利維坦按：自己默默地做了一下文中的量表問答，最終的結果是：宿命型4.6，成長型4.3（當然，這個答案肯定會存在一個波動值；我同時讓另外兩位朋友也做了測試，分別是宿命型4.3，成長型5.8；宿命型5.3，成長型2.8）。不過基本和我預期的結果吻合——雖然對所謂“靈魂伴侶”持有懷疑，但心靈經驗或許會呈現出更加內在的答案。
（該量表僅作參考）
譯/單身不就完事了
校對/何裡活
原文/www.bbc.com/future/story/20190211-the-dark-side-of-believing-in-true-love
本文基於創作共同協議（BY-NC），由單身不就完事了在利維坦發佈
文章僅為作者觀點，不代表利維坦立場
你有沒有為了掩飾自己和伴侶之間的矛盾而向朋友們做過解釋？只是想讓朋友們覺得那些矛盾並無危險？或者，你身邊有沒有朋友正在一往無前地墜入愛河，即使在你看來這段戀情對這位朋友絕無益處？
心理學家認為，我們在
戀愛中的兩種心理傾向，將潛移默化地影響我們如何開始並維繫一段戀情。第一種心理傾向，是我們到底有多重視“第一印象、契合度”。第二種心理傾向，在於我們到底願意付出多少努力來解決戀愛中的矛盾、摩擦。心理學家將這類心理統稱為“隱含關係理論”（implicit theories of relationships），因為我們很少關注戀愛時的潛意識傾向。人們總是自認為相信真愛，但具體什麼是真愛很少被擺在桌面上討論，而且當我們開始一段新的戀情，也很難察覺到真愛到底從何而來。
藉由上面提到的兩種心理傾向，將共同決定那些戀愛中的問題：我們是否更容易逃避和伴侶嚴肅地聊一聊愛情中的衝突？我們會不會在戀愛中無中生有找麻煩？以及，我們會不會從一段戀愛關係中悄悄逃離？對於這些戀愛問題，如果理解了不同人會有不同的心理傾向，你也就明白為什麼別人談戀愛時總是做出一些無法理解的決定。
圖源：Getty Images
想了解自己在戀愛中的心理傾向，不妨先回答以下兩組問題。
圖源：Tenor
量表一：關於靈魂伴侶
用從1到7的數字表示你對問題的態度，1代表強烈反對，7代表強烈認同。
1. 在一段戀愛關係中是否成功，主要取決於彼此是否是“對”的人。
2. 我相信人群中有我的完美另一半（或接近完美的另一半）。
3. 在婚姻中，很多夫妻發現了彼此間存在著深刻的親密關係，而非建立了這樣的關係。
4. 婚後仍然保持戀愛的激情，對於我和伴侶來說是至關重要的。
5. 如果我無法對另一半陷入熱烈的愛，我就不會和這個人結婚。
6. 世界上不存在完美的戀人。
7. 我希望未來的丈夫或妻子是我此生遇見最奇妙的人。
8. 那些尋找完美另一半的人，只是在浪費自己的時間。
9. 失敗婚姻之所以失敗，最有可能因為兩個人對彼此都不合適。
10. 兩個人能走到哪一步，其實在你遇到對方之前就是有定數的。
量表一算分方法：首先，將第1、2、3、4、5、7、9、10題的答案相加。用數字8分別減去你對第6、8兩題給出的初始答案，所得數字是你在第6、8兩題得到的最終答案（比如你初始答案是6，最終答案就是8-6=2）。最後，將這10道題的答案相加併除以10，就是你在量表一獲得的數值。
圖源：Evolve Me
量表二：關於日久生情
回答下列問題時，用從1到7的數字表達你對提問的態度，1代表強烈反對，7代表強烈認同。
1. 在一段戀愛關係中是否成功，主要取決於雙方是否對感情有所付出。
2. 在婚姻中，為感情付出的重要性高於彼此合拍。
3. 在戀愛關係中，愛情是被培養的，而不是能找到的。
4. 如果人們能真正做到付出，大多數婚姻就是可以維繫的。
5. 只要對方是個講道理的人，我可以和大多數人幸福地經營婚姻。
6. 失敗婚姻之所以失敗，最有可能是因為雙方沒有付出。
7. 你有多瞭解一個人，取決於你們認識了多久。
8. 假如我隨機和某個一般人結婚，我是可以滿足的。
9. 想要真正瞭解你的伴侶，只有長時間相處一種途徑。
量表二算分方法：將9道題的答案全部相加併除以9。
上述問題摘自伊利諾伊州奧羅拉大學雲妮·弗蘭尼克（Renae Franiuk）博士在研究隱含關係理論、戀愛關係滿意度與長壽關係時所使用的戀愛關係理論調查問卷。弗蘭尼克對兩組量表的命名分別是“靈魂伴侶”（Soulmate）和“日久生情”（Work-it-out），而其他心理學者往往使用“宿命型
”（destiny）和“成長型”（growth）形容類似的量表。
圖源：Getty Images
如果你在“靈魂伴侶”一組題中得分很高，而且對此還很驚訝，在弗蘭尼克的研究中你絕不是少數。“人們傾向於自認為是‘日久生情’的那一類人，我們在調查中卻發現‘靈魂伴侶’一類的人數更多。當我們只看這兩個理論的名字，
