太陽80935361
我曾經喜歡一個女孩，兩個人也是偶然聚會中認識的，感覺對方挺好的，相互留下聯繫方式，隨著兩個人的聯繫越來越多，感覺她做事是我喜歡的風格，言行舉止都非常吸引人，她是性格是開放型的，我越來越喜歡她，但是始終感覺她跟我保持若遠若近的距離，讓我心裡非常的難受又無可奈何。
我每次陪她聊天時候都是很晚，有時候翻看跟她聊天記錄，看看她朋友圈，手機都不敢關機，她有時候很晚也打電話過來跟我聊聊天，我以前都是關機或者關網絡睡覺的，所以為了她，我改變了睡眠習慣，每天特意打扮一下，都認真仔細的考慮穿什麼衣服合適，去哪裡吃飯都是尊從她的意思，其實她吃的東西很多我都吃不習慣，沒辦法，誰讓我愛她呢？我對她還是很捨得花錢的，她想去哪裡玩，我都陪她過去玩，想買什麼衣服，我也都給她買。她身體狀況出現什麼問題，我都是很熱心關心她，給她買藥，送她去醫院看病 。
本來我以為我做這些就可以讓她接受我，這就是所謂的愛情了，我想走一步跟她接觸，主動找好的時機跟她表白，約她去西餐廳吃飯，兩個人共進晚餐，打算把我辛辛苦苦賺錢買的戒指送給她。我多次暗示一下我們有沒有機會成男女朋友的時候，她給我的答案卻是十分的模糊，我只能送給她我買的戒指，當成生日禮物送給她，她很快就接受了，感覺是理所當然一樣放在一邊，臉上表情沒有一絲變化，不會考慮我賺錢不容易，給她買的禮物珍貴，卻說我們只是普通朋友關係，沒必要搞這麼親密，這個就讓我很傷心，但是我還是喜歡她的，幻想通過自己的努力，就能夠和她真正的在一起。
理想是豐滿的，現實是骨感的，多少跟她表明自己愛她意思，希望兩個人在一起，一起結婚，白頭偕老。最後她被我追煩了，說她已經心裡有喜歡的人，她一直都把我當成好朋友一樣對待而已，讓我不要對她有幻想，我不是她的菜。真是應了那一句話，一個人的努力是維持不了兩個人的關係的。
當你真正喜歡上一個人的時候，你就會被愛情甜蜜淪陷，一昧的付出不求回報，卑微的愛情是一向自視清高的你為了他放棄了最後的尊嚴，卑微的愛情是分手時哭著求他別離開。
時間的流浪者wo
卑微久了，有種心理快感
我以一個沒有被劈腿，感情無疾而終的男性視角來說一下。
被說分手的那一瞬間，特別決絕，好好的說了再見。
從不喝酒的我喝的大醉後被一個天真的相信真愛的基友慫恿去挽回，這種事一開頭，就收不住手。
打電話，微信，送禮物，放低姿態哭求挽回，一系列就像洩了閘的洪水一樣開始失控。
不要誤會，她並不是一個有道德缺陷或者不值得自己去這麼做的女孩。
到現在為止我也覺得她是一個特別好的女孩，分手多是出自於自己的不成熟，我認識到了自己的不足，然而又開始被無休止的不自信感所折磨。
卑微到什麼程度呢？卑微到我完全不願意回想當時的所作所為。一想起來就覺得自己簡直傻逼透了。
一段感情，始終是靠兩個人維繫的。而終止這段感情卻只需要一個人單方面的決定就足夠了。
你所有的不捨，挽回，放低姿態，在對方來看其實已經是一種困擾了。感情上的失敗無限放大了你的缺點，你所做的所有挽回在對方看來其實已經成了一種拙劣蹩腳的表演，除了讓她覺得厭煩之外，還徹徹底底的扼殺了這份關係。
當一個人放下自己所謂的尊嚴的時候，他才能真正看清自己，所有的優點與缺點開始特別膨脹和誇張。當你跟自己這種羞赧的情緒達成何解時，你會變成一個特別強大，至少是內心特別強大的人。
所以你看，這件事本質上來說並不是你到底有多卑微，而是你深刻認識到了自己是有多麼的醜陋。而當這些偏激的情緒過去後，你會真正的看清自己。
