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Hello你好，很高興回答你的問題，如果經常為和女友看影視劇而發生爭吵的這個話題我來分享一下我個人的觀點，首先
第一，每個人的想法和觀點都不一樣，同樣對待某一件事物，每個人的出發點都不同，所以每個人的看到的角度也不同，再親密的兩個人也不可能任何事情都想法觀點都相同。所以就會導致在某些事情上出現分歧，這也是一個正常現象！
第二，現在每個人都有各自的手機，如果兩個人真的看不到一起，那最好就是各看各的，互不打擾。不要因為一部電視劇而影響到兩個人之間的感情，那樣是不值得的，遇到事情別爭吵別抱怨，兩個人靜下心來談論一下為什麼會產生分歧，遇到事情冷靜面對，這才是最好的處理方式！
第三，男女之間永遠都不是互相平等的，作為男人應該多一些包容和理解，但女人也要體諒一下，建議多看一點高質量的影視劇。生活當中就是這些雞毛蒜皮的小事，鍋碗瓢盆之間的磕磕碰碰也是再所難免的，俗話說得好忍一時風平浪靜，退一步海闊天空。與其那樣爭吵，不如兩個人多做一些互動性的事情，多做些有意義的事情（老司機別開車）💏💏
影謎世界
首先說說自己的親身經歷
為了看復聯四的首映，我提前很多天找上兩個哥們兒買好票。還做好了當天通宵的打算，哥幾個到時候再一起吃燒烤，美滋滋。
但是在我搶首映場票的時候，女朋友告訴我：“我不喜歡看，別買我的。”所以我沒有搶她的票，我不會讓她為了陪我，而煎熬整整三個小時，接著通宵到天明。這樣她不會開心，我也不會玩得盡興。
每個情侶有太多的地方不一樣了，可是這又怎麼樣呢？興趣的不同並不妨礙我們的感情呀！
比如她喜歡清淡我喜歡辣，我一直覺得吃飯是一件神聖的事情。飯一定要和投緣的人一起吃，一定要快樂，這是一個吃貨最後的倔犟。正好女朋友也是一個小吃貨，我們一拍即合，那就去火鍋店吃鴛鴦鍋。或者自己點自己喜歡的菜吃，雖然沒有混同，可是我們吃得舒服快樂呀！只要和喜歡的人坐在一起就好，並不是大家混著吃，都吃得不舒服才像情侶。戀愛最重要的是兩個人相處得舒服，為什麼要介意那麼多呢？
強扭在一起，表面的和諧不是情侶該有的樣子，真正的愛應該是相處得快樂的。
每個問題都應該能夠得到解決，而且你應該是喜歡她身上的閃光點的，不然也不會想要和她在一起。現在得到手了，熱戀期過了，就不願意去遷就她，覺得興趣觀念不同了，真的會讓女孩子覺得你不愛她了。
解決的辦法有很多，最重要的是要找到兩個人合適的相處模式。
不是看到別的情侶你儂我儂，你餵我一口我餵你一口，就如法炮製才表現得像愛。
也不是讓對方陪著自己在電影院煎熬幾個小時才是愛。
這種本就不多的娛樂放鬆時間，變成了相互付出和煎熬時間。兩個人只要在一起，就意味著遷就和極大的付出，久而久之，當然會累了。並且這種情況下的遷就程度，很有可能是對方感受不到的。這就意味著很多時候你只是感動了自己。
所以不如下次看電影前，你也可以為了她做做功課，提前瞭解一下她為什麼喜歡這部電影，情節還是明星。看完也能有更多共同的話題。如果她不願意陪你去看，找幾個朋友一起看也不錯。畢竟很多電影男女生受眾本就不同。你不能說去看《反貪風暴》和《三生三世十里桃花》的男女比例差不多吧。這是電影使然，在情感中屬於不可抗力。
