人是一種“好了傷疤忘了痛”的動物，所以才會有這麼多人離婚、復婚，把自己逼得進退維谷，最後夫妻之間沒了感情，沒了信任，甚至可能連尊嚴也沒有了。我好像就陷入了這樣的泥沼。
我和方榮曾經有過美好的時光。我們是彼此的初戀，剛戀愛時，一切都是新奇、美好的。“一日不見，如隔三秋”，為了能夠朝夕相處，我們匆匆地結婚了。又因為不夠謹慎，蜜月沒過完方榮就懷孕了。我們不想失去愛的結晶，於是就這樣，玫瑰夢還沒有醒，我們就做了父母。當時，我25歲，方榮24歲，也許對於我們的父輩來說，這樣的年紀已經足夠成熟，但我和方榮，心理上仍然當自己是孩子。
方榮懷孕時，我們之間就已經有衝突了。比如產檢，她每次都要求她父母和我一起陪她去醫院。其實每次產檢大概只需要一個多小時，做產檢的人也不算很多，有些孕婦甚至是一個人來的，所以我覺得沒必要這麼勞師動眾，何況我請假也不是很方便。於是我就跟她商量，要麼就讓她父母陪她去產檢，要麼就我一個人陪，兩方輪流陪她去，這樣大家都可以省點精力。這話我是先跟岳父、岳母說的，他們兩老都能接受。可是我跟她說時，她很惱火，發脾氣，覺得我不在乎她。
好在那時候雙方父母都把方榮當成寶貝，今天你送湯，明天我送菜，很多矛盾就在這種關心中被暫時掩蓋了。不料想在兒子出生後，迎來一場矛盾大爆發，讓我和她都措手不及。
在做媽媽這件事情上，方榮是受了很多苦的。拋開十月懷胎不談，單就是整個生產過程都是非常辛苦的──一開始方榮遵照醫囑想順產，結果順產不成，又轉為剖腹產，受了兩次罪，兒子生下來時，她累得都不想看一眼。當然，後來她對兒子是非常疼愛的。
我出軌，她堅持離婚
方榮在孃家坐月子時，我父母每天給她家送菜，可是她媽媽總說我父母送的菜不好，一會兒說全是素菜，一會兒又說肉不新鮮。而且兩家人在帶孩子的方式上也是各持己見，最後所有的矛盾都轉移到我和方榮身上。老人家只是在背後嘀咕，我和方榮則是在人前大吵，越吵心越涼，都覺得對方不是自己要找的人。兒子一歲多時，我揹著方榮與一個女網友見了面，還稀裡糊塗地發生了關係，事後我也很內疚。我本以為這件事會就這麼悄悄地過去，不料卻被方榮發現了酒店的結賬單，她發動親戚朋友去調查，最後一切大白於天下，本來就已岌岌可危的婚姻便再也無法挽回了。
當我承認我與另一個女人去開房時，方榮的臉色瞬間剎白、眼神絕望而凌厲。那一刻，我的心真的很痛，對她的不滿與埋怨都消失了，只要她能原諒我，我願意做任何事。可是，她已經被我傷透了心。她唯一的留戀是兒子，可是最後在她父母的勸告下，她連兒子的撫養權都放棄了。我還記得，當時她恨恨地對我說：“因為他身上流著你的血，所以我連他都討厭。”
協議離婚，房子歸我，現金歸她。家電等也歸她，但她沒要。說實話，如果她真要兒子的話，我們這個婚也不好離，因為我父母是不肯放棄孩子的。
想給兒子一個完整的家
離婚後，我和方榮短暫地斷了聯繫。那時候兒子住在我父母家，她終究因為放不下兒子，就在離婚兩個多月後，去了我父母那裡看望兒子。看了第一回就有第二回，每次抱著兒子，她都捨不得放下。我父母當然是希望我們復婚的，所以每次她來看兒子時，我父母都對她很客氣，又告訴她兒子想她，而且每次她來，父母就把我也叫過去，讓我送她回家。漸漸地，我和方榮的關係也緩和了一些。但當時，她並沒有同意復婚，其實我也不是很想復婚，之前婚姻裡的矛盾也令我很受傷。