‘靈魂伴侶’容易讓人牴觸，因為它聽起來似乎很不科學，只是個美好的詞罷了。我們在調查時，原本可以給這一組問題換一個名字，表達同樣浪漫的概念，同時讓人更容易接受。當然，調查結果也並非意料之外，畢竟西方文化總是在強調浪漫主義，人們就願意選擇相信真愛。”對於那些在成長型量表中得分高的人，
矛盾往往能加深他們的戀愛關係。
好了，現在你得到了自己的分值，下面說說你應該注意些什麼。當一段戀愛關係陷入僵局，那些在成長型量表中得分最高的人，也是應對問題時表現最好的人。事實上，對於戀愛中存在的問題，積極解決總能加深一段戀愛關係，那些在成長型量表得分高的伴侶也的確向研究人員報告，經歷過衝突後他們的感情反而維繫下去了。對於這類人來說，戀愛中瑣碎而無關緊要的摩擦也許是一種必需品，能讓這些伴侶專注於維繫感情，相互支撐。隨著付出和投入越多，兩人的羈絆就越深，成長論者也享受這樣的挑戰。
正因如此，偏向成長型的伴侶可以忽視兩個人在“契合度”方面的巨大差異。他們相信時光最終會帶來合拍，對於他們來說，這也是值得去追求的。
反過來，那些堅信宿命論的人同樣會追求自己所認同的合拍，但有時卻可能帶來受傷的後果。
特別是在戀愛關係初期，單單是一個矛盾的出現就有可能造成分手，因為堅信宿命論的一方發現，那個原本應該是“完美戀人”的另一半竟然如此不可靠。宿命論者也許會辯駁說，對方“永遠不可能真正懂我”。或者，認為一個並無大礙的錯誤“證明了我們根本不適合”。在弗蘭尼克博士研究過的案例中，即使在那些相當契合的宿命論伴侶間，也會出現這個問題。
圖源：Lifehack
“那些相信真愛的人，
往往是逐漸冷淡並悄悄放棄的一方。
更糟糕的是，他們也許會逃離一段感情，甚至用言行造成傷害。那些相信真愛的人，在上一段戀情中往往就是逐漸冷淡並悄悄放棄的一方——比如逃避交流直至伴侶放棄交流。在放棄者心中，也許他們認為另一半不夠理想時，在戀情中就無法投入足夠多的付出，因此他們在最後階段並不認為給伴侶反饋會帶來益處。“逃避者並不認為逃避行為是消極且負面的，”來自馬里蘭州聖瑪麗學院，研究社會拒絕和排斥的另一位心理學家希利·弗裡德曼（Gili Freedman）如是說，“當你的成長型量表得分越高，你就越傾向於認為戀愛中的拒絕排斥是一件不好的事情，但是，如果你的宿命型量表得分很高，那麼成長型量表即使獲得分高也不太會改變你的傾向。”
如果伴侶雙方都是宿命論者，也沒有因為一些小事而分手，並且仍然認為彼此就是真愛，這對伴侶就會不約而同地對那些小摩擦滿不在乎。 弗蘭尼克博士認為，“宿命論者也傾向於原諒對方，會更積極地避免爭吵，因為他們希望相信另一半就是那個靈魂伴侶。”在處理那些意見相左的細小瑣事時，這個心理傾向確實很有利。“但如果你總是選擇忽視那些關鍵的衝突，你也許會和一個對自己無益且有害的人度日。”
這種情況的後果可能會非常慘痛，越是長久戀情中的宿命論者，就越容易忽視矛盾，用在一起的時長自我麻痺，自我說服對方就是佳侶。
圖源：HuffPost
“我們發現，宿命論者越是長久忍受一段有害的關係，來自他們的家暴報告就越頻繁，”弗蘭尼克說。“他們可能會掩飾那些潛藏危險的家庭矛盾，他們也許會給另一半更多機會。當然，一些宿命論者在戀愛初期嗅到風險並結束了戀情，但也有一些宿命論者，雖然心裡並不認為自己找到了靈魂伴侶，但是出於經濟問題的考慮仍然在維繫戀愛關係，而且他們的心理特質促使他們不斷原諒對方，正是這一點把一些宿命論者推向了危險的境地。”
對於愛情與浪漫的心理傾向似乎呈現相對固定的狀態，戀愛關係中的宿命論者終將相信命運。“關於戀愛的心理理論觸及到的心理層面比較深，過了20歲甚至30歲之後，人們的性格也會非常穩固。就像性格，對於戀愛的心理傾向同樣是在兒童時期就已經形成了，孩子們會根據周圍的戀愛關係形成自己對於戀愛的認知。”弗蘭尼克如是說。
圖源：Thought Catalog
然而，宿命型、成長型，或者所謂的“靈魂伴侶、日久生情”，這兩種心理傾向並不一定是相互排斥。“你當然可以堅信彼此的付出會改善目前的戀愛關係，而且同時也相信世上存在著你的靈魂伴侶，”弗蘭尼克說，“沒有人會拒絕自我成長，我們也隨時都可以換一個角度自省與生俱來的戀愛觀，並且認識到——我們迎接下一段戀愛時的模樣，正是在上一段戀愛中塑造的。”所以，恰恰因為宿命論者對於戀愛的浪漫信念，就更應該在分手時更同情對方，而非消極牴觸，也更應該主動解決戀愛中的問題，而非盲目忽視。
人們總說真愛的歷程絕非順利，但是覺察自己對戀愛的心理傾向，至少可以在一路上提醒我們少踩幾個坑。
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