真心不願意去看這部電影，你也可以婉拒，例如表達你對劇中某個明星的不喜（千萬不要是你女朋友喜歡的那個），或者說自己實在不能接受這種類型的電影，也可以是正好有事情。表示希望女朋友能夠理解一下自己。
情侶之間最好的相處模式，就是舒服和快樂啊。遷就和一味的付出，實在是很容易累了。不快樂還在一起，很容易會分手的。所以不要照著別人怎樣去學，和女朋友溝通好，找對自己這一對兒的相處模式很重要。
希望我的回答可以幫助到你。
小明榜單
感情很好，和女友喜歡影視的類型不一樣，常為這些發生爭吵怎麼辦？
我覺得關鍵在於你是怎樣的人，你想要的是什麼？看完下面的內容，再想想你想要的是什麼，或許你就知道該怎麼做了。
佛系青年：看影視劇只不過是我們生活當中的一個小小的細節而已。在現實中，你能找到幾個人和自己各方面都很像的。而且兩個人也並不是各方面非要一樣的人才可以在一起。很多時候，兩個存在差異的人在一起更能夠過得幸福一些呀。去感受一下自己喜歡的人所喜歡的東西，也未嘗不是一件好事。大多數時間感情好就很好了，愛人更需要包容對方的不同跟不完美。
戲精青年：蒼天啊，大地啊，你居然跟我喜歡的不一樣？你跟我喜歡的不一樣就算了，你居然不喜歡我喜歡的？你不喜歡我喜歡的就算了，你居然為了這事跟我吵架？你為了這事跟我吵架就算了，你居然還跟我吵了不止一次？你為什麼不能喜歡我所喜歡的？你為什麼不能跟我喜歡的一樣？你為什麼為了這種小事跟我吵架？你肯定是不愛我了。
2B青年：你看看你看的都是些什麼影視劇，劇情弱智、腦殘、沙雕，沒創意沒品味沒情操，主角沒顏值沒演技還面癱，服道化低成本沒水平沒研究，沒景點還滿屏塑料感......來，你看看這個影視劇多好看，多有意思，多高大上。我都刷了好多遍了......
槓精青年：兩個人在一起就要夫唱婦隨，相濡以沫，舉案齊眉。志同道合才能成為真正的愛人，才能成為彼此的靈魂伴侶，如果連興趣愛好都不一樣的話又怎麼能在一起，勉強在一起是不會幸福快樂的。
土 豪 壕：買兩個電視，裝修兩個電視牆，買兩個耳機，相互依偎，一人看一個。
最後附上終結吵架萬能靈藥（一定要說的特別陳懇，特別有氣勢）：你以為你長得好看就可以為所欲為了麼。
歡樂嗨看夠
我跟我老婆就有這個問題，特別是剛一起生活那兩年，經常為各自看電影的愛好不同而發生爭執，甚至於互相言語攻擊。後來通過彼此間的感情穩定，相互之間的理解和包容，這個矛盾到現在已經不存在了。
在人生旅途中，我們要找到一個世界觀、人生觀、價值觀三觀完全相同的伴侶這種概率微乎其微。兩個人半道認識的人走到一起，生活中總會有各自不同的性格、愛好、對待事務不同的觀點等。也就是說在芸芸眾生中，好多夫妻間男女朋友間都會有這個或那個對事務看法的不同。可是大部分相處過的都很美好，那都是因為有相互的尊重、相互的理解和包容。
當然，如果伴侶間三觀完全不同，那麼就不可能長久在一起。在一起的日子裡爭吵不休就是必然的。
而你說的是你和女朋友感情很好，就是在影視方面因為各自愛好不同而經常發生爭吵。可以看出，你和你女朋友的三觀基本還是吻合的。只是因為影視愛好不同而發生爭吵，在三觀裡面來講，可以看成是精神世界享受點不同的一部分。這裡面有從小受的教育、知識和閱歷的不同所影響，也有男女性別不同所影響。我的理解是比較簡單，就是因為男女性別的區別，所以在這方面的喜好不同。
