問問你自己，這7個跡象存在於你撫養孩子的過程中嗎？
新時代父母對自己要求很高。
即便將孩子撫養得很好，有時也會對自己不滿意。
如果在養育孩子過程中，有著7個跡象，就說明父母將孩子撫養得很不錯了。應該好好肯定自己。
哪7個跡象呢？
01
孩子能夠在你面前，表現出各種各樣的情緒。
很多父母比較頭疼孩子在自己面前“發脾氣”。
但每個人都會有各種情緒，區別只是會不會在某個人面前表現出來而已。
對一般人而言，覺得越親近的人，越容易在他們面前表現情緒。
如果孩子心理感覺和父母貼近，就敢在父母面前表現出各種情緒，尤其是負面情緒——憤怒、悲傷、恐懼等等。
也只有當孩子感覺與父母相處有絕對安全感，才會在父母面前撒嬌。
如果孩子在父母面前表現的情緒很少，或者只表現某一類情緒，就預示著親子關係有些問題了。
父母需要注意，自己是否不許孩子表現出某種情緒，或者當孩子表現某種情緒的時候就打岔。
接納孩子的每一種情緒，如果孩子不知道怎麼描述自己的情緒，可以幫他們說出來。
02
孩子受傷或者遇到問題時，首先找你。
很多父母以為孩子遇到問題會找自己解決。
其實未必。
孩子會先判斷父母對此事件的反應，預測可能的後果。
所有判斷都是基於孩子過去和父母相處的經驗。
只有當孩子覺得會獲得幫助，遇到問題才會第一時間找父母。
如果孩子過去在外面受到傷害，找父母求助，而父母採取責怪的態度，孩子以後可能寧願忍耐痛苦，也不會找父母求助。
03
孩子會和你談自己的想法，不擔心你會有什麼反應。
如果孩子願意告訴你自己的任何想法，就說明你們這段親子關係很親密。
有些父母對孩子太過嚴厲，或者對孩子的想法、情緒反應過度，孩子就會越來越不願和父母說自己的想法。
此外，孩子也能比較準確感受到父母的心理承受力，如果他們覺得父母不能承受，也不會告訴父母。
04
你對孩子的反饋不評判，也不貼標籤。
有些父母給孩子的反饋完全不客觀，甚至給孩子貼上很多標籤。
我曾聽一個媽媽說，孩子很不愛吃蔬菜。
這本沒什麼，但她很快做出一個結論：所以他性格急躁。
我不知道這兩者有什麼關係。唯一的關係可能是，這個媽媽既擔心孩子不愛吃蔬菜，又擔心孩子性格急躁。
也有些父母在訴說了孩子行為以後，總要給孩子貼上一個標籤——比如懶、貪吃，不夠聰明等等。
這些標籤和評判並不能讓孩子變得更好，只會讓他們變得越來越像“標籤”那樣。
05
你鼓勵孩子做自己喜歡做的事，做自己喜歡做的事情。
可以幫助孩子發展出成就感。
在追求興趣的過程中，孩子會發展出“持之以恆”的能力，他們也會更少嘗試危險行為。
有些父母則不允許孩子發現自己的興趣領域。
他們讓孩子發展的“興趣”，其實是自己沒有被滿足的興趣或愛好。
如果父母不讓孩子發現自己的天賦，逼迫他們學習自己不感興趣的領域，孩子會很害怕自己讓父母失望，他們學習過程中感受到的壓力也會尤其大。
這樣的結果就是，孩子一直在壓抑中學習。
06
你會給孩子設置恰當規則，不擔心孩子反抗。
負責的父母會引導孩子的行為，給他們設置恰當的規則，而不會因為擔心孩子不高興，
或不喜歡自己，就對孩子聽之任之。
完全被放任的孩子，未來會遇到很多麻煩。
恰當的規則包括：
每天什麼時間該做什麼事，比如吃飯時間、睡覺時間；
生活習慣規劃，睡前刷牙，換洗衣服，做家務，晚回家要讓父母知道和誰在一起等等；
使用禮貌用語，去別人家注意什麼禮儀，過馬路、乘車要注意什麼等等。
07
會對孩子道歉，並且彌補過錯。
我曾寫過一篇文章叫《三個字就能改善和孩子的關係，很多父母卻不肯說》。
親子相處中出現的問題，未必全是孩子的錯，有時父母也有做的不對的地方。
比如情緒反應過度，對孩子大發脾氣，打孩子。
如果事情已經發生，父母需要做的就是承認並且彌補自己的錯誤。
你可以和孩子談談：冷靜下來之後想過，如果重來一次，你會怎麼做。
你也可以和孩子談談：當時是什麼情緒或者想法，讓你沒有剋制住衝動。
親子關係是一輩子的關係，傳統的思想總是認為父母對孩子就是應該高高在上，對孩子多什麼都理所當然，甚至只要是自己覺得“為了孩子好”就不考慮孩子感受去做。
常聽一些父母說：我打他是為他好。這是很奇怪的邏輯。
如果想讓孩子明白道理，首先要用孩子能理解的語言去講道理。打孩子一頓，只會讓孩子害怕“被打”這種行為。
孩子最後會得出結論——我這麼做會被爸媽打。但為什麼不能這麼做？也許永遠都不知道......
這7個跡象存在於你撫養孩子的過程中嗎？
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