© 李日韋作品
我們想要放棄這段婚姻的時候，孩子卻意外來了！
這是有故事的人發表的第1105個作品
我是一名踩在80後尾巴的全職媽媽，生活在內蒙一個小城市。從小到大，我就是那個大家眼中的“別人家的孩子”，性格開朗樂觀。
我讀大學時便與老公相識相戀，因為他比我早三年畢業，於是我們經歷了三年的異地戀，等我一畢業我倆就領證了，當時年紀單純，以為有情飲水飽，所以即使是裸婚我還是義無反顧地嫁給了他。甚至於我倆領證結婚那天都沒有慶祝，只吃了個煎餅果子就頂了一頓飯，直到晚飯時我才做了幾個家常菜，我倆就這樣簡簡單單地走進了婚姻的殿堂。
可是一切並不如我想得那般美好，畢竟戀愛時我們相處得少，突然生活在一起，矛盾百出，全然沒有新婚夫妻該有的甜蜜感。就這樣磕磕絆絆地過了幾年，我感覺倆人吵得都沒有感情了，我們都一度想過要放棄這段婚姻的時候，可是這時候，孩子卻意外來了！我還記得當我告訴他這個消息的時候，他全然沒有一點興奮感，只是在電話裡很冷漠地“哦”了一聲，便掛了電話繼續出差去了。
我想了很久決定還是要這個孩子，畢竟我們也結婚好幾年，雙方老人也一直催，而且我自己其實也特別喜歡孩子，我想，也許有了孩子我們的感情會好一點吧。
要孩子前即使生活不太如意，也還是偶然會有一些亮光讓我覺得一切也不是那麼糟糕。其中最讓我感到開心的事就是：老公不斷升職加薪，然後我們買了房，並且我找到自己的興趣，有了個做手工的小愛好，還被我們當地電視臺和報紙報道過。雖然房子最後因為房產證問題裝修了一半又被迫退回，但是這些仍然讓我看到了對生活的美好希望。
然而，生活總是事與願違，在我懷孕三個月時候，意外看到了我最不想看到的事情，對，沒錯，他出軌了。人們都說，女人結婚時是公主，懷孕時是女王，但是我全部都沒享受過這些待遇。相反地，整個孕期我都是自己照顧自己，即使他在家的時候，也只是埋頭打遊戲玩手機，偶爾幫忙洗衣服買個菜。我因為自己體質差，從懷孕三個月開始就渾身疼，就這樣我受著精神和身體的雙重壓力，每天都很抑鬱，失眠多夢，常常於睡夢中哭醒，一個人望著漆黑的天花板，胡思亂想。那時候我的自信心和自尊心受到前所未有的打擊！我從心裡開始否定自己，覺得自己好失敗！而他卻和我分居。我總看到他給那個女人發微信，而我又心有餘力不足。看著身邊這個熟悉的陌生人，我也曾想過去打掉孩子，但是孩子已經有了胎動，我很不捨，可能我心裡還是對他存在一絲幻想吧。是的，當時的我就是這麼衰，這麼沒出息。
即便是這樣的狀態，我也努力掙扎著學習，做手工，天天隱忍著內心的痛苦和腹中的胎兒說說話，給她做胎教，終於熬到了快生產了，38周的時候，我的肚子已經疼得非常厲害了，晚上好不容易睡著，然後有一天凌晨三點突然破水，我從臥室掙扎著出來，看到老公卻在沙發上聊微信。他著急地問我該怎麼辦，我淡定地指揮他出去打車送我去醫院，自己一個人在家收拾好要帶的衣物和各種證件。
去了醫院後，做完各種檢查，因為我身體原因，醫院決定為我剖腹產。我們雙方父母都不在身邊，老公一個人跑上跑下辦各種手續的時候，我就孤零零地一人躺在待產室，醫生不讓我再下地活動，然後產檢給我脫了衣服我也沒辦法穿上，寒冬臘月，我就那樣半裸著躺在那張冰冷的床上，不由得悲從心來，感覺自己就像是一隻待宰的羔羊。
陣痛一陣陣襲來，我一個人等了很久很久，醫生才過來，讓我籤手術同意單，上面有一條，術中發生任何問題，均授權由我老公簽名決定。那一刻，我感覺我的命交到了他手中，而我的內心又是那麼害怕，因為我不知道關鍵時刻他會做出怎樣的選擇。
