一隻樂憨憨
那可太多了，麻煩注意查收！
1：妻子：“老公，不好了！我剛才在洗澡時，發現對面那棟樓有人在偷窺！”丈夫：“真的嗎？”妻子：“當然是真的！那個人肯定是個心理變態狂！”丈夫：“是啊！就你那肥碩的體形，正常人有誰會想去偷看呢？”\r
2：閨蜜剛交了個男朋友長得特帥，羨慕的不得了，就對我男票說看人家男朋友長的多帥呀，誰知他淡淡的說了一句：那又怎樣，他女朋友又沒我的漂亮。一下覺得我男票顏值暴增，忍不住給他買了一件衣服做了一頓飯…\r
3：我問女神：“假如我今天開的不是寶馬而是自行車，你還會上車嗎？”女神不假思索：“不會。”我憤怒的說：“勢利的女人，給我滾下車。”結果女神哭著掏出手機：“喂，爸，你哪裡請的神經病當咱家的司機？”\r
4：一同學特愛面子，快放暑假時，兜裡快沒錢了。他去地攤買了個十八元的特醜旅行包。拿包回學校時，一同學見了說：你包好醜。他說：唉，我媽買的。走了一下又見一同學說：呦，這包好漂亮。他說：買給我媽的。\r
5：我在醫院住院，隔壁床的一對小夫妻，那女的住院，每天日常吃藥。女孩對她的老公說：“老公，這藥好難吃啊，我不想吃！”男的說：“乖，趕緊吃了吧，要是好吃醫生早就吃了，哪還輪得到你啊！”......\r
6：有一學生成績很差，考試前，媽媽就帶他到孔廟去求孔子保佑。幾天過後，成績發下來了，其他成績還行，唯有英文不及格。媽媽若有所悟地說：“這也難怪，孔夫子不懂英文，下次我再去求求上帝保佑就好了”……\r
7：最近我減肥，晚上吃了飯趕緊跑到稱枰上一稱，居然瘦了六斤，我高興的對老媽說：你看我吃那麼多飯居然能減肥。老媽白了我一眼道：“你真是吃飽了撐的”。我說：是真的，我確實是吃飽了稱的，你怎麼不信呢？\r
8：這幾天發現老婆心態特別好。成天樂呵呵的，不像以前我偶爾犯點小錯誤，就對我大喊大叫。那天吃飯，我小心翼翼的問她怎麼了。她說:這就該放寒假了，我放鬆調整一下，該跟比你更能惹我生氣的兒子做鬥爭了！\r
9：同事有一個客戶，不買車，但總是打電話騷擾她！一生氣刪了他，過了沒幾天又存了號碼！我問她怎麼又存起來了！？同事說：不存不行了，昨天一個客戶找我買車，我還以為又是他，沒接，客戶直接跑4S店定了。\r
10：一朋友二胎喜得一子，找大師給自己兒子取名！朋友：“大師，我要給兒子取名，要有中文和英文名，最好再有個小名，我姓陸！..大師：這太簡單了！中文名叫:陸由器。英文名叫:Wi-Fi，小名就叫:貓兒\r
11：閨蜜為了減肥，在朋友圈裡發誓並自報體重第二天閨蜜發朋友圈:體重126.3，晚飯沒吃，瘦了七兩。第三天朋友圈:體重126.1加油。第四天朋友圈:體重125.6堅持。第五天朋友圈:該死的火鍋！\r
12：一群朋友坐在一起，忽然有人放屁，不知是誰，大家懷疑某人，並群起責怪他。其實！那人並未放屁，他也不爭辯，只是哈哈地笑。眾人問：“有什麼可笑？”回答道：“笑那放屁的也跟著大家罵我。”\r
13：哥跟嫂子吵架，嫂子罵我哥蠢，被我老媽聽到了。老媽說：兒媳婦，我跟你說。我想果然是我媽，肯定要幫我哥反駁他老婆。老媽：我只說一句，他的蠢跟我們沒有關係，不是遺傳，是他後來自己越長越蠢。我。。。\r
