作者 | 三木水
01
男人有錢就變壞？
最近我有個來訪者面臨出軌的困境。
他叫李先生，44歲，文質彬彬，地產公司高管，和太太在工作中認識，結婚6年。據他自述，夫妻兩人感情一直很好。
一年前，李先生所供職的公司在一個新地方成立分公司，因此他終於調過去，成為了公司總經理——是他夢寐以求的職位。
這本來是一件好事。
可是，從這個時候開始，李先生和太太的感情莫名開始出現裂痕。
他們頻繁爭吵，之前李先生覺得忍忍就過去的東西，現在忽然就覺得再也忍不了了。
繼而，李先生出軌了。
對此，李先生自己也非常苦惱，他不能接受自己竟然做出了這樣“道德敗壞”的事情。
一方面，他認為家庭非常窒息，愛人無法溝通，感情變得疏離；
另一方面，他又深感自己的出軌是對婚姻的不忠，認為自己背叛愛人，經常自我攻擊，情緒變得很低落。
有人可能會說：這個例子不難分析。這種情況就好像我們家“隔壁老王”一樣常見，是社會上最容易見到的一種情況，無非就是：男人有錢就變壞。
真的只是這樣嗎？
心理諮詢不是道德審判，在剝離了道德和社會文化的濾鏡後，讓我們看看，李先生到底為何出軌。
02
“這不是我要的婚姻”的背後：
這不是我要的生活
作為一名心理諮詢師，當我聽完李先生的這些訴說後，我腦子裡的疑問很多。
比如：李先生為何出軌？
但更關鍵是：
為何現在出軌？
他和太太的感情之前如何？
真的如他口中所說“一直都挺好”嗎？
太太是什麼樣的人？
李先生當初選擇和太太結婚的原因是什麼？
李先生是一個從小就非常聽話和懂事的孩子。
小時候，家庭條件不好，父母對李先生的期待很大。李先生也不負眾望，一直非常優秀。
從小學到重點初中、重點高中，終於，通過高考的獨木舟，從偏遠的山區走了出來。
李先生回憶自己的成長經歷時說：除了讀書，自己幾乎沒有什麼別的記憶，他一直很懂事，從來沒叛逆過。
他做的一切，就是為了給“父母爭氣”。
就這樣，一直優秀到大學之後。
大學畢業後，接力學業的，是工作。此時，李先生又把一心撲在學業上的精神轉移到了工作上：只希望能不斷地升職加薪。
付出必有回報，工作以來，李先生從公司裡最年輕的中層到後來成為公司裡最年輕的高層。此時，離他給自己規劃的理想人生目標，只有一步之遙。
機會終於來了。
分公司的成立，圓了李先生的終極夢想，李先生認為自己贏來了人生的“巔峰時刻”：成為分公司的老總，從此，一方諸侯，大權在握，一呼百應。
這個意義有多重要呢？
李先生說了這樣一句話：他從來不敢停下，直到今天。
可是，當他一停下，看看周圍的一切，卻發現自己，對一切，都是那麼地不滿意。
一句話在他腦海中浮現：這不是我想要的生活。
03
要成長，必須先脫軌
李先生不是一個人。
我們很多人都像李先生一樣。我們盯住一個目標不放，在這個目標沒有完成之前，我們的眼裡，只有這個目標，在這個目標完成之後，我們恍然發現：
這不是我想要的生活。
既然不是我想要的生活，那麼，這是誰的生活呢？
我們中的很多人，或者為父母所迫、或者為生活所迫，我們一直在努力成為“上進”的“好孩子”、“好學生”。
從這樣的家庭中走出來的人，其實處在一種完全被佔據狀態：小時候被父母佔據；讀書時被老師佔據。
長大後，當我們走上社會，似乎這個時候的父母和老師都不再那麼有能力對我們實施佔據。但是，因為我們被長期佔據，我們的內心是空的。
於是，“空心”的我們，很容易被社會文化佔據，也就是我們經常喜歡說的“應該”做什麼，“應該”成為一個什麼樣的人。
相比於“我想”，“應該”佔據了更重要的位置。