到了凌晨六點多鐘，我被推進了手術室，不知道為什麼，我的眼淚突然就開始嘩嘩地流，怎麼都止不住，我的內心裡百感交集，一方面是要馬上見到我的寶寶了，一方面是我不知道從此刻開始我將面臨怎樣的人生。我越想越委屈，哭得不能自已，醫生勸都勸不住，以為是我害怕呢，連忙安慰我。
經過麻醉、剖腹到我聽到孩子的哭聲，也就只有半個多小時吧，我很想急切地看到寶寶的長相，但是醫生只是抱過來把寶寶的屁股朝我一晃說：“看好了啊，女孩兒。”然後就抱走了，轉身的瞬間，我看到了孩子身上有大面積的紅色印記，我以為是醫生抱用力了什麼的給孩子把皮膚弄紅了，然後就在麻醉藥的作用下睡著了。後來寶寶被醫生診斷為嬰兒血管瘤。
等我從產房被推出來時，沒有人等我，醫生又有什麼事走了，留我一個人孤單地躺在那條長長的黑漆漆地走廊的推床上，那一刻，我腦子裡突然想，如果自己死了都沒人知道！因為家裡人還沒有過來，所以老公自己一個人把孩子抱在病房，託付給護士後又來產房這邊接我。
坐月子是在孃家，老公也還算盡心盡力地照顧我和寶寶，我有些感動了。只是在我剛出月子不久，我們回到了自己的出租屋，然後他便找了份在外地的工作，於是我開啟了一個人既當爹又當媽的生活模式。可能是因為我孕期心情抑鬱，總是失眠，然後孩子也是特別沒有安全感，必須要抱著才能睡著，我一放下她就哭！就這樣，我一個人除了要照顧寶寶，還得保證好自己的一日三餐，這樣才可以奶水充足。晚上好不容易哄寶寶睡著，還有一堆尿墊子髒衣服等著我。每天晚上躺在床上的時候，我都累得渾身疼得睡不著覺。我想身體累可以恢復，但是心裡委屈卻無人訴說的那種累才是最煎熬。有時候一個人抱著哇哇大哭的孩子，我也跟著她哭。哭過之後擦擦眼淚繼續埋頭於無盡的家務活中。
每天就這樣熬啊熬，感覺日子真的是一地雞毛，了無生趣，但是看著懷中那個小小的柔軟的小嬰兒一天天長大，衝著我笑的時候，我的心都融化了。我想我不能再這樣沉淪下去了，為了孩子，也為了自己，必須要做出改變了。不是有句話麼：即使生活一地雞毛，也要扎出一個漂亮的雞毛撣子！
於是我努力地擺脫困境，最重要的是擺脫那些負面的情緒。我在一個人帶孩子的同時，每天把自己收拾乾淨利落了，然後學習各種育兒知識，每天定時給寶寶讀書做早教，做撫觸和嬰兒操；然後還學習如何管理情緒，因為我不想當個怨婦；同時，我還利用孩子睡眠時間開了微店做手工品來出售，並且抽時間學習，準備教師招聘考試。我就像是一個陀螺，不知疲憊一樣，充分利用一切碎片化時間不斷地汲取知識的養分，都捨不得睡覺了，常常是凌晨兩三點我還在努力奮戰，不是熬夜做手工趕訂單就是在聽課學習。
功夫不負有心人，當我聽到寶寶69天就開始叫媽媽時，當我的手工作品不斷被肯定並且接單掙錢時，當我努力學習，通過了教師招聘考試的筆試時，當我收拾得美美的偶爾讓老公眼睛一亮時，我開心激動自豪得不得了，也逐漸恢復了從前的自信和樂觀，安全感也越來越強烈！
當我現在平靜地寫下這些文字時，我都有點佩服那個倔強的努力的自己，因為除了自己沒有人知道我是怎麼熬過這幾年。記得當時在孩子生下來被診斷為血管瘤時，我內心很是煎熬和自責，我覺得是我在懷她的時候沒有照顧好她才導致她得了這種病，我不斷地上網查閱相關資料，終於在孩子一歲多帶她去了治療此病全國最權威的醫院治療。這個病需要每兩個月激光治療一次，我家孩子的面積又大，高昂的治療費用壓在我們倆身上，而且醫保又不能報銷，老公開始更加賣力地工作掙錢，我也努力做手工，因為我每賣出去一個手工品，我就可以為孩子積攢一點點的治療費用，雖然杯水車薪，哪怕是隻夠買個車票機票，我也要努力！我們倆目前的目標就是趕緊掙錢，早日給孩子治好！
