“他怎麼不回我的微信？是不是不愛我了？”
“他是不是在和別人聊天？是不是要和我分手了？”
若你在一段戀愛關係裡總是感到焦慮不安，患得患失，習慣用憤怒來表達希望被安撫的心；
或者在愛情裡愛到失去自我，你的每個低聲下氣、極盡討好，都只為自己能夠在這段感情裡被好好對待……
你也是「焦慮型依戀人格」嗎？
『焦慮型依戀』是在用焦慮掩飾被拋棄的恐懼。焦慮型依戀的人，可能因為小時候父母對自己的回應方式不敏感及時、不持續或者時好時差，所以長期處於被忽略或者被拋棄的恐懼當中。這種恐懼稱為是原生情緒。
“我們總是愛得惴惴不安，迷失自我”
粘膩的重量只會讓愛情窒息。
你每次都提醒自己，愛著別人的時候不要把自己完全丟給對方，
用粘膩的重量壓垮愛情，每次見不到他，像魚離開水面，那麼讓人窒息；
好幾次你都用轉身的背影抵禦內心的空洞，那洞裡一直有聲音，乞求愛人別視而不見你的焦慮，可他們最後，卻還是走得那麼灑脫。
致焦慮型依戀者，我們總在愛裡愛得惴惴不安，經歷過好幾次的跌跤與疼痛，後來才懂，無所畏懼地承認自己的脆弱，也是一種努力愛過的證明。
心理學成因上，焦慮型依戀人格的人，面對親密關係呈現出的焦慮主要是源於對於被愛的不自信。人的性格養成，多半是原生家庭的影響；
潛意識中是自卑的，覺得自己不值得被愛，所以才會用盡各種方式去驗證對方的在乎，從而讓戀人疲憊不堪。
只願有一人看穿你的脆弱與不安，在你需要愛的時候給出擁抱，讓你明白，原來自己仍舊值得好好被愛。
“因為愛，我願意卸下自己的武裝”
無所畏懼的承認自己的脆弱，也是一種愛。
“不安”不斷齧食著你的愛情，你把愛人的心，愛成悶燒的焰火，一點分離的寂寞都能輕易把你吞噬，這愛，愛得燙傷彼此、愛得失去自己、愛得劍拔弩張，
但你不介意，越是渴望愛情的人，心底越有難以撫平的傷痕，你願捧著這滿目瘡痍的心，等一個懂得你脆弱的人來愛。
我們會恐懼失去，但勇於承認脆弱，也是一種認真愛過的證據。
獻給同樣焦慮型依戀者的你，《Ｗorkhealthlife》作者Shepell-fgi的三個自我練習：
是你，讓我願意卸下武裝：
承認脆弱，也是一種愛
你用尖刺保護自己太過柔軟的內心，那些對愛的焦慮哽在喉頭，化作無聲哭泣，卻總是要強地轉身擦去淚滴；
你害怕自己的在意，給了對方沉重的壓力，壓得愛人喘不過氣，有天會悄然離你而去，所以憋著，憋到心裡苦了，就用一杯杯更苦的烈酒壓抑；
你害怕承認自己的脆弱與恐懼，遮蓋自己赤裸裸的真心，只願有天愛人離去，自己不要輸得太徹底。
給焦慮型依戀者的「自我練習」：
懂得承認自己的脆弱也是一種愛，你擁有真心，就不怕在愛裡有所輸贏，
你願意為了他撤去自己的堅強，給出最真實的自己，你對安全感與陪伴有所需求，害怕孤單，恐愛卻也渴愛，這愛或許不完美，卻是你百分之百的真心。
對愛人袒露真實情緒：
因為太愛你，所以我愛得惴惴不安
愛一個人愛得惶恐，戀愛中每個風吹草動都能讓你質疑這份愛的真心，你總是在愛裡缺乏自信，向每個遇見的人討愛：
“你愛我嗎？”
這話說得小心，怕聽見決絕的否定，更像是在問自己：
我真的值得被愛嗎？這樣平凡的自己值得一個人費心力去愛嗎？
給焦慮型依戀者的「自我練習」：
試著對愛人袒露你的真實情緒，因為太在乎，所以才愛得惴惴不安、愛得疑神疑鬼，這些焦躁困擾著你，每次的爭吵與分離都讓你感到窒息，
你討愛，不過是希望證明自己也值得被愛。
愛很難，但我們從沒想過放棄：
愛是願意為了彼此而努力
太過在意一個人的時候，你總是忘記剋制自己，沒來由的妒忌淹沒理智，卻總在爭吵後懊惱，明明是那麼愛一個人的，卻總學不會溫柔表達；
渴望陪伴時打了好幾通電話，嘟嘟聲像你的寂寞一般無限放大，你把自己向愛的宇宙拋出，卻沒有人把你接住。
給焦慮型依戀者的「自我練習」：
愛儘管很難，但你們始終沒想過放棄，學著與伴侶說出自己的想法，用兩人都願意接受的方式溝通，嘗試減少生悶氣、緊迫盯人、嫉妒的溝通方式，
記得“愛”是每次溝通的初衷，為了繼續與你共同生活，而彼此努力。
這一生，我們不斷在愛裡練習如何愛一個人，也在愛的過程中，牙牙學步般地認識自己，
愛是一場連綿不絕的成人式，
我們開始學會愛得卑微是怎樣的滋味、開始探問自己為何總是不安、開始認清相愛相殺的事實，卻始終沒放棄探尋愛之於自己的意義。
配圖：網絡
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