13：就剛剛，坐飛機過安檢，安檢姑娘摸到我腳踝時候，儀器就響了，非說我是不是做過手術打過鋼板，我說我沒有啊！我這麼年輕怎麼可能做過手術！後來，擱我腳踝摸到一個五毛錢鋼蹦兒，一抖褲子，又掉出來一個。\r
14：“你又考倒數第一！”數學老師把教鞭敲得啪啪響。她看向窗外沉默不語。“就你這成績，將來怎麼考大學？怎麼找工作？會有誰願意娶你？”“嗖~”一支鋼筆用力的敲了敲老師身邊的講臺，年級第一的男子緩緩起身，面無表情地望著老師：“我老婆，我養。”\r
15：家住小區，樓上的住戶素質太差，每晚十一點多還不睡覺，穿著高跟鞋“噠噠噠”“噠噠噠”，找了好多次連門都不給開。忍無可忍了，找到物業，物業告訴我樓上幾年沒人住了！這下我更睡不著了。。。\r
16：在我小時候，爸媽的單位離家不遠。記憶中，他們偶爾要上夜班，半夜才回來。有一晚九點左右，老媽走進房間摸著我姐的頭說：“照顧好妹妹。”然後和老爸出門了。那晚我姐睡不著，哭著說爸媽為了我們太辛苦，要給他們送茶……春寒料峭的夜裡，兩個小女孩手牽手走在路上，我姐揹著書包，裡面放著兩個保溫杯。走著走著，我倆看到爸媽在路邊攤吃火鍋。\r
17：跟男朋友在一起半年，他說話做事總是愛理不理的。今天我實在忍不住了衝他吼道：“你為什麼對我總是冷冰冰的，你就不能做一件溫暖我的事麼？”男朋友聽了一巴掌扇過來說道：“現在火辣辣的了吧。\r
18：讀小學的侄子玩遊戲非常厲害，經常打電話給我約戰，每次都把我虐的體無完膚……我心想怎麼能這樣被一個小學生虐呢？太沒面子了！於是我打電話告訴我哥小孩子玩手遊的危害性，我哥把他手機給沒收了！\r
19：一天老師問同學們：你們想知道世界上第一個人怎麼出現的嗎？小明說：不想，不過我想知道世界上第三個人怎麼來的。老師：小明，你過來我保證不打死你。\r
20：老婆正在上廁所。老公一直在外面唸叨:“媳婦呀上廁所看手機不好，輕則會引起便秘，重則都會影響夫妻感情的！”老婆：“哪有那麼嚴重？咋會影響咱倆感情？”老公：“媳婦你拿的我手機.....\r
21：夫婦兩人帶孩子去醫院看眼科醫生。丈夫伸頭一看，拉起妻子就走。妻子莫名其妙，忙問丈夫怎麼回事。丈夫解釋道：“你沒看見醫生自己也帶著近視眼鏡嗎？他如果真有本事，怎麼不先把自己治好？”妻子說道：“你懂個屁！就因為他自己是近視眼，才有經驗。
22：結婚紀念日老公和老婆在閒聊。老婆望著老公說：“老公，5年來，雖然沒跟你過上好日子，但你卻給我安全感，讓我過得踏實。”老公牽著老婆的手說：“親愛的，你真的認為我給了你安全感？”老婆壞笑著說：“雖說有點誇張，但起碼兩方面還是有的。”老公急忙問：“哪兩方面？”老婆拍著老公的肩膀說：“一無長相，二沒錢。”
果然有趣啊
感謝回答這個問題，關注我持續更新搞笑段子，在空閒的時間讓您多一些歡聲笑語，是我一直努力的方向，謝謝大家支持，多多點贊關注是對我最大的鼓勵。
1、今天剛回家，碰到對門的姐姐，她說：現在的孩子太不聽話了，我女兒都16歲了，昨晚一夜沒回家，太不像話了！ 我安慰她：或許是去同學家玩了呢。她看起來依然很憤怒：太不自愛了，都16歲了，關鍵昨天是我30歲的生日啊，她都不回家！