倔強是一種自我矇蔽。有時它催人進步，有時它遮人雙眼。只有當你直面自身的脆弱之時，才能真正保持著敬畏之心去進步。
這個世界上，有一種很強大的人。強大在於，原諒自己曾經的愚蠢，接納不完美的自己。
沒完沒了的自我感動，深深的執念，覺得不會有人再愛得比自己更純粹，上演著一場又一場包容對方等待被溫柔感動的戲碼。
每個人都有自己愛一個人的方式，孰對孰錯，是好是壞，愛的卑微還是理性，衝動還是剋制，都是好的，隨著年齡經歷的增長，就會失去這種愛一個人的能力，一樣有感覺，有慾望，也是喜歡的，可我知道那再也不是和以前同質的東西了。
ps
所有的不要臉，是因為真的愛。做過再多蠢事，也不要內疚後悔。請佩服這一刻，敢愛敢恨的自己。
但是，時間是個很神奇的東西。多年以後，或許也過不了多久，ta若是不如意，若是在某個孤獨的夜晚，就會想起你。
真的愛過的人，即使不喜歡你了，也沒那麼容易忘記。
ps
2019.6.26又一段感情再今天結束，她說“別再喜歡我了”我說“好，祝你以後好運”。我很捨不得她，但我還是很利索的同意結束。這段感情一開始就不平等，過早得表白，讓我處於一個劣勢的狀態，還有各種不便明說的原因優秀的戀愛一定是平等的，至少不能太傾斜某一方。
若深情不能對等，願愛得更多的人是我。
向黑夜歌頌
沒有。從來都沒有，這也是我的性格所致，喜歡上一個人就要實實在在的和他相處。如果兩人之間有變故了，就會一別兩寬。我曾經這樣說過。你愛我，我會珍惜你。你若不愛了，我會離你遠去。我絕不會糾纏任何一個人的。既然兩人沒有感情了，又何必呢？人就應該敢愛敢恨。糾纏不清卑微的愛不是我的愛。更不希望給任何人做備胎。我就是我。
雪兒145586868
我有過，但我及時的發現我錯了，因為我在無意識的卑微的糾纏一個人的時候，心中不是平靜的，而是帶有一種隱藏的功利性，這種功利性讓我鼓足“勇氣”寧可放低身段卑微的去糾纏。
當我意識到自己這樣的時候，嚇了一跳。因為我感覺，如果我得償所願，很可能會讓我此時卑微的付出，在對方那裡加倍償還。
當我看到這個問題，想到的就是，在親密關係中的公平原則是非常重要的。忽略了公平原則，一方過於卑微的去糾纏另一方，即使是當時獲得了情感回報，在以後的交往中也會存在一定的隱患，會出現補償性報復。
公平意識在親密關係中的體現
如果戀情的雙方，都從不考慮對方的感受，只是為了滿足個人需求，我想這個親密關係很難進行下去。我們對生活中的事務有一個習慣性的思維，那就是共同擁有的，就意味著共同付出，所擁有的多少跟付出的多少成正比。
毫無疑問，人們會把這個思維的習慣應用到情感中。也就是說，我在對你好、對你付出物質和情感的時候，內心是希望你對此有所反饋。達到預期目的就會高興，達不到就會沮喪。那種無論對方如何反饋，我都一直無私奉獻的高尚情感，現實中很少見。即使有，也很可能是一種假象。
從這一點就可看出，雙方為對方付出，並都取得滿意的回饋，雙方都很愉悅，自然就會讓情感升溫。如果一方總是卑微的付出，而另一方總是超預期的獲得，這種關係很難發展成為健康的情侶關係。這就是公平意識在親密關係中的體現。
公平不是絕對的量化均勻，而是態度
斤斤計較的公平不是真正的公平，或者說不利於雙方情感促進。好的友誼反而是不斤斤計較。在相識之初，不計較付出的多少，正是增進感情的標誌。短期的斤斤計較更像是一種臨時交易，長久的關係需要的是公平的態度。