患難見真情，也許是有了共同的奮鬥目標，也許是我一點點的努力感化了他，總之，我們的感情不知不覺竟然也慢慢好了起來，他開始學會關心我，生活也慢慢地開始有了溫馨感。
其實，直到現在，我仍然不確定他那顆出走的心有沒有完全收回來，但是，我覺得那不重要了，經過這幾年的不斷思考和磨練，我越來越覺得愛情和婚姻不是永恆不變的，可能會分崩離析，也可能會破鏡重圓，關鍵是看自己選擇了什麼，然後接下來就要為自己的選擇而負責，努力去經營，並且一定要多關注自身的成長，不斷保持新鮮感，才能“你若盛開，蝴蝶自來”。
對於未來，我曾經做過很多規劃，但是我在努力的過程中，不斷地叩問自己的內心深處：我到底想要什麼樣的生活。然後依從自己內心的聲音，不斷地把我的未來規劃做出修正。直到最近我深入思考後決定：撿起我曾經的愛好寫作的夢想，然後努力加強自己的手工藝技能，爭取早日能開一間屬於自己的工作室。
今天深夜寫這篇文章的時候，孩子在旁邊熟睡，我突然感覺那些難熬的日子彷彿像是很遙遠一樣，我知道明天起床後面臨我的又是雞毛蒜皮的生活，但是我不能心中無夢，畢竟我連孩子都懷了，還不能懷個夢想了？哈哈
時至今日，我也依然是一名普通的全職媽媽，如果讓我重新選擇一次，我想我一定會在慎重考慮綜合考量之後再做出是否要孩子的決定。因為人的一生只有一次，孩子生出來後就再也回不去了，而你，是否真的有能力在遇到困境的時候當好一名媽媽或者爸爸呢？希望我們都能足夠強大起來，有能力在身處逆境時仍然能庇佑自己的寶寶！
80後寶媽幸福感大調查
特輯二
當時為什麼結婚，為什麼選擇生孩子？
在我們老家，我算是晚婚一族，到了各種被催婚被相親的年齡，才選擇和在相親中認識的他結婚，沒有一眼來電的感覺，只是在多次相親中感覺他算是最為合適的一位。
88年二胎寶媽，全職媽媽，山東
那時候讓我堅信我的愛情的是，我覺得我老公人特別帥（情人眼裡出西施的緣故，實際我老公也就一般吧），誠實穩重，待人體貼，人品不錯。我當時覺得我是購買了一隻潛力股，以後一定會大發；婚後的生活見證了我確實押對寶了。
85後寶媽，銷售，上海
作為一箇中國傳統女性，骨子裡認為生孩子這件事情是女人的一種社會責任。所以結婚後生活穩定了以後就計劃要一個孩子。當然這個決定也參雜了些感性的因素。譬如，身邊太多的不孕不育的慘重故事提前了我要孩子的年齡（我理想中生孩子的年齡是35歲）。還有就是朋友圈曬出來的萌娃們也確實撩到了我的母性。（有了孩子才知道朋友圈“欺騙”了我），讓我想要一個萌萌娃喊我孃親。
85後寶媽，全職媽媽，河北唐山
26歲的我，還沒有談過戀愛。在那些固有的婚戀觀念的驅使下，即使家裡人不催，我自己都開始著急，每天早晨一睜眼，就開始在心裡不斷地提醒自己，該找對象了。那時的我沒有先脫貧再脫單的想法，認為結婚生子是自然而然的事，都得經歷的，有必須完成這個任務的感覺。其中對於選擇結婚的原因，也是想找個依靠，不想再這樣孤單下去了。
82年寶媽，全職媽媽，北京
戀愛時我們相處得少，突然生活在一起，矛盾百出，全然沒有新婚夫妻該有的甜蜜感。就這樣磕磕絆絆地過了幾年，我感覺倆人吵得都沒有感情了，我們都一度想過要放棄這段婚姻的時候，可是這時候，孩子卻意外來了！
80後寶媽，全職媽媽，內蒙古
生孩子前後，最讓你難忘的事是什麼？
那段時間裡激發了我很多潛能，我利用孩子睡覺的時間飛奔下樓買菜做飯，趁她高興玩耍的時候我可以吃飯，還要調侃地告訴她，等媽媽吃完草好給你下奶喲。每天掌握好孩子的作息時間我可以制定自己做飯，做家務，以及陪她的時間。這三個月讓我變成了時間管理達人。
生了孩子以後，媽媽在我這住了3個月，這是我14歲去縣城上學以後，和媽媽住的最長的一段時間。
