文|沫沫
生活中，有時候會出現一些很奇怪的現象，我們眼裡的一些“好女人”往往會碰到“渣男”，更奇怪的是，她們深陷其中，卻不肯自救。她們之中有些人甚至很優秀，溫柔善良，卻看不見自己的力量，自我評價較低，對未來感到恐懼，不敢邁向新生活。
前幾天，有讀者向我傾述如下。
我年少父母離異，22歲那年認識了我老公，雖然他其貌不揚，可是每天接我上下班，會為我做飯，肯給我愛，讓我感到很溫暖。半年後，我們結婚了。可是，結婚後，我發現我並不是很瞭解我老公，很多事情他喜歡為我做主，婚前的這種行為，我有種遇見了“霸道總裁”的感覺，可婚後，我卻感到壓抑。
最難以忍受的是，我老公不能接受我和異性相處，從來不准我參加有異性在場的同學聚會，連和男同事多說幾句話都會有意見。
為了家的安寧，我一步一步退後，我老公卻越來“得寸進尺”，他總覺我沒長大，離開他就活不了，叫我多聽他的。婚姻不易，我很珍惜，除了控制慾特別強，我老公其它方面對我還不錯。我想，或許他真的是太愛我，所以才會怕我在外面受到傷害。
可是，前一陣子，因為工作關係，我和我的男同事多聊了幾句，我老公居然要我跪在地上，還要我一邊扇自己耳光，一邊罵自己是賤女人。
事後，他又求我原諒，說很愛我，怕失去我。看著年幼的孩子，我真的不知道怎麼辦。離開了他，我就會過得幸福嗎?
生活中像這樣的事例，不在少數，下面，我們來探究一下這種控制型關係是如何形成的？
不敢面對，將不合理行為合理化
控制型男人在追求女生過程中，往往表現得比較主動，會讓被追求者感到甜蜜，特別對於一些缺愛、不自信的女性來說，會有一種莫名的安全感。他會讓對方感受到，我是最愛你的，你不能離開我。一些女性甚至很享受這種“霸道總栽”式的愛。
當步入婚姻，激情歸於平淡，很多控制行為就會帶來不適感。然而，趨利避害是人的本性，當出現一些危險信號的時候，大多數人都會建立自己的防禦機制。夫妻關係也一樣遵循這個原則，當我們發現了伴侶身上的一些問題，身處控制型關係的女性會將對方的不合理行為合理化，不斷為對方的行為找理由，會不斷反思自己，導致男性得寸進尺。
自尊水平較低，認為自己不配獲得足夠的幸福
控制型男人往往會向對方灌輸這種思想：“你太糟糕了，你配不上我，我愛你是對你的施捨，只有我才願意要你，所以乖乖聽我的話吧”。
這種男人往往打著“愛”的旗號，肆意貶低她的自尊，讓她覺得自己無能，以致對現實感到不安與絕望。
在這個過程中，由於不自信，再加上未來的不確定性，女性即便覺得痛苦，也不願離開這個男人，因為她堅信，自己這麼糟糕，離開了這個男人，也同樣不會活得幸福，甚至更糟糕。
缺愛，原生家庭的受害者
我們早年的生長環境和成長經驗，往往在很大程度上影響自我認同感。
如果你在童年時期比較缺愛，父母更多地批評和指責你，你就會在意識裡覺得自己不夠好。因為自己不夠好，所以不招父母喜歡，你會想，是不是自己乖一點，多聽父母的話會贏得父母的愛。
長大後碰到否定你，批評你的人，你就更容易認同他們，你的思維可能是這樣的：“是我自己不夠好，所以才會這樣”。
所以缺愛的人，不夠自信的人更容易成為被控制的對象。回頭看剛才那個讀者的案例，既可以看到這點，因為從小父母離異，嚴重缺愛，所以很容易一頭栽進溫柔的假象裡，不敢出來。
社會對女性的“刻板印象”
從社會層面來看，女性成為被控制對象也和社會對女性的“刻板印象”有關。儘管現代社會，女性的地位已經有了較大的提高，但在很多人的意識裡，女性仍處於弱勢地位。
直到今日，國內仍然有“女德班”，他們教育女性應該溫柔、順從。正是這些文化傳統，為控制型關係提供了滋生的土壤。
最糟糕的是，連一些女性自己心理也認同這種“刻板印象”，有這種心理的女性更容易成為控制關係的受害者。
如果你是控制關係中的受害者，你要如何改變這種局面？
正確評價自我，提高自尊水平
在婚姻中，女性受控於控制型男人，她們很多人本身往往比較優秀，只是自我認同感較低。
因此要想擺脫控制型男人，首先要重新認識自己，重構自我認同感。譬如當對方說你做菜做得很爛的時候，你可以客觀地告訴自己，我只是做得不夠好吃而已，有些菜品還是比較拿手的，並且讓自己意識到，只要自己願意，做菜的水平會不斷提高。
設定底線，轉變對伴侶的態度
很多控制型男人，其實一開始也沒有那麼強的控制慾。在交往中，他會想方設法挑戰你的底線，你若不斷退後，那麼，你這種被動的“順從”態度，會讓他得寸進尺，不斷升級自己控制慾。
那怎樣才能不被對方牽著鼻子走呢？設定底線，不要讓他覺得你可以無休止地讓步。當然，在你勇敢地說“不”的同時，你也可以講究一些方法和策略，畢竟太過強硬容易引起衝突，低聲下氣會助長對方的氣焰。
比如當對方指責你今天沒有拖地板時，你不用說“我今天也好累了”“我忙忘記了”之類的話，因為你這樣說等於要遵從他的意志，只是因為什麼原因沒有做到而已。你或許可以平靜地說：“是啊，我沒拖地，要不我們買個拖地機器人吧。”
如果對方總讓你感到痛苦，請及時遠離
很多時候，我們調整了自己，也足夠努力了，但是對方仍然要操控你，傷害你，那麼你就接受事實：他要麼不愛你，要麼心理有病，根本沒能力愛你。那麼，沒有誰能拯救了誰，是時候離開了。
（作者簡介：沫沫，國家二級心理諮詢師，專欄作者）
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