我曾經有一位比我年長也非常有錢的朋友，經常請我去高檔的酒店吃飯。但是，我沒有這個經濟能力在這種地方請他吃飯，於是我想，反正他有錢，還能惦記讓我請他吃飯嗎？直到有一天，他和我說，“其實我很想你能請我吃一碗麻辣燙。”我明白，他不是吃不起麻辣燙，他是在要我付出的態度。
友情尚且如此，愛情同樣是這樣。如果一方總是卑微的糾纏，而另一方不接受或者只接受不付出，這就是明顯的態度差異，很難形成長期的公平，也就難以形成健康的親密關係了。
總而言之，一段情感往往始於一方的“無私”付出，以期望得到預期的回報，良好的親密關係由此而成。如果我們在追求伴侶的時候，長期無法達到這種平衡，甚至很卑微的去糾纏一個人，這對於雙方來說，可能都不是一份值得維持的關係。（end）
大象生
面對愛的人，誰不曾卑微過呢，我也曾經那樣卑微地糾纏一個人，現在想起來，總覺得五味雜陳。
那是很多年前的事情了，那時候我還在讀大學，愛上一個女孩，我們很快就走到一起。
她說和我在一起試試，如果合適就繼續，結果一試就是半年。兩個人在一起一開始還算和諧，後來她越來越任性，什麼事情都要我遷就她。
我就默默守護她半年，最後迎來的結果還是一句對不起。記得她離開那天，天下著雨，濛濛細雨，有些陰涼。
我們好好吃完飯，她突然說分手吧，我問她為什麼，她只說一句不合適。我一直想不通為什麼，跟隨她到宿舍，她也沒說一句話，徑直走回宿舍。
我就那樣坐在樓下，雨滴一滴滴溼透衣服，打電話給她她不接，多打幾個發現已經被拉黑。發微信給她她也不回，視頻被掛斷。
多發幾條消息後發現頁面跳出“請添加對方為好友”，就這樣，我再也沒法聯繫她。可我心不死，我就一直在樓下等她，衣服全溼透，坐在角落瑟瑟發抖。
來往的行人都目不轉睛看我，甚至有好心女孩還遞給我一把傘，可是心裡的失落，依舊沒能抹去。
在雨中從七點等到十一點，她們宿舍要關燈休息了，還是沒看到她身影。只有她室友，實在看不下去走出宿舍樓，她告訴我別等了，有的人不值得。
我不知道她這句話什麼意思，可是我並沒有聽。我還是繼續一個人坐在樓下，逐漸已經冷得麻木，內心的傷痛促使神經不敏感。
凌晨一點多，學校保安路過看見我，非要說我不懷好心，我哭著和他講完故事，他遞給我一根菸，一邊抽一邊跟我說：“小夥子，一生很長，我在你這個年紀也這樣固執過，可是你想如果一個女孩連你在樓下等這麼久，也不理你一句話，你想她內心該有多狠啊，這樣的女孩你有什麼理由去愛呢？”
我不會抽菸，試著點燃一根，煙霧繚繞，模糊視線，我開始看不清眼前的人。腦海裡浮現的是第一次與她相見的畫面，淚水嘩嘩流下。
就這樣，我等了一夜，第二天早上八點也沒有看到她人影，我終於想明白回去。經過一晚上雨打風吹，再加上心靈創傷，我很快感冒倒下。
躺在醫院病床上，我還在想著她，叫朋友告訴她我生病了，她什麼也沒說，也沒有看過我。我知道，在她心裡，我沒有任何位置。
病好後的第三天，我打算再去她樓下等她，剛到樓下，看到她挽著一個男孩離開，那一刻，我終於放棄。
在愛情裡，人總是容易一不小心就變得卑微，有一句話說“得不到的永遠在騷動，被偏愛的都有恃無恐”，其實就是這樣的道理。
對於那些不愛你的人，你越愛他，越卑微，對方反而不在乎，因為他心裡，自始至終，從來沒有你的位置。
