一塊豬肉只有當它完全肉臭了，才會招致更多蒼蠅來吸引，當女人不潔身自愛變成一塊臭肉的時候，就會有蒼蠅頻繁的請她吃飯，開房，唱歌和跳舞；當她親手毀掉了自己以後，才想起當初應斷然拒絕蒼蠅的所謂好意給她帶來的痛苦，同時又讓她後悔之後懂得身在福中應懂得交友之規則。
婚姻本就一場花開結果的過程，花開不開在於兩人的努力，女人遇到不對的人，不必覺得自己掉入萬丈深淵，不得翻身。收拾好行囊，調整好心情，重新去尋找自己的真命天子，便是一種正確的人生態度。
我相信對於大部分朋友而言可能人生中最討厭的就是被人揹叛，特別是被自己信任的人背叛。這樣的感覺除了讓人感到心寒以外，甚至會讓我們感到一絲噁心。
然而現實生活中這樣的事卻依然發生著，可能是情侶之間的劈腿，也可能是夫妻之間的出軌，又或者是事業上的出賣等等。我們之中有著曾被人揹叛的受害者，我相信也有著背叛過他人的迫害者，但不論如何我們都必須知道的是，任何理由都不足以成為背叛的藉口！
當我們生活中進入一個人以後我們會通過相處加深彼此的瞭解，當彼此的相處讓我們感到愉快時，我們會漸漸地信任對方。這時如果我們所信任的人能夠承擔起我們的信任的話，那無疑我們是幸運的。因為一旦對方無法承擔起我們所給予的信任而選擇辜負我們時，我們必然會感到傷心。可一旦對方在辜負的基礎上背叛了我們，那對任何人來說都是一種打擊，這份打擊甚至會對我們一生造成影響！
在現實生活中確實有一部分朋友就是因為曾經被人揹叛而選擇不再信任他人，或者說是很難再信任他人。對於這些朋友而言，他們也許會認為世間很難有值得信任的人，或者認為即便有自己也不願意在冒險承擔被人在此背叛的傷害。對於大部分朋友來說，被人揹叛後可能需要足夠的時間才能真正釋懷曾經發生的一切，而對於那一小部分朋友而言，可能自己終其一生都無法走出那源自背叛的陰影。
不論如何其實我們都該明白，我們的人生只屬於我們自己，我們有責任讓自己的人生可以過得更加精彩。我們每個人都有責任讓自己的人生變得美好，這是對自己的一種負責，更是對生命應有的一份敬畏。當他人選擇背叛我們時，是對方出賣了自己的人性，我們沒有義務去為他人犯的錯承擔後果。我們應該慶幸自己身邊能夠變得更加乾淨和純粹，我們應該以更好的狀態去迎接嶄新的生活才對！
儘管當下我們會傷心難過，甚至可能覺得自己的整個世界都崩塌了，可是仔細回想一下就會發現，其實這種感覺也許並不是我們第一次體會到。當我們人生中面臨重大變故時可能我們都有過類似的感覺，但是後來的我們依舊活得十分精彩。被人揹叛固然不好受，可是一切都將成為過去，我們有著屬於我們的精彩未來。在那未來裡，我們會遇到更好的人，我們會擁有更好的生活，我們其實還被很多人愛著！
當我們遭遇背叛時，我們可以傷心痛哭，我們也可以給自己一次短暫的放縱，但一切的基礎是我們不能傷害自己，更不會放棄自己。當一切過去之後，我們必須重新振作，再次出發！讓自己以更為飽滿的狀態去打造屬於我們的美好未來，我們不可能因為一個惡人就去否定所有人，這樣不僅侮辱了我們的智商，更是一種極為不值得的表現。我們最該做的，也是必須做的就是選擇相信自己一定會有更美好的未來，因為善良的我們值得擁有更好的未來！
女人的不幸，不在於是否找錯了人，而是犯了錯誤，不去修正，繼續在那苦苦的掙扎。
如果用背叛來自我滿足，更是對感情最致命的傷害，不單單是因為背叛的過程，給對方帶去了情感上的欺騙和痛苦，還因為背叛的事實挑戰了對方的信任。
被原諒的背叛，就是心裡的一個疙瘩，也許這一輩子都沒有辦法化解。
背叛給一段婚姻帶來的傷害，痛苦是無法逆轉的，發生了的事情就是發生了，無論兩個人是多麼有意的，刻意的或者努力的修補，抹去，那道背叛留下的傷，都會是婚姻無法跨越的痛。
感情就好比是一塊玉，不一定非要完美無瑕，但是一旦有了裂痕，就很難掩蓋。
