1.
公司組織出國玩，行政小妹收集員工身份證信息，當看到我的時，她笑著問我：“你屬老鼠的？”出於對本生肖的維護，我回答說：“是的，但請把‘老’字去掉。”她愣了一下，疑惑地說了聲“好的”就走了，結果，全公司都出去玩了，真把老子從名單上去掉了。
2.
丈夫，我這件上衣上的扣子都掉光了，穿著它真難為情。” “不要緊，我明天就去買。““買什麼？新上衣嗎？” 不，新紐扣。
3.
老師說：學好一門課就應該像追女孩子一樣，要堅持！小明：那你同時追九個試試！老師：你出去！
4.
老公：老婆，最近我發現你又重了。老婆：你怎麼看出我增重了？老公：我不是看出來的，是從你剛才放屁我聽出來的。老婆：怎麼了？老公：以前的屁聲很敞亮，現在屁聲很晦澀，胖的屁路都快不通了。
5.
時還是高中，從某本雜誌上看到測自己女朋友是不是腐女的方法，很簡單，問她“攻”的反義詞是什麼，如果回答是“防”那說明正常;如果回答“受”那就是明顯的腐女一枚。然後我就問老婆：“攻”的反義詞是什麼?得到的答案是：母!額，看來是我沒表達清楚。“不對，是攻擊的攻。”她的答案讓我徹底折服的同時，也證明了這則狗一樣的測試是完全不可靠的!她說：“對呀，母雞的母!”
6.
我氣哼哼的跑回家，對著床上睡著的老婆吼道：“一下午刷走16500，你幹什麼了？”老婆惺忪的睡眼突然睜開：“沒有呀，我一直在家睡覺，是不是有人盜刷啦？這可不好，我們趕緊報警去吧。”我們一起出門準備去派出所，老婆說她來開車，剛打著火，我還沒上去，車就飛快離去，只留下老婆的一句話：“我先回孃家，你氣消了我再回來。”
7.
姐姐三十歲了還沒單身，今天她剛回到家媽媽又開始嘮叨。。。姐姐不耐煩的嘟囔：“媽，都說了多少次了，我花錢大手大腳的，沒錢的我不嫁，不能害人！”我在一旁聽不下去了：“該嫁不出去，活脫脫一個拜金女！”我媽一聽這話，轉身朝我吼道：“閉嘴，你一窮小子有啥資格取笑一個為理想奮鬥的人？”
8.
心 血 來潮剪了個短髮，男友聚會喝多了，讓我去接他，費了好大力氣把他弄回家！出了一身汗，我洗了個澡，換 了他的睡衣，開始給他脫鞋，脫衣服，結果這貨對我說：“兄弟，我發現，你跟我女友長得有點像！”
9.
一天上課老師要求同學寫四字短語，每個字的偏旁部手必須一樣。小紅寫的是“魑魅魍魎”，小剛寫的是“江河湖海”，小明思索半響迅速寫下：“沒沐浴液，沒法洗澡，塗潤滑油”“小明你給我滾出去”老師氣憤的說小明冷靜的說：“老師我按照你的要求寫的，我又沒寫錯。
10.
早上，上班要遲到了！急忙忙的下樓，打掃樓道的阿姨給我加油喊：“快，快，快！”結果我剛出樓道就“咕咚”摔了個大 屁 墩！疼的呲 牙 咧 嘴！阿姨趕緊過來扶我起來說，“我一著急就 結 巴，昨晚下的雨，道路結冰！我想告訴你，快不得啊！小心滑倒的！”額，阿姨你剛才要是說的這麼6，該多好啊！！
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