就拿我跟我老婆來說，開始那兩年，為什麼在影視方面總是爭吵呢？那時候的我就覺得女朋友不可理喻，整天看那些吵架不完、啼哭不止的韓劇、肥皂劇，還有那些蹦蹦跳跳、嘻嘻哈哈的娛樂節目。而且跟著劇情節目或心情鬱悶或笑的前俯後仰，簡直太低級趣味了。在旁邊看不下去的我就要多嘴說、諷刺、暗損，於是就爭吵。開始還叫我和她一起看，被我帶著嫌棄的眼神直接回絕了。
站在我的角度，《阿凡達》，是一部多麼唯美、大氣磅礴、科技感十足、劇情豐滿、人物刻畫逼真、特效超炫的視覺盛宴，至今我看了七八遍了吧。這麼好的科幻大片，介紹給她看，她竟然一半都看不下去。還說什麼真人不是真人，動畫不是動畫，氣人不？於是引發爭吵。介紹《拯救大兵瑞恩》，看不下去。還說我就知道看打打殺殺的，結果可想而知，還是爭吵。
就這樣，在影視精神享受這塊，我們從相互試探到相互爭吵，然後進入了相持階段。就是各自壘了一堵牆，你看你的，我看我的，誰也別打擾誰。
不過這也不是辦法啊！畢竟兩個人要長久的生活，要打造美好的家庭，創造共同的幸福生活，老是這樣下去也不是個辦法。而且精神享受世界這塊也是很重要的，畢竟實現美好生活，製造點情侶間的浪漫，還得靠生活中的這些點點滴滴。
到後來，我就開始找這塊的共同點，也就是中間點。總有都愛看的吧！女孩子不是愛看溫馨、愛情、甜蜜的嗎？於是我找了其中我也愛看的，比如《楚門的世界》、《初戀50次》、《非誠勿擾》、《囧》系列等等。還真行，兩個人影視溫情這塊的感覺終於找到了。
到現在這個中間點越來越多，特別是一起去電影院，像《復聯》、《黑豹》、《神奇女俠》、《毒液》、《海神》、《戰狼2》、《摔跤吧爸爸》、《神秘巨星》、《紅海行動》、《一條狗的使命》、《流浪地球》等她也配合我去看，而且看完還說可以。而我也配合她一起去看《三生三世十里桃花》、《前任》、《西紅市首富》、《動物世界》、《羞羞的鐵拳》、《超時空同居》等等。而我看完了也覺著有些還可以，至少兩個人開心而去，滿足而回。回來後還會和諧的討論一番。
這樣下來，在影視精神享受觀點這塊，我們基本再沒有爭吵過了。最多就是碰上有一方的確排斥反感的就不去電影院看了，後面自己在家用手機看。而另一方則表示理解、包容，不打擾。
總結出來就是要相互理解和包容，還得找共同的中間點，再慢慢培養更多的共同點！
潮Pa影視廳
大家好，我是專注看劇，很高興有機會回答這個問題。首先明確你們觀影的目的是什麼，如果是因為愛好電影，那麼有不同的觀影愛好是正常的，不應該剝奪彼此的愛好，也不需要改變彼此的觀影愛好，最好的愛情是彼此尊重，而不是強迫某一方做出沒必要的改變，所以各自去看各自愛好的電影就好了。如果是為了約會，電影只是個輔助，那麼建議你這樣試試看：
公平的方式，輪著看，這一次約會看動作片，下一次約會看文藝片，這樣公平又和諧。
遊戲的方式，通過做遊戲，最簡單的石頭剪刀布，輸的一方跟著贏得一方去看電影，願賭服輸嘛，這種方式就顯得很有情趣。
如果有一天遇到一部真的不想放棄的電影，那麼作為愛人的另一方一定要滿足他。愛一個人不就是想要給他最好的嗎？如果連一部電影都不能妥協，那以後在一起的矛盾可能會更多。如果說本來你做遊戲都贏了，但是還是願意放棄自己的電影，陪對方看他喜歡的電影。你的收穫會更多，他獲得的是一部電影，你贏得的會是他更多的愛。