想要做到面對背叛，真正的放下，真正的原諒，讓婚姻回到過去，就要把過去的婚姻全部敲碎，重建，這是一個大工程，很多人都沒有重建這份工程的決心，毅力和勇氣。
因為有過背叛，所以“懷疑心理”就阻止信任重生，而且這份懷疑心理，還會把婚姻過去的創傷，不斷的投射到未來的生活裡。
“經歷過一次被背叛，那麼懷疑的心理就會讓你懷疑以後的婚姻，企圖說服你以後的婚姻還會有背叛，不值得你再相信，不值得你努力和用心修補。”
歸根結底，背叛傷的是愛人之間的相互信任，因為相愛兩個人絕對的信任彼此，也絕對的相信自己在對方心裡就是獨一無二的。
可這份信任崩塌了，就是對愛人的否定，對感情的否定，想要愛人之間毫無記恨，毫無痛苦地做到包容原諒，就是讓被背叛的人接受ta“自我”不夠好，“被背叛是因為ta不夠格被愛”這樣的心理暗示。
選擇原諒，就好像是在某些問題上贊同了背叛之人的想法，認同了自己不夠好，不值得他遵從忠誠，所以好像是“他的背叛不是錯，自己不值得他忠誠才是錯”。
所以便原諒了，那種被感情辜負，傷害，被愛人輕視的痛苦，是讓被背叛一方很難放下的心理怨恨和羞辱之感。
背叛，摧毀的不單單是感情，還有彼此的信任，還有愛人對感情的“自我信心”與“期待”。
很多事情，都禁不起試探，也禁不起起起落落的傷害，尤其是感情，尤其是愛你之人的心，尤其是你帶著承諾的婚姻。
與其錯了之後想辦法彌補，為什麼不在犯錯之前冷靜三秒鐘，給自己做一個利弊分析，為你心中的幸福和家庭理智的，問問自己哪一個才重要，哪一種選擇才是幸福的康莊大道。
兩個人走到一起，首先信任是最基礎的，有了信任才會有下一步的互有好感，才會衍生出更多的情感需要和情感回應。
背叛帶來的傷害不僅僅是背叛本身造成了的結局，還有著漫長無法修補的傷口癒合期，這也是為什麼，即便有些時候對背叛選擇原諒之後，選擇原諒的人依然很痛苦的原因。
原諒背叛，絕不是隨便原諒一個人某些錯誤那麼簡單，因為背叛本身就是對另一半情感和信任的傷害。
當然，背叛不是隻有男性會發生的事情，女人的背叛，給伴侶帶去的痛苦也會是同等的難熬。
原諒背叛，會糾結對方的傷害，不原諒背叛，會無法割捨感情，這是矛盾的根本點。
在背叛中，處於不同位置的人，ta所想的問題是不同的，就像在一場背叛中，想求得對方原諒的人，ta會覺得，
自己已經拿出很多誠意了，也道歉了，也表示會改正了，也真的做了很多挽回的行動，ta會覺得對方既然選擇原諒了，就應該放下斥責，重新的接納自己被背叛的一方呢，可能會看見對方的挽回，誠意，道歉和急於修補感情的心情，這些信息ta都會接受的到，但是想讓他們徹底的把發生的事情忽略不計，還是完全不可能，也許需要很多時間來沖淡那種痛苦，但是背叛這件事就會成為ta們心底永遠的烙印。原諒在對方的心裡不等同於沒有發生過。
我們常常發現，很多人在遭遇背叛的傷害以後，原諒了背叛自己的人，迴歸到看似平靜的婚姻生活裡面。說句話掏心窩子的話，不是每個人都會在後知後覺裡放大傷害，也不是每個人都能把出軌當做過去式。
因為；婚姻一旦遭到第三者插足，夫妻間的感情與信任隨之而變了，原不原諒都難免出軌帶來的後遺症。
每個人都有情感的潔癖，背叛的事像一塊蒙塵的屏障，將彼此隔開。
而夫妻生活是情與靈的結合。女人需要愛，男人需要尊重。出軌的一方既失去愛的供給與信任，又完全不顧及他人的自尊心。
夫妻生活若不能在愛與被尊重下存活，就是一種令人反感的形式。
很多人在遭遇背叛後，抵抗夫妻生活，不喜歡對方靠近。原諒了對方的出軌行為，可是卻發現曾經連接兩個人的繩索斷了，怎麼努力也找不回曾經親密無間的感覺。
情感和心理上都有陰影。有很多人深愛著對方，不能失去摯愛。以為只要原諒了，往後安安心心的過日子就好了。
