10.29 冷暴力,正一步步逼你退讓,逼你妥協低頭,直至你的婚姻走進深淵

什麼時候,你們之間開始無話可說?

是從你們的爭吵中,他第一次的沉默,只剩你自己在一旁歇斯底里。

還是從你摔門離開之後,兩人採取的沉默方式。

或者是,在你和他說話時,突然發覺只剩自己在自問自答。

這時,你在承受著你的伴侶對你實行的精神虐待,它更為眾人所熟知的名字是——冷暴力。

法過作家瑪麗—弗朗斯·伊裡戈揚說:冷暴力是一種隱而不現卻真實存在的暴力。

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當我們遭受這樣的暴力對待時,旁人根本看不出來,它不如身體所受的暴力,可以通過傷口去窺見,去作為證據,來揭示對方對我們的暴行。

這種傷害只存在於我們的感受裡,大腦裡,旁人根本一無所知,甚至在我們進行述說時,旁人也只會進行勸解,但根本無法感同身受。

那這種滋味究竟是怎樣的呢?

通過這幾個冷暴力親歷者的講述中,或許可以窺見一角:

冷暴力,正一步步逼你退讓,逼你妥協低頭,直至你的婚姻走進深淵


@小易那,真的比大吵要難受很多。我們不怎麼吵架,但是一吵就是這樣。一人一句冷言冷語的,真的特別難受。 @只是瞬間。。。孤獨,傷心,沉默,無奈,臭著一張臉,想表達又礙於面子不表達! @不乖love他不理你你不理他 心裡的猜想越來越多 會很慌 感覺一股氣憋著又不願意拉下面子先跟他講話@橙我就處在老公的冷暴力中,生不如死的痛苦卻又擺脫不了

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難受憋屈、慌張焦慮,生不如死等等.......這些詞語的描述圍繞著一箇中心那就“痛苦”。

那種被忽略的痛苦,兩人之間不再有情感的連接,對方看不到自己的感受,自己真正的需要對方根本不瞭解。

原本親密無間的兩人,成為了同一個房間裡的陌生人,有的甚至連陌生人都不如,至少陌生人之間還又基本的禮貌,而那段關係裡只剩貶低和嘲諷。

夫妻關係裡出現的冷暴力,一般分為兩種:

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一種是無意的:基於逃避的心理,選擇性的停止溝通和爭吵,面對雙方的問題採取鴕鳥方式,把自己的頭埋進土裡,假裝看不到,聽不見,因為無力面對,所以選擇避而不見。

但這樣的做法,只會把問題越積越深,就像把氣打進氣球一樣,等到氣球無法容忍更多的氣的時候,就會產生爆炸,把夫妻雙方炸的遍體鱗傷。

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另一種是蓄意的:採取懲罰的方式,故意忽略對方,因為知道對方對自己的在意,所以採取冷漠的方式,逼迫對方低頭,來達成自己對這段關係最高控制權。

而這樣,一步一步逼迫對方退讓,讓對方一次次妥協低頭的結局,往往只會讓婚姻走進深淵。

兩個人經營婚姻,就像探戈一樣:需要你進一步,我退一步,或者我進一步換你退一步,相互協調步伐,才能跳出優美的舞姿。

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如果其中一方一直進或者一直退,那最終的結果就是離開婚姻這個舞臺。

在冷暴力的關係裡,比拼的往往就是誰比誰更不在意對方,誰更狠得下心,面對對方的傷心、痛苦而繼續無動於衷。

但是繼續在這樣的狀況裡,並不是我們真正想要的,那麼我們還可以怎麼做呢?

不再陷入這種有意無意的冷漠關係裡,也許從你看到對方開始。

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面對對方的逃避,我們可以嘗試找到對方逃避的原因,是因為每次的爭吵都無法解決問題,讓兩人進入“惡性溝通的循環裡”感到疲憊不堪。

還是認為或許不去面對,減少溝通,就可以減少雙方的矛盾。

當我們看到對方逃避背後的無可奈何時,也許我們就會懂得對方冷漠面具背後的恐懼和不安。

不再舉起盾牌和刺槍的我們,可以試著互相說出對方的需求和感受,看到對方心中的委屈,嘗試採取新的交流方式。

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而這第一步就是不再倔強的說出“沒有你,我也可以”或者不停抱怨指責對方。

而是,大聲的告訴對方:“我需要你,我需要你這樣做”。

對於第二種蓄意式的冷暴力,我們需要堅決說不。告訴對方不接受這樣強制性的方式。

任何強勢行為和語言的背後,其實都隱藏著深深的恐懼,他們不允許對方的拒絕。因為他們害怕面對這種恐懼。

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而我們可以選擇的無法兩個,一個忍受不了,便過好自己的生活,另外一種是告訴對方,我會和你一起面對這個恐懼,一起探究恐懼背後隱藏的東西。

但我需要你和我一起努力面對,而不是用各種方式去逃避。

婚姻生活中,總會存在著或輕或重等不同程度的冷暴力,面對這樣的行為,如果採取強硬或者消極的態度去對待,是肯定不可行的。

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可往往深陷其中的兩人都無法跳脫出這樣的困境,去進行分析其背後隱藏的深層原因,只看到表面的問題。

深入探究婚姻中兩人的關係,找到生活中冷暴力的真正根源是什麼,才有可能,重新找回最初的甜蜜,過上幸福的婚姻生活。

假如婚姻出了問題,假如伴侶不願意改變,這並不是問題。

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問題是,你是否願意改變?不管他改不改變。這個改變並不是為了伴侶,而是為了你自己。


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