如果愛一個人，請記得首先愛自己，只有愛自己的人才值得被愛。並不是你變得多卑微，就能得到對方可憐關懷。你要的是愛，是平等對待，那就只能讓自己變得優秀起來，得到的，才不會是施捨與憐憫！
嗔痴歷史觀
曾經的一次網戀，卑微的糾纏過一個人。
那一年在聊天工具上認識的，愛好收集郵票、瓷器、像章、畫畫的我，被一枚人參郵票所吸引，郵票的主人是山西的，聊著聊著，郵票倒是沒聊著，卻被對方給吸引住了。長得也不是很帥的那種，而是有一種成熟內在的魅力，讓我不知不覺陷入了其中。
我們聊生活聊收藏的物件，他給我寫信，寄來了好多張他的生活照以及卡片，想他的時候就會看看這些，但當時也真沒想過會去見他，因為山西很遠，我又怕一個人去那種地方，而他又說工作忙，也走不開來見我，可思念之情還是讓我義無反顧的踏上了去見他的路上。
他說山西人愛吃醋，麵食裡放點醋會好吃很多，還有一種驢和騾而形成的肉也很好吃，那天他帶我去品嚐了當地的美食，還一起去尋找我喜歡的瓷器，我就像一隻快樂的小鳥跟隨著他，到了晚上他說要回家去了，我捨不得他走，和他賭氣說，只要你走，我就去找其他人來陪我，可他還是走了，就像對待孩子一樣，摸了摸我的頭，說明天一早就會來陪我。
第二天一早果不然來了，我們一起看書一起去看電影一起去尋找好吃的美食，但只限於朋友而不是男女關係，他告訴我，他已經有個孩子了，老婆也對他很好，實在不應該瞞著我這些事情，但也想見我，所以沒阻止我來山西，但見到我了，就無法再瞞下去，不忍心讓我以後糊里糊塗而思念著他。
一股濃濃的熱情不會為了他所說的事情而放棄，我甚至對他說，我不需要他負責，我只要你安心和我在一起就好，可他說無法做到他良心上的心安，我甚至去他住的小區，也不敢貿然銨門鈴，在樓梯口糾結徘徊了好長時間，可按不住內心的澎湃而去按了門鈴，開門的是一位老年婦女，她問我找誰？我內疚感突然上升，不敢回答而快速跑了。
回到住的地方，整理好東西，也沒和他說一句話發一條短信就回家去了，個性果斷的我，不喜歡拖泥帶水，但這一次是我最主動也最皮厚的一次，糾纏著對方，想要得到同等的愛，卑微的甚至放棄自尊而博取他的愛戀，可最終還是失敗了。所以在感情中一定得相互同等的立場，切不可誤了自己和他人，而造成不必要的後果。
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煩煩自媒體娛樂
有過。
生命裡總有一個人曾你讓卑微成狗。
拼命取悅
曾經相見恨晚，在他對我表示出好感時，我就為他心動了。我痴狂地愛著上了他。窮盡所能對他好。
因為愛他恨不得把一切都給他。我為他喝醉過，也瘋逛過，一封封給他寫情書，他都有些應對不及。
在單位領導都沒有手機的年代，我第一個給他買了手機。我頻頻地約他見面吃飯，其實就是為了多跟他在一起說會話。
他拼命躲避
後來，他怕了，千方百計躲著我，外面下著大雨，我在電話亭打電話給他，他在和別人喝酒，來不了。我說就想見見他。他掛斷了。
我臉上全是淚和雨水，一遍遍地打，他直接把手機放一邊，任其響到忙音。每次我拼命打手機，十次九次半他不接，而我自己沒有手機，大冷天都是站在外面電話亭。
給錢要
可能我的瘋狂他怕了，怕我影響了他，破壞了他的正常生活，而我出奇地勇敢，表示願意跟他一起。
他想方設法拒絕我，千方百計躲著我。我站在公司門口，等到晚上九點，他從另外的門跑了。
見不到他，我苦苦相思，聽說他病了，給他捎錢去，讓他先治病，他收下。他家裡有事，我送錢去，他也收下……就是不見我。
卑微成狗