可實際上，嘴巴和情感往往跑在心的前頭，還來不及認真思考就已經給自己無數的理由去原諒。對即將失去，又非常在乎的愛，沒有人狠得下心。
可是，當風波停息，生活歸於平靜之後，才發現背叛的傷活生生的，拭不去，忘不了。像冬日的霧霾，久久不肯散去，不偏不倚地籠罩在自己身上。
一生都會揹著感情的債。被出軌的人，到牛年馬月都不會忘記對方曾經的風月韻事，記憶中的傷是對方欠下的感情債，用盡一生也沒有還清的人，感受到的是一失足成千古恨，沒有被真的原諒過。
我們常說破鏡難圓.的確,嘴上原諒一個背叛婚姻的人，很容易。打心底原諒一個背叛婚姻的人，很難。
所以每個已婚人士都有責任維護婚姻完整和神聖。不要為一時的享樂賠上餘生的快樂。
家庭再怎麼不堪，也比俗世中既冒險又不穩定的婚外戀強。人，或許面對愛情的魔力一般人難以抗拒才有外遇出現，也或許想嘗試一下被愛的滋味而出軌。仔細想來：婚外情帶給人的非凡體驗，不也是夫妻倆最起初的愛情的模樣嗎？
其實，任何一對夫妻，從結婚到白頭，兩個人在一起要相伴幾十年的時光，沒有一點摩擦、意見，那是不可能的。
婚姻中一方有時會有想要逃離家庭的想法，或者一時被外面的風景所誘惑，也是在所難免。
尤其在這個充滿誘惑的時代。不是有一個段子這麼說嗎？所有的夫妻，在一生之中，都至少有100次離婚的衝動和200次想要掐死對方的想法。
所以，這都是人性。以上這些，其實都算不上一對夫妻真的完全過不下去的理由。
那麼，什麼情況下，一段夫妻關係真的會過不下去了呢？
只有一種，那就是彼此之間失去了信任。夫妻之間失去了信任，會引發“破窗效應”
夫妻之間的信任像一座大廈，毀掉它可能只要一下子，但要重建它，卻太難了。
當一對同床共枕的夫妻，彼此不知道枕邊人說的話哪一句是真，哪一句是假；也不知道他做的事情，哪一件是對你好，哪一件是在陷害你時，這樣的夫妻生活，是完全無法繼續下去的。
就來出軌來說。很多夫妻沒有倒在另一半的出軌事件裡，最終卻倒在了後期無休止的猜忌、質疑裡。
為什麼？因為出軌的一方率先打破了信任的天平，於是，就很難再恢復平衡，而且還會引發“破窗效應”。
夫妻間的信任其實就是這扇窗子。當一個人在婚姻當中存有了私心，打破了信任，就可能引發連鎖反應，導致另一半的效仿甚至變本加厲的報復。
於是，兩個人的信任從此土崩瓦解，最後，兩個人相互提防、相互欺騙，信任被打碎一地。
我有一個好朋友，她跟我形容當她第一次親眼看到丈夫出軌時的那種心情，說：那真的是叫做晴天霹靂，以前我對他的無條件信任，在那一瞬間全部瓦解，變成一地碎片。
信任有多深，失望就有多大。朋友說，儘管老公後來迴歸家庭了，但是，以後無論他跟她說什麼，她都要忍不住要懷疑一下。
對她好，她就在想他是不是在外面亂來心虛了，想要補償我？對她不好，她就想，他一定在外面跟人家沒有斷，所以討厭自己了。
當信任失衡，無論信還是不信，對她來說都變成了一種煎熬。
而且，從這以後，她也變得破罐破摔了。很多事情不再跟老公說了，甚至就是想隱瞞他，看到他因為自己的隱瞞而惶恐不安時，她竟然覺得自己找到了一種心理上的平衡。
在婚姻中失去了信任的人，相當於信用破產
一個撒謊成性的人，一個自以為自己很會哄人的人，其實，最終的結果，只會導致自己信用破產。
有一些男人很會甜言蜜語，也很能哄人，經常各種花式撒謊把妻子騙過去。
可是，他忘記了，夫妻之間可以哄一時，但不可能哄一世，兩人朝夕相處的人，謊言總有一天會被揭穿。
而謊言被揭穿的這天，就是你信用破產的這天。
夫妻間的信任也一樣。如果你平時是一個值得信任的人，那麼就是在往夫妻感情中存錢；如果你平常總是撒謊、欺騙，那麼你就是在透支你們感情的信用額度。
等到信用被透支到一定程度，資不抵債，那麼你的感情賬戶只能破產了。
在婚姻中做一個值得信任的人，太重要。如果無論你說什麼，做什麼，對方都已經不願意相信，或者不敢相信，那麼這段感情，真的只能走到盡頭。