2、小白兔看到一隻蝸牛在地上緩慢地爬行，於是問道：“蝸牛，蝸牛，你為什麼爬得這麼慢呀？”蝸牛抬頭道：“你看看我背上背的是什麼？”小白兔恍然大悟：“原來是你背上的房子太重了，所以才爬得慢。”蝸牛哼了一聲道：“傻蛋，我是想告訴你，像你這樣沒房的，跑得快還不照樣是屌絲。”
3、“爸你放心啦，雖然我學習成績不好，但老師還是很關心我的。” “哦？怎麼關心的？” 小屎殼郎道：“老師經常問我：你是不是吃屎長大的？！”
4、鹹魚問禪師：“禪師禪師，都說鹹魚也有翻身時，我什麼時候翻身啊？”禪師笑道：“就是現在。”說著把鹹魚翻了個身，招呼大家道：“那邊吃得差不多了，吃這邊吧。”
5、小白兔擺攤賣菜，買菜的對它說：“你的菜看上去好爛呀，還有蟲眼呢。”小白兔解釋道：“有蟲眼就對了，說明這菜是無公害的！”一旁的蜈蚣聽後衝上去就罵：“我特麼啥時候害過你的菜！”
6、晚上哥要加夜班不能回來，家裡就剩下我和嫂子。那天晚上打著雷，我準備睡覺，這時嫂子說她怕打雷，後來嫂子睡到了床上，為了安慰嫂子，我把她抱在懷裡，慢慢的嫂子就入睡了。我也有點困，就一起睡了到早上。哥哥回來了，門被打開了，哥哥看著我和嫂子抱在一起睡覺。。。於是他笑了，說：“還是我妹妹懂事。
7、一天，一隻兔子在山洞前寫文章，一隻狼走了過來，問：“兔子啊，你在幹什麼?”答曰：“寫文章。”問：“什麼題目?”答曰：“《淺談兔子是怎樣吃掉狼的》。”狼搞笑大笑，表示不信，於是兔子把狼領進山洞。過了一會，兔子獨自走出山洞，繼續寫文章。一隻野豬走了過來，問：“兔子你在寫什麼?”答：“文章。”問：“題目是什麼?”答：“《淺談兔子是如何把野豬吃掉的》。”野豬不信，於是同樣的事情發生。最後，在山洞裡，一隻獅子在一堆白骨之間，滿意的剔著牙讀著兔子交給它的文章，題目：“《一隻動物，能力大小關鍵要看你的老闆是誰》”
8、那天我惹老婆生氣了，她追我跑，在街角拐彎處我躲閃不及一腦袋撞到了牆上。 下午丈母孃來我家，見我額頭腫的跟年畫中的老壽 星似的，非常關切的問我是咋回事。 老婆在一旁搶先回答：“他啊！聽說我爸最近身體不好，特意跑到廟裡為您二老祈福，磕頭磕的！” 我……
9、哥們住院了我去探望，問他怎麼了？他說半夜有點感冒，起床找感冒藥，找了半天就找到一瓶兒童感冒靈，瓶子上的用量是1歲吃一粒。哥們想我都二十多歲了，就把一整瓶全倒出來數了數才二十粒，一口氣都吞了就睡覺去了，醒過來就在醫院了。
10.家裡有一臺掃地機器人，但他每天除了清理完別的雜物就一個勁的圍著我轉，我跟媽媽抱怨這個機器是不是幹完活後，沒事閒的，老跟著我。媽媽說:你可能不太懂人工智能的想法，它可能認為你是家裡最大的垃圾……
11、前段時間臨時有事，身上現金不夠，跟侄子拿了五十塊，都把這事給忘了。今天侄子寫作業，筆沒油了，過來跟我借，寫完他就把筆還給我，我就說：“你不用這麼急著還給我啊。”侄子：“欠別人的東西不還，擱心裡老難受了，話說你欠我的五十塊都大半年了，你心裡難受不？”