其實很多習慣都是可以培養的，沒有人敢肯定自己一直是一層不變的。平時挑選電影的時候，可以選擇相對綜合的電影，比如動作中有文藝的，或者是文藝中帶動作的，就可以一起看。
還有一種方式就是不看爛電影，你選擇的文藝電影如果非常好看，豆瓣評分非常高，那麼拉著他一起看就可以感染他，沒有人能抵擋好的東西。這樣時間久了他會覺得文藝片也不錯嘛。希望對你有幫助
專注看劇
你好，我是波波仔，很高興回答你的問題。
對於問題“感情很好，和女友喜歡影視的類型不一樣，常為這些發生爭吵怎麼辦？
對於這個問題，我覺得還是得要兩個人好好溝通，互相走進對方的世界裡！但是身為一個男生，我們應該多寵一下她。多關心一下她。下面我和你說說我和我女朋友的例子吧。
我和我女朋友，我女朋友喜歡看電視，而且看的都是綜藝或者愛情片，但是我不是很喜歡這兩類電視，我比較喜歡的是比如《變形金剛》，武打片之類的，但是我女朋友每一次看愛情片或者綜藝片的時候都會帶著我一起看，以為我們兩個和你兩位一樣，感覺是比較好的，所以每一次我都會跟著他一起看，然後先陪她把她的片看完，然後看完之後，如果她還要看其他片的時候，我就會和她撒嬌，說她的片已經看過了，應該看我的了，我的女朋友很多時候都會答應我，然後跟著我一起看，當然有些時候她也不會答應我，還要我陪她看，這個時候我就知道，她是真的還想看，不然不會不答應我，所以我就會繼續的陪她看她喜歡的電視，等她看完之後，她不想看了的時候，她就會主動的讓我看我喜歡的電視，然後我就問她想不想和我一起看，如果她沒有累的時候她都會和我一起看的，但當她累了想睡覺或者去做其他事的時候，我也不會去強迫她硬來和我一起看，因為她是真的累了，這個時候我就會一個人去看電視或者陪著她幹其他事情，因為如果她不累的話，她一定會和你一起看的。
但是我也希望女生們能多關心一下你們的男朋友，因為作為一個男生，他真的很不容易。
以上就是我對這個問題的回答，希望我的回答對你有幫助。謝謝
波波仔w
這沒什麼苦惱的嘛，現在男女比例失調，有一個感情很好的女朋友這是一件幸福的事情。
只是兩人喜歡的影視類型不一樣，作為爺們兒，她若要在電視上看韓劇，不是還有手機、電腦，Ipad可以看麼，現在網絡那麼的發達是不是？為這點小事爭吵不值得，有些事，冷靜一下之後你才會覺得其實也沒什麼，不就是看個電影嗎。
我若在你心上，情敵三千又何妨。
你若在我身旁，負了天下又怎樣。
十三剪影
大家好，我是影視區作者在在天上散步。
針對這個問題，我願給題主提供以下意見：望採納。
1.先真正地弄清楚女友喜歡哪種類型的影視，自己喜歡哪種類型的影視，雙方都喜歡哪種類型的影視。
解決問題的第一步是要讀懂問題，你只有充分了解女友喜歡什麼，自己喜歡什麼，才能在和女友一起觀看時不會踏入雷區。
2.尊重別人的愛好。不要在女友看自己喜歡的影視時發表欠揍的言論。
無論兩個人的興趣愛好偏差有多大，都要嘗試區站在對方的角度理解。正所謂你看不起她看的劇就代表著看不起他這個人，所以一定要管住自己的嘴，儘可能的從心裡去認可她，不要給她一種輕視的感覺。
3.不要主動和他討論你喜歡的影視，而是一起探討發覺兩人的共同愛好。
針對我的回答，大家如有不同看法，歡迎文明討論。
在天上散步