在《做家務的男人中》，嚴寬是個又懶又典型的大男子主義的男人，不做家務，也不怎麼管家裡的事情，這一點，引發很多網友噴他。
然而，當他在節目中說道，他在結婚之前自己就把全部財產交給杜若溪打理，就連房產證上面的名字都是老婆的，並且就算離婚這些東西都是她的時，他用行動證明了他是一個值得信任的丈夫和男人。
在生活中，我們誰也不能苛刻另一半把所有的財產都給另一半。但是，至少應該做到夫妻間的財產共有、收入公開，開支基本透明，而不是各自為陣，甚至私下偷偷攢大量的私房錢。
因此，夫妻關係要想不被破壞得那麼傷痕累累，那麼，在婚姻中的你就要去做一個值得信任的人。
做一個胸懷坦蕩的人，世界上最高級別的情商，不是能說會道，而是真誠。
真誠，是所有關係的試金石。在婚姻中，做一個胸懷坦蕩之人，對另一半坦誠相待，不要藏著掖著，以真誠的心對待對方，才能贏得真正的尊重。
勤解釋，多溝通。很多夫妻之間並沒有什麼大事，其實全是溝通不良造成的。
尤其很多男人，有了事情或者想法，不喜歡跟妻子解釋，也不願意多說，總覺得妻子問多的就煩得很，倒不如隨意撒個謊哄過去簡單。
於是，越掩飾反而對方猜忌越多，越掩飾反而越顯得你心虛，沒有鬼都會變成有鬼。
所以，在處理夫妻關係時，不管男人女人，遇到問題可以多解釋，或者主動溝通，解開對方心裡的猜忌和猜疑。
不要存在僥倖心理。撒謊這種事，一旦撒多了，真的會上癮。當你通過小小的一個撒謊，讓自己獲得短暫的利益或者好處，以後就會抑制不住隨口就說謊。
但是，今天的一個小謊，明天要用無數個大謊來圓。謊言說多了，遲早會有蓋不住的一天。
夫妻之間其實並沒有誰比誰傻多少。如果對方被你認為傻，很好欺騙，其實只是因為他愛你，所以選擇傻傻的相信你。如果你利用對方對你的愛去撒謊、欺騙，其實是一種最惡劣的行為。所以，在婚姻的中夫妻，要記住一點，
守好婚姻中信任這扇窗，就是守住婚姻中最後的底線。如果連底線都不存在了，那麼，夫妻關係也難以繼續下去了。
在網上我看到一份數據，據民政部發布的全國民政事業統計數據顯示，中國的離婚率已連續7年遞增，平均每天有5000多個家庭解體。
而在網絡調查的導致離婚率的原因排行中，最高的不是出軌暴力、不是婆媳問題，而是夫妻溝通問題。
經常會有朋友或者粉絲向我傾訴她們的情感困惑，其中有很大一部分都是夫妻溝通出現了問題，只有很少一部分是出軌暴力問題。奇怪的是，夫妻溝通出現問題的朋友經常會嚷嚷著我要離婚，結果也確實離了很多，反而是出軌暴力問題的會猶豫不決，繼續將就著過下去。
為什麼會這樣子呢？
夫妻溝通真的那麼難嗎？
真的只有離婚才能解決問題嗎？
帶著這個問題，我查閱了許多書籍資料。最後，我在著名心理學家、暢銷書作者武志紅老師的書籍《為何愛會傷人》一書中找到了答案，今天與大家一起探討一下。
下面我分析一下武志紅老師總結出來的這三個階段，很有啟發。
第一階段：感覺良好，親密如連體嬰。我們來分析一下：這裡的1+1是指感情關係中的兩個人，=1的意思是兩個人在一起後，親密如連體嬰，走到哪都要粘膩貼著對方。這是最美好的愛情，往往出現在熱戀中的戀人或者新婚夫婦身上。這個時候，我們看對方都是情人眼裡出西施，怎麼看怎麼美，就像韓劇，愛你到天荒地老。
弊端就是，我們都沒看到，或者說是故意忽略了對方的缺點。
以雙宋離婚案為例，當時宋仲基單方面通過律師宣佈起訴離婚，掀起了軒然大波。很多人無法接受的是，當初雙宋談戀愛時是多麼的甜蜜，那一場世紀婚禮掛了好久的熱搜。這才過去多久？
蔡依林有一首膾炙人口的歌曲《我知道你很難過》，裡面有一句歌詞用在雙宋身上非常貼切，“昨天是戀人，今天說分手就分手。”
所以感覺良好親密如連體嬰是大多數戀愛必經的第一階段，只不過是表現的熱烈程度罷了，性格外向的人表現會更熾烈一些，內向的人會含蓄一些。但是表現得熱烈，並不代表就能長長久久。