有時候我想，我自己脾氣不好，是不是與我從小的家庭環境有關？我小時候，父母常常在爭吵。所以我一定會盡自己所能，給她一個溫暖、健康的環境，給她純淨的愛和溫暖，讓她任何時候都有依靠。
與其說我陪著小妞成長，不如說她陪著我成長。在她身上，我看到了愛，看到了我自己的不足。她也不完美，也有撒潑耍賴的時候，但我們依然愛著她，告訴她可以不必一直做個乖孩子。
85後寶媽，有3歲女寶一枚，編輯，杭州
孩子八個月的時候，跟婆婆提過一次希望她能夠幫我照看孩子，我出去上班，婆婆以孩子小帶不了為理由拒絕了。孩子兩週半的時候，我面試成功，先斬後奏，婆婆沒辦法，開始給我帶孩子，我工作半年，孩子該上幼兒園了，婆婆說接送不了，我只能辭職。把孩子送了幼兒園以後，我又找了一份工作，經理說可以給我接送孩子的時間，幼兒園初期適應，孩子總生病，我只能請假照顧孩子，兩次一共請假兩週，恰好那段時間工作忙，被經理請回了家。剛剛又找到一份汽車銷售工作，孩子放學接到店裡，五點半下班回家，可是沒有休息日，週末節假日孩子也只能接到店裡去，不知道這份工作能否堅持下去。這就是我的喪偶世育兒之路，老公常年外地，今年公婆也外地了，一家人只剩下我們娘兩。哪有什麼孩子與自我實現兩全，唯一的辦法就是你能咬著牙承受比別人多好幾倍的艱辛吧。未來的路到底怎麼走，想也想不明白，只是一直有一種拋棄一切去流浪的衝動，估計也只能是偶爾的幻想。或許會開一家小店，守著孩子，直到她長大？
30歲寶媽，全職媽媽，河北張家口
剖腹產後的恢復，為了把身體殘留的惡漏排出來，護士每天都要來壓兩到三次肚子，那鑽心的疼以至於後來看到護士都害怕。出院後以為可以好好坐個月子，可兒子的黃疸指數持續上升，怎麼也下不去，只能在兒子18天的時候去醫院抽血檢查，看著兒子被護士粗魯的按著頭皮找血管的時候，自己簡直快崩潰了。
在我懷孕三個月時候，意外看到了我最不想看到的事情，對，沒錯，他出軌了。
凌晨六點多鐘，我被推進了手術室，不知道為什麼，我的眼淚突然就開始嘩嘩地流，怎麼都止不住，我的內心裡百感交集，一方面是要馬上見到我的寶寶了，一方面是我不知道從此刻開始我將面臨怎樣的人生。
孩子的到來再一次讓我發覺自己的失敗和無力。我的家庭、我自身，有太多侷限性。整個社會都瀰漫著一種焦慮的氛圍，而我就是其中焦慮的一員。像我這樣的普通人，沒有孩子的時候應對焦慮已頗吃力，有了孩子後焦慮便更添一層。一想到我們的孩子又要經歷人生的種種不如意，便覺心酸。
84年寶媽， HR，在北京
在大城市拼搏的外地人，真的不敢停下來，感覺你不前進就會落後很多，危機感比較強烈。不過也已經習慣了這種發條式生活，我已經很多年不睡懶覺八點之前起床，你也許會驚奇自律性如此好，其實是已經睡不著了。
從小到大我都是一個比較獨立堅強的孩子，初中就被我爸送到了少年軍校開始了住宿生活，嚴格的軍事式化管理讓我早早的就學會了獨立。印象中幾乎沒有跟媽媽撒嬌的場景，上大學在外地也幾乎很少有想家想媽的時候。可是，就在孩子出生後媽媽陪伴了我一個半月要走的前一天，我竟然是那樣的不捨和留戀，我偷偷躲在書房裡哭了起來，我開始驚慌失措媽媽走了之後我如何處理自己有了孩子的日常，我無處訴說這種情緒。這是我第一次感覺到自己特別的脆弱。第一次感覺那麼需要有親人在身邊陪我。
有一次和老公吵架，我訴說自己的委屈時候，他說我“你有什麼好委屈的，每天在家就看個孩子有多累？要不你去工作，每月你交房貸車貸生活費。”這大概是每個有了孩子的家庭吵架的基礎版對話吧。看到了嗎？在家看孩子的一方付出的時間精力沒有換成money的時候就沒有人看到它的價值。那一刻，我真的難過至極。從那天開始，我開始思考我要怎樣改變我現在的生活狀態。