不要害怕吵架，吵架不是爭輸贏，也不是論對錯，而是相互瞭解，解決問題。
一、找到吵架的原因，對症下藥是王道
很多時候，吵架並不可怕，可怕的是不知因何而吵。
根本原因是，原生家庭、社會觀念和過往經歷的不同。每個人出生的家庭環境、從小接受的教育，在很大程度上決定了他的行為處事原則。
這些規則和觀念，基本形成了初期的世界觀、人生觀和價值觀。隨著年齡的增加，閱歷的增多，三觀有可能重新被塑造，也有可能保持不變。
如果兩個人的三觀不一樣，在很多事的看法和做法上，無法達成一致。
談戀愛時，風花雪月還好說，不會有太大問題。
真正落到婚姻的實處時，容易出現各種矛盾和衝突。上文也說了，他們在撫養兒子和工作上，出現了分歧。這就是很現實的生活細節。
直接原因是，沒有在親密關係中承擔責任。主要類型是推卸責任和家務瑣事。
當婚姻的天枰嚴重傾斜時，吵架也就發生了。這種類型的吵架，往往積蓄已久，突然爆發。
主要原因是，一方的需求無法得到滿足。淺層表現為性需求，實質通常是發展需求，即想要得到肯定、關注、理解和關懷。
具體的吵架內容包括“你覺得我沒有吸引力了”、“你只是在裝模作樣”、“你愛孩子/手機勝過我”、“我早告訴過你”等等。
當伴侶說出上述內容時，另一方要有所警覺，或許原因並非表面看起來這麼簡單，需要去挖掘深層次有價值的吵架信息。
比較好的解決方法是，雙方在冷靜後，坐下來好好溝通，看看具體是哪裡出現問題，再進行對症下藥。
德國哲學家萊布尼茨說過：“世上沒有兩片完全相同的樹葉。”世上也沒有兩個完全相同的人。即便有，那也至少磨合了十年。
所以吵架，並非大事。只是暴露問題的一種途徑。如果兩人本就沒問題，吵架頂多是拌嘴，當作日常情趣看待；反之及時解決就好。
二、成長型思維模式，為吵架錦上添花
成長型思維模式一詞，出現在美國心理學家卡羅爾·德韋克寫的《終身成長》，核心內容是遇到問題，解決問題。與萊特夫婦在《如何正確吵架》裡提出的，將衝突轉變為幸福的6個技巧的核心，基本一致。
具體指，喚醒渴望、緊密互動、揭露問題、解放自我、重建矩陣、堅持行動。
你要做的不僅僅是冷靜下來，而是要去關注你身上究竟發生了什麼。這是一個發現、揭露和理解自我的時刻。
先明確內心想要什麼，出現問題時，解決問題，形成新的思維模式，堅持行動，如此循環往復。
思維方式的轉變，影響的不僅是與家人、朋友和伴侶的關係，更影響了人的一生。
因為很多事情的處理方法，大抵如此。當我們在吵架時，能熟練運用上述技巧，再大的衝突，都會變成推動我們關係前進的法寶。
三、獨立而依賴，是親密關係的核心
“在所有成功的關係中，都存在兩種互相作用的強大生命力：一種是縮短彼此距離的拉力，一種是讓彼此保持獨立的推力。”
換言之，最好的感情是，彼此依賴，各自成長。
很多成功的夫妻關係，便是如此。
一段良好的愛情關係，促使你不斷成為更好的人，同時反過來促進對方的成長。這是一個彼此成就對方的過程。就像一幕出彩的戲劇，除了演員本身精湛的演技以外，還需要有一顆成就對方的心。這樣演員演起來過癮，觀眾看起來也過癮。
《紅樓夢》第四回葫蘆僧亂判葫蘆案裡說：“這門子道："這四家皆連絡有親，一損皆損，一榮皆榮，扶持遮飾，俱有照應的。"”說的是賈、王、史、薛四大家族的關係，榮辱與共。