第二階段：感覺幻滅，結合是大錯誤。我的理解是，在這一階段，由於荷爾蒙的逐漸消退，我們對彼此的吸引力也在慢慢消退，最真實的那個自我慢慢浮出水面。
比如丈夫覺得妻子脾氣太任性，越來越無法忍受；而妻子則覺得丈夫是個甩手掌櫃，又懶又邋遢。兩個人誰看誰都不順眼，經常會對自己進行靈魂拷問，我當初怎麼會看上你的啊？這一階段就像國產劇，家長裡短油鹽醬醋再接地氣不過了。
所以，爭吵會越來越多，我們都試圖找回想象中那個美好的伴侶。
最典型的案例當屬鍾麗緹和張倫碩了，大家在看綜藝節目《我最愛的女人們》之前，對他兩的印象一直停留在你儂我儂的第一階段，所以當我們看到他們兩在節目中總是各種爭吵時，就覺得愛情幻滅了。
其實不是我們覺得幻滅了，而是他們兩之間的愛情，已經進入到了第二階段。在這個階段，無論是鍾麗緹還是張倫碩，兩人表現出來的都是最真實的自己。鍾麗緹愛亂花錢買買買，張倫碩有點小肚雞腸計較太多。都不是現在才這樣的，而是他們在結合之前，就已經是這樣子啦。
所以在第二階段，我們常常會自我懷疑，當初選擇他（她）是錯誤的嗎？我看未必，告訴你們一個最現實的真相，不管當初你選擇的是誰，在經過第一階段的甜蜜後，都會面臨第二階段的迴歸現實。
只不過，每一對伴侶在各個階段的停留時間長短不一樣而已。
第三階段：感覺踏實：找到自我。我覺得第三階段是婚姻中最理想的階段，我們是夫妻，但又是獨立的個體，不管是經濟還是在精神上最好都要彼此獨立。回到家裡我們可以恩愛甜蜜，但是在外面工作時，我們要給對方自由和空間。
在這一階段，就像是放風箏，我們拉著一條線就好了，放完了就拉回來，風箏還是你的，別人搶不走，它也不會自己跑掉。除非遭遇意外，線斷了，但那不在我們今天討論的話題之內。
在這一階段，大家可以參看鄧超與孫儷這對夫妻情侶。兩人的恩愛叫人羨慕，可是他們早就已經過了第一階段的甜蜜期了啊。的確，他們現在正處在第三階段，彼此有獨立的事業，但感情也非常好。鄧超主攻電影，自導自演多部賣座影片，票房口碑雙豐收。而孫儷則是主攻電視劇，雖然產量不高，但部部都是精品，穩坐一姐寶座。
這才是最好的感情，各自獨立，共同成長。
所以如果能走到第三個階段的感情，大多都能白頭偕老。
都知道第三階段是婚姻中最理想的狀態，那我們要怎麼做才能走到第三階段呢？其實關鍵的問題是如何度過爭執比較多的第二階段？
武志紅老師在書中也給出了建議，我總結出以下三點。
看清現實，別做白日夢，這是我給所有人的建議。我們經常渴望我們的伴侶是“白馬王子”或者“白雪公主”，可現實卻往往會打臉，他（她）再普通不過了。所以，一定要看清現實，不要總是想方設法去改變對方，不要將所有的不幸歸結到對方身上去。
看清了現實之後，就要學習與對方如何相處。改變對方是不現實的，我們只能改變自己。
最近網絡上熱議的朱丹和週一圍的婚姻關係大家可以參考，很多人覺得朱丹在這段婚姻中太委屈求全了，但我認為朱丹很有智慧。她很清楚自己男人的優缺點，看清了這個現實之後，她做出了改變，接受了週一圍最真實的樣子，所以她覺得很幸福。
不要以為，離開了這個人，下一個會更好。真的不是絕對的，還有很多人離婚後再婚，卻發現後悔莫及。
不要逃避，武志紅老師認為90%的離婚是不必發生的，因為現代人越來越沒耐性，喜歡用逃避來解決問題。
還是用朱丹和週一圍的例子，很多網友認為朱丹應該離婚，離開週一圍。但是，現實生活卻是，大多數家庭中都有一個大男子主義或者甩手掌櫃老公，要真的都離婚，那恐怕民政局的人要忙死累死了。
所以我還是要勸大家學學朱丹，學會接受現實，不要逃避，然後主動改變自己，等你們都做完了這些之後再看，你的伴侶真的有那麼糟糕嗎？其實並不是，缺點是有，我們得彼此包容，多看看對方的優點吧。