12、朋友和男友逛街，朋友看中了一款打完折後六千多的包包，她男友說貴，沒同意買。以下是他們為這個包包引發的爭論。 朋友男友：一個破包，六千多，和六十塊的有什麼區別，你要買六十塊的，能買一百個了。 朋友：當然有區別，背上這個六千多的包包，走在街上回頭率特別高。 朋友男友：你背一百個六十塊的包，走在街上回頭率更高。
13、媳婦是個處女座，對什麼都很挑剔，我很煩她。結果她爭辯說：“我這叫完美主義，對什麼都精益求精。哪像你，隨便什麼東西湊合湊合就得過且過了？”我很贊同，畢竟她選了我，而我選了她。
14、路看到一個乞丐，心生不忍，便往他碗裡放了10塊錢，轉身要走的那一刻他攔住了我：“先生，給你找2塊錢。”我有些吃驚，他解釋道：“今天丐幫週年慶，全場8折。”
15、我在路邊擺攤賣點小玩具，來了個小蘿莉，對一玩偶熊愛不釋手，可憐兮兮的望著我說：“叔叔！這個能不能送給我，我把姐姐介紹你認識！” 看著她萌萌噠的眼神，微笑著回：“可以啊！不過要你姐姐帶你來拿領！”不一會就回來了，身後跟著一穿城管服的彪悍女子……
笑話百科大全
老闆兒子百日宴，我問小李，你隨了多少錢啊，小李:我隨了一千，我:哦哦，那我也隨一千吧，一個月後，小李升到了部門經理。我納悶就問同事，原來，小李對別人都說隨禮一千，自己卻隨了五千。我去”城市套路深啊
我搬了新家，媳婦打電話讓晚上回早一點，岳父岳母大人來了，順便過生日。我腦子一嗡，本就健忘，竟然把媳婦生日也忘了。下班我提著寫有：老婆生日快樂，老公永遠愛你，蛋糕回家時，發現是丈母孃要過生日…
過年回村我把中華煙裝在10塊錢的煙盒裡，拿出來散一根給發小。 發小看了一眼，10塊錢的煙，有點看不起的樣子，但還是點了。
抽了一會兒，他忍不住了，說道：哎呀，還是抽我的吧兄弟。
然後他拿出了一盒中華，抽著說道：這個抽著舒服勁大…
阿呆本呆
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
、今天剛回家，碰到對門的姐姐，她說：現在的孩子太不聽話了，我女兒都16歲了，昨晚一夜沒回家，太不像話了！ 我安慰她：或許是去同學家玩了呢。她看起來依然很憤怒：太不自愛了，都16歲了，關鍵昨天是我30歲的生日啊，她都不回家！
2、小白兔看到一隻蝸牛在地上緩慢地爬行，於是問道：“蝸牛，蝸牛，你為什麼爬得這麼慢呀？”蝸牛抬頭道：“你看看我背上背的是什麼？”小白兔恍然大悟：“原來是你背上的房子太重了，所以才爬得慢。”蝸牛哼了一聲道：“傻蛋，我是想告訴你，像你這樣沒房的，跑得快還不照樣是屌絲。”
3、“爸你放心啦，雖然我學習成績不好，但老師還是很關心我的。” “哦？怎麼關心的？” 小屎殼郎道：“老師經常問我：你是不是吃屎長大的？！”
4、鹹魚問禪師：“禪師禪師，都說鹹魚也有翻身時，我什麼時候翻身啊？”禪師笑道：“就是現在。”說著把鹹魚翻了個身，招呼大家道：“那邊吃得差不多了，吃這邊吧。”
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。
我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！
瘋狂歪果人