為了他我醉得不省人事，為了他我傾盡一切。卻換不來他接我一次電話，見我一面。
有人說，卑微久了，就有一種心理快感。越打不通電話，越拼命打，他越不見，瘋狂地找，死死地糾纏。
我卑微得像一條狗，在他面前，沒有尊嚴沒有臉面，把自己低到泥土裡，也沒換來他回頭一笑。
愛過的渣
多年後，我早已不再愛他，也不再恨他。
有一次他來找我，問我借五百塊錢，我說沒有。他問，你不是很有錢嗎？我說瘋狂愛你時有過，現在沒有。
他舔著臉說，那借四百吧，我說沒有。他一點點砍最後說要麼借一百。我說，一分也沒有。
他把我的付出當成天經地義，理所應當，他不知道那時我自己節約得都不吃飯，省下錢全給他。
總之，有句話說得對，他不愛你，不待見你，就算你卑微到變形，卑微成狗，他都不會看你一眼，也沒人稀罕卑微的你。就算你低到泥土裡，都不會開出一朵花來。
我是柳七，一個痴迷文字的人，一個不入流的作家，出版過幾本書，文字是最長情的陪伴，一路同行！這僅是我個人對感情的一些看法，歡迎大家討論，交流。
柳七公子
我就曾經傻到離開了他，像失去全世界一樣活不下去。\r
“來我這裡吧，我想你了。”他一句話就讓我放棄所有，從一個熟悉的城市去到一個陌生的城市，我們開始了同居的生活。\r
房子是一房一廳，挺簡陋，客廳有一臺電視和一破皮沙發，沙發前有一個玻璃茶几，我們吃飯也在那吃。\r
在那待了一個多星期，才發現他沒有收入也沒有工作，原來他早在兩個月前就已經被公司辭退，卻還每天跟我說加班到深夜，連給我回覆信息的時間都沒有，我一直體諒他忙，做個懂事的女朋友，不打擾不無理取鬧，原來我一直被矇在鼓裡。\r
而他叫我過來，也僅僅只是因為他沒有錢付房租和吃飯。\r
當時我並沒有意識到這是我悲劇的開始，我一頭扎進這段感情，傾盡所有。\r
我給他買了新衣服，帶他去理髮，希望他有一個好的面貌，儘快找到一份工作，同時我也在家的附近找了一份工作，一家商場的導購，三四千的工資加上提成，勉強也夠我們生活。\r
除了工作，我在家洗衣做飯，打掃衛生，照顧他的生活起居，我以為這是我們幸福生活的模樣。\r
他開始夜不歸宿，深夜回來總是一身酒氣，夾雜著莫名的香水味。\r
早晨我做好早餐，出門上班時他還未醒，晚上我睡時他還未歸，我們的溝通越來越少，就像兩個不認識的陌生人，偶爾他也會對我說很動聽的情話，讓我相信他還是愛我的。\r
他什麼都沒有為我做過，什麼都沒有給過我，給我最多的就是源源不斷地情話和承諾，偏偏我還願意相信。\r
直到我聽見他叫別人老婆，直到我看到他寵溺地牽著那個女孩過馬路，給她買衣服買口紅。這些他從未對我做過，現在卻花我的錢給別的女生買禮物，我想起我對他付出的一切，胸口隱隱作痛。\r
這一切我假裝不知道，因為我不能離開他，我愛他。\r
只是沒想到是他自己先開了口，他說他要回老家，在這邊找不到工作，家裡人在鎮上給他找了一份工作。\r
我知道這些都是他地託詞，他在這邊也從未主動去找過工作，每天不是遊戲就是網吧，不是網吧就是在酒吧。回老家也只不過是因為那個女孩在老家而已。\r
當天說完，他當天就收拾行李回了老家，走得是這樣的乾脆。\r
我把我身上僅有的幾百塊錢都給了他。\r
看著空蕩蕩的房間，再看看面容憔悴連一件新衣服都穿不起的自己，我不明白，我的全心全意，換來的竟是這種結果。\r
我給他發了一條短信，你愛過我嗎？\r
他很快就回了過來，曾經愛過。\r