共同成長，前面我在分析武志紅老師的第三階段時舉了鄧超和孫儷的例子，他們兩人就是最典型的共同成長的代表。兩人雖然事業的發展方向不同，但是成長的步伐卻是相同的。
前段時間文章和馬伊琍的離婚新聞沸沸揚揚，有很多網友就分析，這些年馬伊琍演了不少熱門的電視劇，一直在成長進步，大家有目共睹。而文章的事業卻越來越差，大不如前。
兩個人，一個不停地成長，另外一個一直留在原地不動，差距自然就會變得越來越大，心的距離也會越來越遠，保持同步，才是維持感情最好的辦法。
寫在最後：這婚到底是離還是不離，大家看完這三個階段和三個建議之後，可以靜下心來好好想想。首先要想的是當初你們兩是為什麼走到一起的？再想現在你們面臨的困境是什麼，如果不是出軌暴力等原則性問題，只是夫妻之間的溝通交流問題，就要試著調整心態，學習如何交流。
記住，親密關係是修煉出來的！我曾看過一本王小波《愛你就像愛生命》這本書，很多人知道了王小波的妻子李銀河。然而，李銀河不僅僅是王小波的妻子，她更是一位著名的社會學家、性學家、自由主義女性主義者，主要研究領域為家庭婚姻、性別與性。曾被《亞洲週刊》評為“中國最具影響力的五十人”之一。
李銀河的新書《李銀河說愛情》是她四十多年來對婚姻、家庭與性領域研究的集大成之作，是作者對畢生積累和感悟作的一次系統的總結。這本書由李銀河在喜馬拉雅上音頻節目的逐字稿整理而成，因此語言偏口語化，通俗易懂，閱讀此書就如同作者本人在向你娓娓道來。
愛情可遇不可求。李銀河講愛情，刷新了幾個觀念。一是 “柏拉圖式愛情”，大多數人認為這應該是在描述男女之間的精神戀愛，其實不然。李銀河說，柏拉圖講的是同性之間的愛情。在古希臘，同性之間的愛是一種普通的社會實踐。當時，每一個少年都會有一名師傅。師傅教授少年各種技能，格鬥技法、文化知識等，同時也是他的性伴侶。柏拉圖就勸解成年人，要關注少年的成長，多注重精神交流。由此衍生“柏拉圖式愛情”。
二是西方的羅曼蒂克之愛，這是源於騎士與貴婦人的愛情。13世紀的歐洲，貴族實行長子繼承權制度。次子和幼子就什麼也無法得到，只好騎著白馬浪跡天涯。來到一個城堡，年輕的騎士看到一個貴婦人在窗前若隱若現，可望而不可及。騎士彈著琴，唱著情歌，希望得到貴婦人的青睞。在這種愛情裡，騎士與已婚的貴婦不會發生關係，如果發生了關係，愛情就不純粹了。
這兩個愛情觀在現實中都存在。柏拉圖式精神戀愛通常發生在社會地位相差較遠，年齡差別大，或者不符合社會規範的兩人之間。浪漫的愛情也存在，文學及影視劇作品中就有很多，比如羅密歐與朱麗葉，梁山伯與祝英臺等。
李銀河說愛情分為三個層次，分別為好感，喜歡和激情之愛。其中激情之愛是最高階段的愛。
這是王小波寫給李銀河的情書。王小波的情書寫得好，寫得炙熱，熱得燙手。王小波去世二十多年了，李銀河回憶起與王小波的愛情，仍然覺得非常美好。她說自己與王小波是激情之愛。什麼是激情之愛呢？激情之愛是一個人對另一個人強烈、有時不太現實的情感反應。通常在瞬間爆發，一種對另一個人無法抵擋、可以放棄一切的情感。
這種愛情並不常見，因而顯得十分美好。彼時，王小波和李銀河都有過一段失敗的戀情，兩人認識後，三觀一致，靈魂契合，非常談得來，愛情就發生了。
正如周杰倫的一首歌，愛情來的太快就像龍捲風，離不開暴風圈來不及逃，我不能再想，我不能再想。
其實，激情之愛有很多非理性的成分，它會放大戀人的優點，此時的戀人全是優點，是頂著光環的。這裡面有一部分是自己的想象。法國作家普魯斯特形容這種感覺：“所有陷入情網的人，愛的不是真實的對象，而是自己心目中虛構的對象，是自己感覺本身。”
儘管愛情有非理性的成分，但它仍是非常美妙的體驗。李銀河說，當到了她的年紀，回憶起什麼最珍貴？說到底，還是愛情。有的人可能一生會遇到很多次愛情，有的人可能一次也遇不到，愛情可遇不可求。如果遇到了愛情，一定要抓住，體驗一次愛情的甜蜜與憂傷，即便失敗了，仍是十分珍貴的經歷。