1、同學一見面就跟我訴苦，說他前段時間總盜汗，一睡著就出汗，醫院檢查花了好幾百，後來又找了個老中醫開了十來副中藥，喝了也不管用，而且一天比一天厲害。我問：“後來呢?咋治好的?”一問到這，我明顯看到同學的嘴角一抽搐，憤憤道：“我換了個薄被子。”
2、二貨朋友來我家玩，我給他到了一杯雪碧。他接過放茶几上不小心碰倒了，雪碧灑了出來，二貨一看臉都綠了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣領說：“TMD水裡有毒？”
3、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿兩邊各紋一條鯉魚，顏色一紅一黑，左邊魚頭朝上，右邊朝下，形態遒勁，面目猙獰，很是駭人。吃飯時終於有人問到了紋身的寓意，大哥點上一隻煙，說：”我出生在1976年3月15日...”我們都豎起耳朵，等待著接下來註定血雨腥風的故事。大哥押口煙，接著說：”我是雙魚座”
4、到醫院問專家，有沒有不節食，不鍛鍊就減肥的東西。專家說有。我急問是什麼。他說是大蒜。我剛開始覺得不對，後來想想，有道理，大蒜有燃燒脂肪促進新陳代謝的作用。專家說，大蒜能讓別人遠離你，離得越遠，看你越小
浩仔爆笑班
1. 今天拿著身份證去上網,把身份證交給收銀員小妹的時候她說不讓開,心裡納悶的問為什麼？結果她說你和照片裡的人不像，我頓時火冒三丈，哪裡不像？’‘你比照片上的人帥’‘嗯?…嗯!這身份證確實不是我的’然後我滿意的離開。。。
2. 剛結婚，問老婆以前做什麼工作， 她微微一笑：我以前做過老師，做過護士醫生，也做過空姐，還做過特工。我勒個擦，有個這麼全能的老婆還有什麼比這個更幸福的事嗎?
3. 那年回家的火車上，旁邊的阿姨說我特別像她兒子，我問：“真的嗎，那她結婚了沒有”，阿姨一愣：“結了，為啥這麼問”，我說：“沒事，就是想確定一下我這種長相能不能娶到媳婦。”
4. 想起大學時，一位室友失戀，我們勸他振作，說：“其實女方也未必好受。”室友：“不好受就證明她還喜歡我，那為什麼還要拋棄我？”“這個…大概就叫喜極而棄？”
5. 公司正在招聘一個職位，一人前來應聘！老闆：“我們這項工作需要一個負責任的人！”應聘者：“我就是你想要的人，以前我工作時，每次一出什麼事，其他人都會說是我的責任……”。
6. 小區有位美女開了家動物診所，我和一哥們忍不住去搭訕：你好，請問這裡是給動物看病的嗎？她微笑著回答：是的！哥們搶先一步躺在了病床上：請給我檢查一下，我是程序猿！我不甘示弱，立即緊挨著他躺下：也請給我檢查檢查，我是單身狗。
7. 有一個同事結婚。新郎新娘一起敬酒，就在大家把杯子舉起來的時候，新娘突然放了一個響屁，場面有點尷尬，旁邊一人馬上說到:“新娘放屁 大吉大利”。不一會，又放了一個，場面又尷尬起來，那個人又說到:“新娘放倆，一個頂倆”。話音剛落，又放了一個，場面再次尷尬起來，這時那人大聲喊到:“大家快跑，新娘要拉了”。
8. 兒子和父親在蕭瑟的寒風中發抖，兒子安慰道:“爸……不要怕，你不是告訴過我，古之成大事者，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚，空乏其身……這是上天讓我們成為有用的人嗎！”