生完孩子以後，因為不懂，我喝了很多雞湯，豬蹄湯之類的，很快我的奶就堵了，而且很嚴重。找了幾次催乳師，都是按摩時劇痛難忍，真不亞於生產時的疼痛。最後有幸找到了一個老中醫，才穿越了大半個北京去找她，才把奶管徹底疏通，把這個問題解決。
生產過程的劇痛讓我產生了心理陰影一樣，回想起來就會後怕，滿頭是汗。生產的過程中嚴重的撕裂，整個月子裡恢復的過程讓我很是難受。整個月子也和漲奶在作鬥爭，痛苦至極。出了月子我的奶水反而少了，於是就開始多吃多喝，很快就胖了很多，胸變得特別大，我對自己這樣的身材充滿了厭惡。孩子總是不停地哭，半夜去過兩次醫院，讓我總有養不活她的無力感。從來都是10點前睡覺的我，這時每晚要醒4次，讓我嚴重缺覺，眼圈都是黑的。白天總是胡思亂想，我的身材走形了，老公不愛我了，孩子養不活等等，那時我住在6樓，就想著從這跳下去，應該就解脫了吧。轉念又一想，這剛出生的孩子怎麼辦呢？她會落到後孃手裡吧，該受虐待了，抱著她一起跳下去，不行啊，她才來到這個世界上，她的生死不應該由我來決定，這樣對她來說太不公平。從未失業過的我因為沒人幫忙看孩子，以後三年要做全職媽媽，這讓我很焦慮，壓力很大。以上總總，我整天以淚洗面，家裡人實在看不下去，總是不停地說我，也讓我倍受打擊，覺得自己精神不太正常了一樣。我就像是一個不會游泳的人掉到了水裡，在水裡不停地掙扎一樣。
82年寶媽，全職媽媽，北京
想對準備生孩子的年輕人說些什麼？
如果你是一個事業型的女人，你的核心價值體現在事業上，你的家人也支持你的追求，經濟條件允許，生了孩子家人願意幫助你，或者達成一致請專業的保姆，那麼你可以生孩子了。
如果你是一個家庭型的賢良淑德，你甘願守著一個溫馨的小家，丈夫收入足以維持生活，做好了不期待，不怕辛苦，親力親為的心理準備，你也可以放心地生寶寶了，但也不能停止自我成長。
好與壞都是自己選擇的生活，沒有對與錯，你只需要看清楚到底什麼才是你真正想要的，尋找到那份無論多艱難都能讓你支撐下去的力量。沒有兩全的選擇，選擇事業，就得接受沒有足夠時間陪伴孩子的事實；選擇家庭，就得甘願放棄事業。有沒有家庭事業雙豐收的？有，但少數。背後定付出了常人體會不到的艱辛，也必定背後有一夥真心支持她的人。
眼看著周圍的人一個個接連生了二胎，老公有時也會動搖，我是堅定地不會再生了。除了巨大的財力物力支持，還要一顆強大的心。生孩子不是為了養兒防老，養孩子的開支，比起養老來，多哪兒去了；也不是為了孩子找個伴兒，孩子最需要的，永遠是父母的陪伴，而我不可能有那麼多時間陪她；生孩子也不是可以搞好家庭關係，據我說知，只會讓家庭關係雪上加霜。有這一個，足夠！
經過這幾年的不斷思考和磨練，我越來越覺得愛情和婚姻不是永恆不變的，可能會分崩離析，也可能會破鏡重圓，關鍵是看自己選擇了什麼，然後接下來就要為自己的選擇而負責。
一定要考察好你家的老人的身體健康情況，找一個年輕的婆婆。若是已經結婚，這點用不上了。那就是等經濟基礎好一點再說，不要迷信長輩的永遠沒有準備好的時候，要生儘快生。因為他們不能對你的生活感同身受。尤其在大城市裡的年輕人，沒辦法一個人全職帶小孩的情況。即使有人照顧，生小孩最消耗的還是女方的時間，最為媽媽一定要考慮好，權衡好工作和家庭。
生孩有“風險”，人類小孩到貨不退，請慎拍。
有了孩子以後是一個契機，讓自己變得更獨立更成熟的好時機。
82年寶媽，全職媽媽，北京
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