婚姻制度的變遷。我們都知道，現在中國施行的是一夫一妻婚姻制度。但是回顧歷史，我們發現婚姻制度是不斷變遷的。在部落時代，為了擴大族群，不斷補充新生力量，實行的群婚制度。群婚制度之後，據說有一個母權制時代，氏族內實行母系繼承製和男嫁女、從婦居的婚姻居住制度，婚姻生活採取丈夫走訪妻子的形式。比如，中國摩梭人的走婚習俗，可以算是母權制時代的遺留。
父權制出現以後，就有了一夫多妻制。男人掌握了政治、經濟、文化的話語權，就掌握了婚姻的主動權，女人的地位是從屬於男人的。直到新中國成立，1950年頒佈了《婚姻法》，一夫一妻制才真正實行起來。一夫一妻制提升了女性的社會地位。女性可以外出工作，工作帶來了經濟的話語權，女性在家中的地位也明顯提升。
社會在不斷進步，觀念也在不斷變化，於是在戀愛、婚姻中出現了一些新的現象、新的制度。比如，在西歐一些國家出現了不婚族。有數據統計，現在西歐很多國家獨居人口已經超過了總人口的半數。剩下的半數人口，除了傳統的婚姻形式，又會存在多種情況：同居、週末夫妻、合約婚姻、多邊戀和開放式婚姻。
同居很好理解，就是一塊生活但不結婚，彼此沒有責任和義務的束縛，雙方相處輕鬆自在。比如喜劇演員吳君如和導演陳可辛，相戀二十多年，堅持不婚，分房睡，經濟生活皆AA制。陳可辛也曾向吳君如求過婚，吳君如很感動卻沒有答應，她說“如果你哪天不愛我了，隨時可以離開，我相信愛情，但不需要婚姻套牢你。”吳君如認為婚姻是形式，同居更能讓愛情保鮮。雖然二人沒有結婚，但兩人像“戀人”一樣，生活一直很甜蜜幸福。
週末夫妻，就是平日裡各過各的，週末才在一起。他們是固定的伴侶，有親密關係。週末夫妻也是隨著城市的發展逐漸衍生的。夫妻雙方因為工作或者求學等原因，分離於城市與城市之間，或者一個城市的兩地，只有週末才有機會相見。週末夫妻有一些好處，比如，讓彼此保持獨立的空間，能夠保持完美的形象等。同時也有一些弊端，夫妻之間溝通少，逃避責任，孩子缺乏父母共同的愛等。週末夫妻雖然距離產生美，能保持愛情的新鮮感，但還是要加強情感的維護。
合約婚姻在西方比較多見，大意是有男女雙方結合為夫妻，可以享有夫妻間的所有的福利，比如稅收優惠或配偶福利，但不是真正的婚姻，離婚方便，成本較低。
合約婚姻最早出現在法國。法國當時頒佈了一項合約婚姻法案，原意是為同性戀者量身定做的法律，讓同性戀享有異性夫妻的福利，但不是正式的、由上帝締結的婚姻，這樣就算不違反宗教教義了。
還有一種是多邊戀。顧名思義，它是一種三人以上或多人的親密關係。這不同於古代的一夫多妻制，一夫多妻制中妻子的地位要遠高於妾的地位，她們等級分明。在多邊戀中，每個人都是平等的。多邊戀有幾種情況，一男兩女，一女兩男，或者兩男兩女等。看著這複雜的親密關係，讓從小被灌輸要對婚姻忠誠的我啞口無言。
但是，李銀河說，只要當事人約定好彼此的關係，他們心甘情願，這種關係也無可厚非。
最後一種形式是開放式婚姻。 結婚後，夫妻雙方實行對性生活方面採取隨意的生活方式，但彼此約定保持婚姻。實際上，開放式婚姻擴大了一夫一妻制，所以雙方在精神上和感情上都有足夠的自由去發展自己的個性。
夫妻在調整雙方的關係時，能夠與外界保持一致，每個人都有機會從婚外獲得經驗和發展的可能。比較典型的是薩特與波伏娃。兩人都是法國的大哲學家，他們沒有結婚，二人之間終生都保持戀人的關係，卻不限制對方再去尋求愛情。也就是說薩特與波伏娃是終生伴侶的同時，他們各自都有別的戀情。二人互相影響和成就，最終都成為了事業的集大成者。