父親怒道:“你個小王八蛋給我閉嘴，自己考試不及格被你媽趕出家門就算了，還拉我墊背，告密我藏私房錢，現在好了，誰都別想進門”。
9. 一哥們出了車禍，醫生給他把胳膊腿都用繃帶綁起來了，朋友的奇葩媳婦非常緊張的問醫生：醫生呀！我老公這樣還能不能做飯呢？
10. 老婆回孃家了，深更半夜打電話查崗。正巧碰到我和朋友吃吃喝喝 ，老婆說：“老公納，你睡了嗎？”我多多索索的拿對著手機說：“老婆，這麼晚了還給我打電話，都幾點了？我都睡了兩瓶了。”從那以後 我就再也沒見過我老婆。
11. 十年沒聯繫的對象，今天突然給我電話，我激動萬分，不知道如何是好，幻想著是不是要跟我重續前緣？ 結果她上來就是一句：“你趕緊讓你兒子轉學，他現在在追你的女兒。。。”
我是葫蘆娃，喜歡我的回答，請點贊和關注我吧，持續爆笑分享。
跳迪斯科的葫蘆娃
很高興回答這個問題，下面是幾個搞笑的段子，希望大家喜歡。
一 在回你家吃飯，她媽媽熬的粥，鍋裡剩的不多了，她媽非要給我盛上。我說：阿姨，我飽了，真吃不下了。她媽媽那叫一個熱情，邊給我盛飯邊說：好孩子，吃吧，吃吧，不吃也餵狗了。
二 白雪公主逃出王宮，開飯森林，看到一間小木屋，裡面排列著七張小小的床。白雪公主就躺下睡著了。傍晚七個小人回來了，白雪公主說：你們就是我命中的七個小矮人吧。七個人面面相覷，然後說：你走錯地方了，我們是金剛葫蘆娃。
三 工作上一個同事，平時總脖子上掛一個黑色繩兒，繩子上面一把銅鑰匙，也不知道是家門鑰匙還是什麼的，反正看他這麼掛著也有四五年了。有一天忽然發現他脖子上的繩子換成紅色的了，我就問哥們原來那個繩兒斷了吧？他說：沒有，還是那根兒，昨天洗了一下。我：.........
四 上大學的時候談了個男朋友，那時候比較靦腆，出去逛街，他想幫我揹包，我就扭捏著說不用我自己來！就這麼拉拉扯扯的時候，一個大叔飛起一腳，就把他踹一邊去了：你丫這麼年輕就當小偷！
五 中學的時候，我同桌總愛在上課的時候睡覺。歷史老師講著：慈禧跟前的紅人李蓮英，我趕緊推醒我同桌，“點名到你了！”同桌立馬從睡夢中驚醒，急忙喊：“到！”從此班上的同學看到我同桌都畢恭畢敬的喊：“李公公吉祥！”
希望博得一笑
白山開心頻道
生活百般滋味，人生需要笑對，開心時刻，沙雕段子，爆笑來襲
1.最近辭職在家，打算休息一段時間再工作！ 爺爺看我天天抱著手機無所事事，便說：365行行行出狀元，你就不能找一行自己創業！” 這時候老爸冒出來插一句：別，她做財務打工都賠償公司一萬多，創業我怕賠不起啊！還不如出去相親，看有沒有眼瞎的，禍害別人去。
2.陪我爸在醫院住院，隔壁床來了一老爺爺，醫生問他多大，老爺爺說:七十多。 他女兒在旁邊說:不是，他八十八歲。 老爺爺看了看他女兒說:啊？我有八十八了嗎？天哪！我老了啊？
3.正在讀小學的兒子叫了個女同學來家裡玩。女孩問：“如果你中了500萬會怎樣？”兒子說：“我會叫爸爸再給我20萬，湊夠520萬送給你。”老婆跟我說：“想不到吹牛也會遺傳。”
4.我放假回家看著電視，習慣性地點了根菸，老媽見狀說：怎麼一回家就抽菸啊，跟你爸一個德行。我說：媽，習慣了，不抽不得勁。只見老媽充滿慈祥的對我會心一笑，然後“啪”的一聲給了我一個大嘴巴子說：媽媽也抽習慣了，不抽不得勁。
