一個原因是：對「失控」的強烈恐懼。
這些父母本身就是特別容易焦慮，對生存環境沒有充分的安全感。他們潛意識裡就總會追求一種生活的“秩序”，只有生活的秩序是清晰的，他們才不會感到難受。
這種對生活秩序的追求可以表現在很多方面：一定要把碗刷的非常乾淨，必須十一點之前睡覺否則就有著負罪感，一旦孩子出門就必須做好充分的安保措施並儘可能的自己要陪同，切菜時要切得整整齊齊的等等。
“對孩子的過度控制”，本質上只是這些父母營造生活秩序感的一個方面而已。
同時，因為他們與子女的邊界也並不清晰，所以下意識的就會將自己代入子女的角色，並以自己面對子女所面對情境的做法，來要求子女。
這樣說可能有點繞，我舉個例子：我老婆有時候會睡得比較晚，通常我都會非常憤怒的要求她早睡。
我之所以這樣要求她，根本的原因在於過去我的體質不太好，一旦熬夜第二天就會非常的難受，而且我每天總是準時在七點半醒，之後就再也睡不著了，所以我熬夜的話，後果會很糟糕。
於是，我理所當然的就認為，如果我老婆熬夜，那麼第二天她也會感覺像我一樣感覺很糟糕；
同時也因為我和我老婆的親密，會令我在看到她熬夜時，產生如同我自己在熬夜時的焦慮和擔憂。
但事實上我老婆的身體素質很好，而且即便偶爾晚睡一次，第二天她也能夠把覺補回來。
所以當我試圖控制她“不要晚睡”的時候，“真的是關心她的健康”的成分，遠遠小於“因為看到她熬夜會讓我很焦慮、所以我要讓她停止這樣做從而讓我不焦慮”的成分。
這個例子也反映了：父母對子女大多數（不是全部）的控制，可能並不是真的基於對子女的擔心，而只是為了平息父母自身的焦慮。
這些父母容易焦慮的原因可能是多種多樣的，也許是他們自己就是在控制性強的家庭環境中長大，也許是他們自身的自戀受損，也許是潛意識的衝突等等；
但無論如何作為父母必須要清楚：自己對於失控的恐懼和焦慮這是自己要去處理的問題，我們不能夠把子女視為是平息我們自己焦慮、滿足我們自己做“好父母”的幻想的工具。
在這裡我們不得不提到所有父母都會用到的一個藉口：我的孩子很不自律/很貪玩/很不懂事，如果我不管他的話，他就會殺人放火無惡不作為所欲為走上歪路了！
我們既然用的是“藉口”這個詞那也就意味著這個理由事實上是不成立的。
我們必須要相信的一個基本的假設是：如果我們不對孩子有太多的、太過分的干預的話，那麼這個孩子就一定會向著能夠被主流社會所認可的方向上發展。而且，這個孩子的心理健康水平會是非常高的。
導致一個孩子走上歪路，百分之八十的原因要歸結於父母的過度干涉，百分之二十的原因可能就在於孩子長期被置於一個不能被主流社會所認可的環境。
也就是說，我們越是試圖去管教子女，就越是會給子女製造更多的麻煩和混亂。
為了和父母對抗父母的管教，為了在父母的過度干涉下不至於讓自己的心理感受太受挫，這個孩子可能就會發展出很多原本是不必要的、甚至可能是扭曲的自我防禦機制。
而這些扭曲的自我防禦機制和信念，就會令這個孩子變得特別容易偏激，由此他才會容易走上歪路。
而且在某種程度上，正是父母對子女過度的關注、照顧、和要求，才「維持」了子女的不改變。
舉個例子：我的老婆之所以每天早上都慢慢悠悠很不著急的起床，其實最根本的原因就在於：她該著急的事情，我都“替”她著急了；她該準備的事情，我都
“替”她準備了。在她的認知裡是：我不需要關注時間，反正我老公會不斷給我報時；
我不需要多著急，反正我老公會催我的；
我不需要覺得時間多緊迫，因為我的東西我老公都準備好了，我只要到時候拎包出門就可以了；
同樣對於很多子女來說也是同理，在他們的認知中，他們的父母比他們自己更在乎他們的問題，所以那些問題理所當然的應該由父母去操心，而他們自己根本不需要在意。
因此，在子女的成長過程中父母能夠給予充分的愛與抱持，這當然是非常重要的；
但比起父母要為子女做什麼，先搞清楚哪些是不應該、不可以為子女去做的，可能是更為重要的事情。
5.