就這樣，我們像朋友一樣相處了兩年。這兩年中，我有過一些親密的女朋友，但都不是我想結婚的對象。與方榮在一起時，我也注意到她接聽一些電話時態度親暱，電話那頭應該也是關係親密的異性，因此我也不好詢問她心裡是怎麼打算的。
兒子上幼兒園以後，學校有時會組織一些親子活動，為了不讓孩子感到自卑，我們也只好裝成夫妻去參加。兒子很喜歡跟我們兩個人在一起，慢慢地，後來差不多每隔半個月，兒子就會把我們叫到一起陪他出去玩，可能也有我父母對兒子的鼓動吧。就這樣，我跟別人結婚的想法就更淡了。
有朋友問我的打算，我跟他們說，是我對不起方榮，她要是沒有結婚，我也一定不結。這話不知怎麼地就傳到了方榮那裡，她專門打電話來問我是什麼意思，我一衝動，說希望能和她復婚，也許諾會好好彌補自己的錯誤。當時，她正跟一個房地產商交往，可能是被我感動了，更重要的應該還是想給兒子一個完整的家，於是我們復婚了。
可是，我們的婚姻就像夾生的飯，再回籠也已經沒用了。
怎麼做都達不到她的要求
剛復婚時，我抱著這次要好好過日子的想法，搶著做菜，雖然水平一般，很快方榮就自己做，不再讓我浪費食物了，也會幫忙掃地、鋪床。我做任何決定也都會先徵求她的意見，每個週末都去她孃家，老老實實地聽她父母的嘮叨，抽空陪孩子玩等等。可是她卻對我的改變毫無感覺，或者感覺到了也只是抱著冷眼旁觀的態度，很漠然，沒有回應，甚至表現出她覺得這都是理所應當的樣子。而且，離婚後的兩年間，她也接觸到了一些其他男性，多方對比之下，對我也更挑剔了。逢年過節我送她禮物，她也毫無喜悅，有種司空見慣的淡漠，想當初，我在路邊攤給她買個小發夾也能讓她高興半天。
也許她內心有種跟我復婚是放棄了自己大好機會的犧牲感吧，無論我怎麼做，都達不到她的要求。雖然她對兒子的感情不容置疑，但是她也不喜歡天天與孩子在一起，覺得孩子太纏人。可要是看到兒子與他奶奶更親，她心裡又覺得不舒服。最後，連這也變成了我的錯，理由是，如果不是因為我出軌，她也就不會離婚，不會離開兒子，也就不會導致現在的局面。
坦白地說，我對她也有很多意見。離婚時不要孩子，這不是一般女人能做到的事情，這至少說明她是個狠得下心來的人。而且關於她這幾年的私生活，她不提，我也不便問，可我感覺她肯定也有一些關系親密的異性朋友，當然，我也不能計較這一點。但是她總擺出一副屈尊下嫁的樣子，這讓我有些不甘心。
我們復婚後，兩家的父母仍然互相看不慣。好在如今兩家人幾乎沒有見面的機會，最多就是我和方榮在鬥嘴時，會帶出一點各自父母的埋怨來。
如果讓我對我們復婚這一年的生活做個總結的話，我認為重續前緣是不可能的了，說不定以前僅存的一點感情都會被磨光，如果真的只剩下兒子這一條紐帶，我們還能走多遠？
旁觀者說
婚姻關係的破裂，從來都不可能是某一方的過錯，一定是需要雙方共同擔責的。即使是某一方出軌這樣的大錯，另一方也不能因此得到至高無上的豁免權。多問一句為什麼，也許能幫助夫妻二人找到解決問題的正確途徑。
我們為什麼會對身邊的人失望？那是因為我們對他們有過高的不切實際的期望，我們會把對想象中理想伴侶的期盼投射到現實中的另一半身上，可那是他肯定達不到的高度。如果我們能夠明白，大家都是普通人，都逃不過有人性的弱點，那我們是不是就會心平氣和一些？
清醒地認識自己，認識身邊的人，不高估自己，也不低估對方，不要求他做不到的事，也不忽略他努力做到的事，保持理性平和的心態才是保證婚姻和諧的首要條件。
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