於是，我們按照外界權威的要求：努力學習、努力工作、升職加薪，我們終於把自己的人生過成了“標準”的“成功人生”。
問題是：“標準的人生”是別人期待的，不是我們自己的。可以說，過去的這一切，都不是屬於我們自己的人生，我們只不過是在別人的擺佈下，做了一個足夠乖的牽線木偶。
於是，為了贏回我們自己的人生，我們就需要經歷一個“脫軌”，再“重新回到軌道”上的過程。
脫軌，是一個里程碑：
脫軌前，那是別人的軌道，別人的人生；
脫軌後，再次回到軌道上，才是自己的人生。
04
怎樣是脫軌？
脫軌的形式很多。比如，青少年的叛逆，中年叛逆。
青少年叛逆，本身就是在尋找自我。
而如果，我們因為一直被外界權威“佔據”，“自我”在該發展的時候，沒有機會發展，那麼，我們就不會出現所謂的“青少年叛逆”。
這種情況下，當外界條件終於到了一個自己認為“比較安全”的時候，我們才開始實施這遲到的“叛逆”。
這就是為什麼很多人會“中年叛逆”甚至“老年叛逆”的原因。
帶著這個認知，我們再來看李先生。
為什麼出軌？
對於李先生而言，出軌就是他脫軌的一種形式。
當他意識到這不是自己想要的生活之後，這個時候，過去的一切是非對錯都不再重要，重要的是：他有一種想要推翻過去一切，重頭再來的想法。
婚姻，只是一個出口。甚至，無論這段婚姻的質量是高還是低，在他看來，他可能都不會認為這是一段屬於他自己的婚姻。
這段婚姻，只不過像他在過去時間裡，曾經一直在努力學習和努力工作一樣，是一件“任務”。
即便，這個婚姻看起來，是曾經他自己的選擇——那個時候，他處在被佔據狀態，任何選擇都有一種類似於“解離”狀態下作出的選擇。
所以，他新一段感情未必比眼前的這段婚姻好，他出軌的人未必比原配好。而是，在他走到這個階段，“脫軌”是一件他必須要去做的事情。
他必須要經過脫軌的這一關，然後再重新選擇一個真正屬於自己的軌道，從這以後那才是他的生活。
最後，他選了“出軌”的形式，破壞了家庭的穩定，傷害了妻子孩子的感受，讓周圍的人和自己都付出了代價。
那為什麼是現在出軌呢？
對李先生而言，在人生達到這個讓他從心理滿意的目標之前，為了職位奔波仍然是他人生的主旋律。
父母雖然早已不再管制著他，但是，那個兒時內化了的父母卻早已在他的心中，一直約束著他，對他提著各種要求。
在他獲得了分公司總經理的職位之後，似乎他的人生在這條線上的目標已經達到了，可以給父母一個交代，並且，也創造了一個他認為比較穩定的一個外部條件。
這個時候，似乎另一個需求就浮上來了：我要找自己，我終於可以找自己了。於是，李先生開始叛逆。
所以，這種情況下，出軌和情慾關係不大。
事實上，出軌，是為了尋找自我。
似乎他們覺得，出軌前，都是“為了別人”而活；出軌後，再次選擇的婚姻和人，才是真正屬於自己的選擇。
其實，這也給了我一個啟示：
一個人叛逆期，來得越早越好。
最好的情況是在他應該叛逆的青少年的時候就被允許叛逆。
叛逆期來的越晚，那麼，很可能這個代價就越大。
因為，當我們與這個世界以及各種關係的捲入越深，情況越複雜。
這個時候，我們叛逆起來，需要承受更多的內心波動和自責、對現有關係和生活也產生了巨大的破壞。
就像李先生一樣，很有可能失去了愛他的妻子家人。
中年叛逆難以一時化解，因為前面積累太久了。
只能不斷去感受和探索，去承受未知的代價，直到找到自己，迴歸軌道。
作者：三木水 心理諮詢師，北京大學碩士，浙江大學學士，主攻精神分析、心理動力取向，帶你從心理學看透世間萬象。
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