過度控制的第二個核心原因是：完美主義。
談到完美主義這個概念很多人可能會有一定的誤解。
首先我們要闡明的是：心理層面上的完美主義，我更傾向於把它解釋為“因為一個人在某些方面的超我過於的強大，所以會在這些方面上有著過於嚴苛的要求。”
完美主義不是說這個人就一定是有潔癖，做事很精益求精，非常的上進等等，而是說我們可能只是在某些特定的方面過度的追求完美；完美主義並不總是會導致高追求高效率，它也可能導致行動力的崩潰。
可以說我們所有人幾乎都在不同的層面和問題上，有著一定的完美主義的傾向。
但是很多有完美主義傾向的父母，他們對子女的控制，表現在他們會把自己無法接受的那些不完美投射給孩子，因此，就會導致這個孩子變得越來越糟糕。
通俗來講就是：父母無法接納自己身上的一些不好的地方，那麼他們就會把這些不好的特質都投射給他的孩子，並通過指責、攻擊、教育孩子的方式來避免自己體驗到“我是不完美”的糟糕感受。
舉一個例子：比方說有一個母親她無法接受自己做事情總是出錯，所以她潛意識裡就會對子女所犯的錯誤十分的敏感。子女只要稍微犯了什麼錯誤，就都會被她敏銳而精準的抓住。
抓住這些錯誤後，她就會對子女展開各種指責，攻擊和教育。而她所做的這一切所導致的一個根本的結果就是：她的孩子會變得和她一樣對自己的錯誤很敏感。
在外部的指責和壓力之下，子女就會產生很多的擔憂和焦慮，以及對自身的錯誤產生一種“非正常”的應對心態，然後子女就會犯越來越多的錯誤，並會在母親同樣越來越多的職責和批評之下，使得“我總是會出錯”這樣一種信念滲透到他自己的「人格」深處。
於是，“不斷犯錯”就會在他的人生中一次又一次的被強迫性重複。
所以在這樣一種情況下，雖然父母看似在不斷地試圖令子女“變得更好”，但實際上他們所做的一切都是在不斷地給子女強化一個隱含的信念——“你不夠好”。
只有因為現在的你不夠好，所以才會需要使你變得更好嘛。
6.
在親子關係、親密關係中，控制慾更強的那個人可能往往都會感覺到一種“不公平和委屈”——我為你付出了這麼多，我為你做了這麼多，我這麼關心你，而你竟然全都視而不見！
這種心態非常非常的常見，我們抽十對情侶或親子最起碼七對裡面就一定會有一個人認為自己很委屈，覺得自己付出了很多卻並沒有受到公平的對待。
今天我們可以把這個話題給徹底終結了：任何一段關係中的不公平和委屈，都是自找的。這更多的是“過度給予”的那個人的問題，而不是“沒有給予對等回報”的那個人的問題。
在任何時候，如果不是對方主動要求、如果沒有明確受惠者需要付出的回報，那麼我們為別人所做的任何事情，都沒有資格和理由去要求對方給予我們對等的回報。
我們為別人做的一切，這隻能是我們自己對此全然負責。而沒有權利去要求別人為我們的付出負責。
就好比你拉了一萬車蘋果送給馬雲，然後埋怨馬雲為什麼沒有回贈你十個億。
別人一開始就沒有向你要，你自己硬要送過去然後向人家要回報，這難道不是非常無禮且粗魯的事情嗎？
所以當我們對一個人過度的好時，這在某種程度上就是對這個人的攻擊。因為我們為這個人付出的目的就是為了控制他。
因此我們需要意識到：我們為別人付出時，要麼在一開始就和對方確定清楚你想要的回報；要麼就徹底的別想要任何回報的事情——我為你做什麼那是因為我想，而不是因為我要從你這裡得到什麼。
有的人可能會說：別人對你好，你也對別人好，這難道不是人之常情嗎？
我可以給出一個肯定的答案：這不是人之常情。
如果這是人之常情的話，那就說明這個常情是錯的。
我給了你一箱蘋果，然後向你要一箱梨，可問題是：你並不需要蘋果，你也並不想把梨給別人。
所以“我為你付出了這麼多而你卻從不回報我”這種抱怨本質上是一種強買強賣的強盜邏輯。
7.