我不甘心地回信，現在愛的是她嗎？我已經知道了，你跟她的事。\r
他始終沒有回。\r
我還不死心地想挽回這段感情，“沒關係的，即使是三個人也沒有關係的，你能不能不要離開我。”\r
他仍然沒有回我。\r
即使如此我還不可控的糾纏了他許久，連我自己都看不起自己。\r
我很感謝他的決絕，很感謝他沒有回應我那低到塵埃裡的乞求。\r
所以才能讓我看清，在一段感情裡不該無所求，不該傾盡所有，迷失自我，連一點自尊都沒有。在感情裡我們都不該卑微的活著，在分離時也不該卑微的去乞求去糾纏。\r
放過他，也放過自己。
蘇小木堇
有過，很卑微地糾纏。忍不住地給他打電話，發短信，希望能得到他哪怕一絲留戀的情感。直到有一天他跟我說，“請你不要這樣了好嗎？你這樣會讓我覺得很難過，也很厭煩。本來還打算做個朋友的，但是現在看來沒有必要了！不要再給我打電話，也不要再給我發微信了，不然我只能拉黑你了！”
他這幾句話，當時就把糾纏的我給點醒了。
我問自己，我是為了什麼？
我卑微地糾纏，不就是為了挽回這段在我心裡佔位很重的愛情嗎？為什麼我都放棄了我的自尊，我的驕傲，低下頭來挽回，卻得到對方這樣的結果？難道我做這些的目的只是為了讓你煩我？
後來，雖然很多次我有了想給他發信息的想法，但是想著他說的那句話，“你這樣只會讓我更加厭煩你！”手機裡已經編輯好的信息又一個字一個字地刪掉了。
前面的日子雖然很難熬，但是隻要堅持地熬過去，後面真的好多了。想他的次數越來越少，當初那種痛苦也在嘗試著慢慢地去接受。
後來，畢業之後，偶然的一次機會又讓我們重新有了聯繫。這一次很是意外，是他主動對我表達了好感，他說感覺我和從前不一樣了。他說，“以前的我太過偏執，只想自己的想法，不會考慮其他人的感受。現在的我比之前成熟了許多，也勇敢了許多！”
因為這期間的自我心態調節，已經能理智地看待這份感情，反倒是這份平常心，讓我們重新走到了一起。
我有時候時常在想，如果我那會兒不是及時地收住自己的腳步，而是一味地對他各種糾纏甚至死纏爛打 ，估計有機會再去聯繫，他腦海裡第一個想法不會是我對他多麼多麼地痴情，而是我多麼多麼地煩人,從而刻意避開和我的接觸，更不會有那個心思願意重新追求我了吧！
所以，給失戀以後還在不停糾纏對方想要挽回的人一些建議呢；“卑微和糾纏並不能挽回一個已經不愛你的人，甚至你這樣只會把他越推越遠，能挽回的只是你的改變與對他的吸引。”
圓心率心理
有，1.5號我跟我相戀8年的女友分手了，分手期間她劈腿了我朋友，而且在他們還沒正式交往的時候發生了關係，那時我不知道之後對我說的，就在4.28號晚上，我去找她，發現我朋友鞋子在外面，我當時門都不敢敲，馬上打我前女友電話，說，水果我放門口，然後她們就知道瞞不住，坦白了，那晚，我絕望了，然後我在公園坐了一晚，從那幾天我學會了喝酒，抽菸，放棄了工作，感覺一切都是那麼生無可戀，但是五一回去，我朋友說她想找我複合，我當時也很矛盾，最後去見她了，之後她對我坦白跟我分手之後我朋友如何追她，她們又是如何在一起的，當時我聽不下去，罵了她一頓走了，並且發誓從今以後不在往來，互刪微信扣扣支付寶微博等，但不到兩天，由於我太想她了，就加了回來，並且道歉，最後聊了一晚，第二天她跟我說，不想再傷害我第二次，所以沒複合，這期間我找她幾次，到現在微信拉黑沒加回來過，同時也沒法挽回了！這就是我卑微的愛情！一個8年的感情比不上分手3個月的寂寞空虛被趁虛而入的情感！