我們這一代人，接受的教育是要對婚姻忠誠，要一生一世一雙人，要執子之手與子偕老。可是李銀河告訴我們，婚姻制度是不斷變遷的，人的觀念也會隨著社會環境和文化的改變而改變。一夫一妻制不會沒落，但婚姻的形式會更多元化。
女性的獨立，在《婚姻法》施行後，女性的地位有所提升。然而，女性的獨立仍需要漫長時間的奮鬥。最典型的一個觀點是“蕩婦羞恥”，是對女性的歧視。 蕩婦羞恥的意思是，一個漂亮女人被性侵了，但這不是侵害人的錯，是因為女人穿得太暴露，女人的行為舉止不檢點，是女人勾引侵害者，誘發了犯罪。簡單點說就是：因為你是蕩婦，所以我才犯罪。
在《醒來的女性》這本書中，一個白人女孩被一個黑人性侵，在那個黑人嚴重受歧視的年代，白人女孩都打不贏這場官司。原因就在於蕩婦羞恥觀。誰讓你長得漂亮，誰讓你是女人，女人大半夜的走在路上就是在勾引男人。這實在匪夷所思，但也反映出女性的地位還是不能等同於男性。
數千年的男權思維仍然深深地根植在人們的頭腦中。所幸的是，女性一直在為自己爭取權利，女權運動付出的鮮血和生命換來了法律的改變。女性在政治、經濟和文化方面，漸漸有了發言權，有了地位。
那麼女人要如何在婚姻中擁有話語權，擁有理想的婚姻呢？
第一，女人要有自己的事業。有了事業，女人的精力就不會專注於男人下班了怎麼不回家，他會不會背叛我呢？女人有了事業，就會精神煥發，更加吸引丈夫。
比如錢鍾書和楊絳，一個研究學問，一個研究翻譯，兩個人都有獨立的愛好和事業。第二，女人要有獨立的經濟來源。經濟基礎決定上層建築。
女人不應該把身家性命壓在男人身上，萬一哪一天男人移情別戀了，你沒有任何的經濟收入，你就不能做出獨立的選擇。
第三，女人要有獨立的人格。不能凡事都聽男人的，或者服從於男人，要爭取男女平等，做事有商有量。
我們兒時總想事事都周全，人人都喜歡我。現在看明白了，我也不是人民幣，沒法讓人人都滿意。你對我好，我會加倍對你好；你對我假，我也不需要再把你放心上。活得灑脫一點，別被外人的眼光綁住了手腳。
到了我這個年齡，明白朋友不在多而在精。從前我總是把極大的精力放在交朋友，總是想和每個人都混得很熟絡。現在我明白了，土豆拉一車，不如夜明珠一顆。有再多的酒肉朋友，也是白搭。平時紅紅火火看起來一派和氣，風雨關頭有些人原形畢露。需要搭把手的時候，你才看懂了人心。
到了我這個年齡，不再去追求空虛的享受。年少時候總是喜歡熱鬧，喜歡那些華而不實的東西。現在我明白了，平凡的陪伴最可貴，日子是清淡最享受。心安理得，心無掛礙，這種人生最是自在難得。
到了我這個年齡，知道了健康的身體最重要。從前總喜歡把酒言歡，盡力玩鬧。總是熬夜，總是貪圖一時口舌之快，吃太多傷害身體的食物。現在我懂了，好的身體才是你享受快樂的根基。多吃健康的五穀雜糧，最天然的東西才最養人。要開始好好養胃了。
到了我這個年齡，談愛已老，談死還早。從前愛過的人慢慢都淡忘，從前有過的糾葛慢慢都模糊。那些說不清楚的愛恨情仇，慢慢都隨風去吧。有時候放過別人也是放過自己。人，來了去了；情，深了淡了。這些不過是人生的一部分，放手也是種溫柔。
到了我這個年齡，心累，情深。因為走過一片泥濘的路，所以更懂真情可貴。因為見識了生活的苦，所以更明白平淡是真。日子過得再花哨，終抵不過自己內心的疲憊。學著對自己好一點，學著清淡點過日子。過得好不好，只有自己最清楚。
心只有一顆，別太累；人只活一次，要學著為自己活。到了我這個年齡，就不想再去取悅誰了。
到了現在這個年紀，誰都不想再取悅了，跟誰在一起舒服就和誰在一起，包括朋友也是，累了就躲遠一點。取悅別人遠不如快樂自己。
作家蘇芩說，寧可孤獨，也不違心。寧可抱憾，也不將就。能入我心者，我待以君王。不入我心者，不屑敷衍。往事濃淡，色如清，已輕。經年悲喜，淨如鏡，已靜。
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