用在夫妻關係上，再適合不過。夫妻是共同體，丈夫和妻子是獨立的個體。以為家庭更好為目標，夫妻兩人齊心協力，共同努力，才更有力量。
從性別角度來說，女性比男性更容易沉迷愛情的美好。所以當你發現，這段關係是消耗你的，或觸及到感情的底線，比如出軌、賭博、阻止你往更好的發展，及時止損是最好的方法。
獨立而依賴，是感情最好的狀態。因為它，讓我們成為了更好的自己。
《如何正確吵架》是一本情侶吵架指南。通過掌握吵架的原因、方式、時機和話題，促進親密關係的和諧發展。也就是說，有意義的吵架，並不是為了讓我們，過上王子與公主的幸福生活，而是過上感情越來越好的生活。
作者萊特夫婦是美國著名的諮詢師和暢銷書作家，對婚姻進行了30年研究，在伴侶培訓項目中積累了大量實戰經驗。他們把這些經驗的精華都寫入《如何正確吵架》，一本只有220頁的書。
特別之處在於，萊特夫婦並不迴避吵架，相反藉以吵架為契機，發現存在的問題，可能是親密關係中的問題，也可能是各自身上的問題，及時採取措施，解決問題，讓雙方共同進步，一起成長。
這樣說來，吵架也是一種有效的溝通方法。把內心的想法，大膽地說出來，讓對方明白你的想法，而不是藏著掖著，沒有問題也會出現問題。
寫在最後
雖然吵架並不是一件好事，也不是解決問題的最好途徑，卻是暴露問題的最快方法。
通過吵架，找到彼此之間存在的問題，學著處理問題，你們的感情也會越來越好。
大光說電影
很高興能回答這個問題，也希望我的回答能給你帶來幫助。
由於每個人生長環境以及接受的教育都是不一樣的，所以才造成了每個人不同的喜好和性格。而由於社會環境關係，在萍水相逢的兩個人之間，自然不會有真實性情的展露，也不會亮出自己所有的性格，越親近的人之間才會越毫無保留，而談戀愛的時候是兩個人最親近的時候，所以你能看到這個人所有的特點。
從一個女孩子的角度來分析，我個人有以下看法
你們兩個因為喜歡的影視類型不一樣而發生爭吵這件事情本身並不完全是因為這個，其實，和女朋友之間有分歧是很正常的，就像歌詞中說的相愛沒有那麼容易，每個人有他的脾氣。任何兩個人之間相處，都有可能會產生摩擦，更何況是情侶之間呢， 特殊的關係本身就會讓女孩子對你有更多的期待。我在和男朋友的相處過程中也是一樣會有這樣那樣的不同意見，每次都下意識的覺得他應該讓著我，自我思考了一下大概還是希望能感受到男朋友的寵愛和包容。
其實關於不同的喜好如何來處理，我和男朋友長期的相處中也形成了默契。我平時喜歡看各種綜藝節目和言情類的電視劇，男朋友喜歡刷各種老劇和歷史劇，所以也不可避免的會有一樣的分歧。但是問題總是要解決的，現代社會，每個人都有手機，家裡一般也有電腦或者平板，所以看電視的時候大部分都是分開看的，偶爾一起看電影的時候也是找兩個人都喜歡的電影來看。畢竟，辦法總比問題多。
兩個人感情很好的時候，這樣的問題其實都不是問題，偶爾的吵吵鬧鬧也是小情調。但是如果每次都是同樣的問題爭吵，還是要注意下了，時間長了多多少少還是會對感情有影響的。所以還是要靜下心來好好聊聊，冷靜的對待兩個人出現的矛盾，相互理解和包容是相當重要的。
除了聊開矛盾之外，還可以再增加一些別的娛樂項目，兩個人在一起還可以玩一些雙人小遊戲。況且看電影的目的是為了消遣，也沒有必要因為這樣的小事影響感情。
最後，希望我的回答能幫助到你，祝福你們。