最後肯定還有一個問題我們繞不過去：“如果子女/伴侶在做的事情對她本人確實有很大的不好的影響，而他本人又不願意改變，難道這個時候我們也不能去控制他們嗎？”
其實我們今天通篇都在試圖糾正的是“過度”的控制行為，但這並不意味著我們連正常的控制都要否定。
如果是殺人放火販毒犯罪賭博這一類的事情，那毫無疑問是必須控制，而且不管多麼激烈的手段都要去幹預。
但如果不是這麼嚴重的、不會對他人造成傷害、不會對他本人造成重大傷害的事情，原則上我還是建議不要去幹預。
因為第一，我們覺得很不好的事情可能對於對方來說根本無所謂，或者是還沒有到達對方的那個“臨界值”。
就比如熬夜對我的身體傷害很大，但對我老婆來說就不是太嚴重；
我總是催促我老婆打掃衛生，但是她從來都不幹；然後我半個月沒收拾家，她受不了這麼亂的環境，自然地就動手去收拾了；
能讓一個人記憶最深刻的東西，往往是需要來自於他自己的親身經驗。
當我們控制、勸阻我們的子女與伴侶不要做某些事的時候，這實際上這等同於我們是在削弱這件事情所能夠帶給他們的正向的影響。
說得更直白一點，就是，我們試圖控制一個人的時候，就是在限制他的成長。
第二，我們對於對方的過度干預會令他喪失自己獲得成長的機會。（也就是說過度干預會損害他的“反脆弱性”）
比如說我不去管我老婆熬夜的事，那麼她經歷了幾次熬夜第二天工作狀態很差，精神很疲憊的狀態的之後，自然而然的也就會去注意作息了；
能讓一個人記憶最深刻的東西，往往是需要來自於他自己的親身經驗。
當我們控制、勸阻我們的子女與伴侶不要做某些事的時候，這實際上這等同於我們是在削弱這件事情所能夠帶給他們的正向的影響。
說得更直白一點，就是，我們試圖控制一個人的時候，就是在限制他的成長。
當然，也有相當大的數量的父母和伴侶，可能就是在刻意的使用各種手段來限制子女與戀人的成長。
因為某些人格健康度不是特別高的人，他們很難面對「孩子或戀人變強了就可能會拋棄我」的焦慮。
因此，這些人就會通過限制子女或伴侶的成長、不斷地打擊否定他們，從而令他們不能獲得可以自由成長的機會，這樣，子女或伴侶就會不得不被他們束縛在身邊。
8.
精神分析家溫尼科特曾經提出過一個概念，叫做「母嬰間隙」。就是說在母親和孩子的關係中需要存在著一段距離，從而保證這個孩子他有著一定的自己可以主宰的空間。
這樣一個空隙的存在就能夠保證這個孩子可以成長為一個較為獨立的個體，和擁有健康的人格。
其實在任何的關係中都應該有著這樣的一個間隙存在，甚至是如果我們和某個人過於親近的話、我們也應該主動地去製造一些間隙地帶。
因為如果沒有這樣一個間隙存在，我們就很容易將別人或是被別人“吞噬”。
而這樣的一個間隙能夠被製造出來的根本，在於「信任」。
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作者風墟，心理諮詢師。
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