5.因為玩遊戲和老婆吵了一架，今天剛和好，然後繼續玩遊戲，可是用了10年的筆記本好卡。這時，老婆過來問遊戲和她哪個重要，我立馬跳起來把筆記本砸了，對她說，這下你知道誰重要了吧？再然後老婆很開心的帶我去買電腦了，終於可以換個配置好的電腦了！
6.妻子得知，兒子在幼兒園不好好吃飯，回到家裡便對兒子說：“你在幼兒園吃的飯，可都是爸爸媽媽花錢買的，你以後可得多吃點，把我們交的錢全部都吃回來。”一次，朋友結婚的酒席上，兒子大聲地說：“媽媽多吃點，把我們交的錢都吃回來。”
笑一笑十年少，每日分享快樂，陪你一起開心笑十年，關注我，更多搞笑沙雕內涵段子。
大逗哈哈
有啊！看看下面的段子，不信你不笑。
一、昨晚老公醉的一塌糊，被人抬回來了。 我心疼的說：不能喝還逞強，非要醉成這樣。把他幾個哥們送走後，老公睜開一隻眼：“他們都走了嗎？”我“：你怎麼回事啊？”老公：“吃了那麼多菜，我要是不裝醉，就得我來買單了。”
二、半夜，老婆猛地坐了起來。我驚醒，急問：“咋了？” 老婆喘著粗氣：“我剛夢見你掉河裡了，嚇死我了。”我頓時有點小感動，心想，還是老婆關心我。於是接著問：“然後呢？”老婆一噘嘴：“然後，我在岸上追著問你存摺密碼，你就是不說，把我給急醒了。”
三、前幾天，跟朋友聊天，他說自己發現個事兒。假如情侶是南北雙方的，口音之間就會有一種莫名的萌感。於是講了個故事，說：“一個臺灣小哥向一個北方姑娘表白，小哥就軟綿綿的說：‘我宣你很久，你造嗎？’北方妹子後退兩步，怯生生的回答道：‘哎呀媽，我佈道啊。’”
四、早上起來感覺有點不舒服，可能是感冒了，讓室友給我帶盒白加黑回來，哥們兒回來的時候給我帶了一盒奧利奧，你TM的是在逗我嗎？
五、在家看電視劇，看到失戀情節，我說：“好想有一隻馬良的神筆，給所有因為缺錢而丟掉愛情的兄弟姐妹們，描繪出一個幸福的未來。”老媽在一旁咬牙切齒的說：“一個單身狗，自己身上蝨子滿了，還有心情給別人撓癢癢。”
閒話人間事
給大家推薦幾個搞笑幽默的段子：
1、坐地鐵的時候，覺得對面那個女孩很面熟，就一直盯著她看。女孩被看煩了，就問我：你瞅啥？我就說：我覺得你很面熟，像我前女友。女孩翻了翻眼：我就是你前女友。
2、今天下大雨，路上見到一個大媽摔倒了，我上去問到：大媽，我一個月工資1000，你看我能扶你嘛，大媽想了想說到：小夥子，你走吧，我再等會。雖然天氣不好，但是大媽的話暖暖的。
3、開高考動員大會，校長在臺上說的唾沫星子滿天飛，他喊到：同學們，改變你們一生的機會就要來了，你們都準備好了嘛？我旁邊的室友問到：難道我們鎮要拆遷了？
4、考試前，小紅對小明說如果你能考全班第一，我就做你女朋友。考試的時候，小明看了一眼虎背熊腰的小紅，交了白卷，小紅默默地把名字寫成了小明。
5、一哥們路上向一老大爺問路，哥們拍了拍肩膀，問到：老頭，這是南山路嗎？老大爺看了看他說：這是我的肩膀。
6、兩歲了還不會走路，爸媽都急死了還是找不到原因，以為我是有毛病，就帶我到處看醫生，後來找到個名老專家，他看了看說：沒啥事，孩子就是懶。
