曾經讀過一個故事。幾個人一起散步，其中有一個人了停下來，其他人便問他為什麼停下來，那人說：“走得太快了，停下來等等身後的靈魂。”
當看到這個故事時，總有人會想：我也想等一等，可是我的處境太煎熬了，我的另一半簡直糟糕透頂，逼得我不得不這麼做，根本不允許我有機會停下來。在這一部分人的眼裡，如果不改變，關係就會破裂，一旦停下來，就到了世界末日。
只是，在關係裡，每天會面臨許多不同的變化，急著跟著恐慌改變，只會讓我們不斷陷入更大的恐慌。當我們總想立刻去做點什麼，就會失去向內看自己的能力，我們變得越來越情緒化，越來越習慣攻擊他人，關係開始變得更糟，然後我們開始否定自己，對未來失去信心。
任何外在的改變，都無法填滿內心的恐慌
關係就像兩個人的雙人舞，在兩個人互動中不斷產生新的變化。當你進入一段親密關係時，就好比坐上一艘搖搖晃晃的小船，如果你不懼怕這種搖晃，能坐直身子，小船就會在搖晃著到達你想要的彼岸。可是，如果你無法面對這種搖晃，你的恐慌就會帶來更大幅度的搖晃，結果船翻了。
越是有太多負面情感記憶的人，對關係的恐慌程度就越高，也越傾向於選擇一段不搖晃的關係，而並不是認真面對搖晃是關係的本質。同樣，當他們更看重於選擇，拒絕向內尋找自己的資源，關係就更容易擱淺，並因為這些負面記憶，進一步印證自己的不夠好，就越恐慌地面對關係。
按照這樣的慣性，一個不習慣理解自己的人，更傾向於將關注點放在自己之外，著急去改變他人。當他們失去了跟自己的連接，就很難理解成長中的改變是怎麼發生的，對他人有過高的要求。一旦他人滿足不了或者不再願意滿足，他們就陷入了關係的耗竭中，用埋怨、指責、貶低、攻擊的方式讓對方改變，卻不容易看到自己也不願意做任何改變。
當一個人著急地改善親密關係時，跟內在的自己就越疏遠。而每個人的過去的經歷都會給到他們完善的自我防禦，你不僅很難立即改變對方，還會因為這種改變帶來的攻擊回應而傷到自己。所以，很多人在親密關係中，看似一直在急切努力著，最終卻越來越找不到自己。
沒有任何外在的改變，能填滿內心的恐慌。不管我們曾如何匆忙地趕路，那些被自己忽略的路遲早都需要被自己重新走一遍。如果我們內心充滿恐懼，無論做什麼都會有恐懼，只有停下恐慌中的盲目改變，你才有機會因為恐慌去讀懂內在的真實自己。
著急改變，是因為自己無法被滿足的憤怒
有人跟我說，著急改變關係，是因為太想要關係變好，自己覺得最簡單的道理，卻不懂對方為何不明白。
當一個人急著改變關係時，心裡往往覺得更應該改變的人是對方，這裡有一個前提是：你需要對我的不舒服負責。
這裡的不舒服有可能本身是需要成長的，比如極度依賴的關係，也有可能屬於我們正常應該被照顧到的需要。只是，當我們的需要沒有經過被自己內化的過程，直接付諸行動之後，我們的表達很容易出現偏差，很難讓對方真正理解自己的意思。
著急改善關係，是因為自己無法在關係裡被滿足，讓我們看到一個糟糕無力的自己。當你不想看見這個真實的自己時，越著急就越憤怒，越著急就只會用最原始的情緒發洩的本能去逃避問題。
所有的著急改變，並非真實體現關係有多危險，而是呈現出我們覺得應該被滿足卻無法被滿足的憤怒。這時候，我們可以看看自己內心有怎樣的不被滿足？如果是正常的需要，可以先覺察自己的關係被什麼卡住了；如果是非合理的需要，你會明白從沒有任何人能永遠滿足自己的需要，你可以選擇開始自我成長，而不是在關係裡用力耗竭。
急著改善關係，是一種自我放棄
我曾經有一位個案在關係裡非常著急地努力，可是她知道自己這麼做根本不起作用。
我問她似乎這樣的辛苦有一種特別的意義，她說：是的，我表面看起來像是在改善關係，實際上只是盡一份努力讓自己心安罷了，如果我嘗試過了，但結果不好，我就可以心安理得地放棄婚姻了。
對她來說，著急是一種自我安慰，她告訴自己有很努力，實際上只是期待通過努力失敗的結果，讓自己可以不用再面對這一段關係，也不用自己做任何的改善、成長和變化。她冥冥中似乎知道，只要自己固執地著急努力，他們的關係就永無變好的可能。
可是，大多數的人活在自己為自己設置的遊戲中，只從自己的行動中感覺到關係的重要，卻意識不到自己內心的放棄。任何時候，沒有任何充分準備的破釜沉舟，並不是英勇的行為，而是一種自我毀滅。
紀伯倫曾說：“我們已經走得太遠，以至於忘記了，為什麼而出發。比如，有很多夫妻吵架，總想急著去改變對方，到最後卻吵到了完全不相關的事情，把彼此越傷越深。我們急著改變，卻常常忘記自己為何要改變。當我們做一些持續的努力時，如果沒有覺察，看似仍走在一條路上，很可能卻已經偏離。
面對現狀，一個背離自己初衷的改變，常常會讓自己感覺身不由己，著急努力卻是最好掩飾自己內心匱乏的一種方式。只是，在這場漫長的內在力量的耗竭裡，我們更多學會了放棄自己，責怪他人，以及與所有可以幫到自己成長的力量相抗衡。
在一個人的成長中，自我覺察的提高佔90%，而根據覺察的行動僅佔10%，如果我們跳過覺察，總想趕快找方法去改變，實際上已經完全放棄了自己的成長機會。
每個人都有能力，不讓自己淪為關係的囚徒。當你不再急著改善關係，而是先學習覺察自己，在關係裡你才會具備主動獲取幸福的能力！
作者：羅近月，心理諮詢師，專欄撰稿人，堅持用簡單的語言和獨特的視角，助力女性內在提升和自我修煉。微信公眾號：美靈心生活（ID:meilingxinli）。
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