酥糖生活錄
親人離世後，會覺得生活沒意義，經歷過的人能理解這種絕望的心情。如果不及時調整好自己的心態，接受事實，面對現實，真的會得抑鬱症的。特別是失子之殤。我媽媽堂哥的兒子，也就是我表哥，名牌大學畢業，一畢業工資就很高，他從小無論是學習還是後來工作，都是我們學習的榜樣，可以說是我們家族的驕傲。表哥為人也很好，賺了錢會跟我外公外婆買些東西，也會請我們吃飯。記得那年過年，所有親戚還去舅伯家吃年飯，很是熱鬧，那時候表哥還精神奕奕，神采飛揚。但3個多月後，就聽說表哥生病了，具體什麼病舅伯也沒說，我們也不好問，只知道最後需要換血，換一次血能維持七天生命，換了幾次後，家裡沒錢繼續換了，然後表哥要求把房子賣掉，還說以後好了會賺很多錢，把賣掉的房子再買回來。可能最後聽了醫生的建議，舅伯沒有賣掉房子繼續給孩子換血，然後表哥帶著深深的遺憾離開了，離開時才26歲。
最後沒有滿足孩子的願望可能也是一大心病吧，幾年過去了，舅伯一直沒有走出來，再也沒參加家族聚會，過年過節也不走動，也不希望親戚去他們家拜年。
去年初，我也經歷了父親絕症，是我看父親消瘦了，強烈要求他體檢查出來的。發現癌症後，也找了我們當地最好的醫院、最知名的教授治療，帶他各處去找中醫，蜂療、靶向藥、食療，都用上了，我爸這個人一直篤信“生死有命”，是個相對很樂觀的人，最後7個月裡他跟我聊了很多，從他小時候，聊到他工作，聊到他一生，他說他一生都是按照自己喜歡的方式活著，還說我比醫院病人裡的其他孩子做得好太多，還特意囑咐，讓我不要太傷心，他可以跟他父母、姐姐在天上團聚了。
“會好的，有好多人疾病都自愈了，萬一不好，來世我們再做一家人”我跟我爸說道。
聽到這些話，我爸好開心，都笑成一朵花。
他笑著回覆我，“那以後不還要跟你媽打結啊”。
後來的日子我爸在醫院都很平靜，雖然他求生欲也很強，但是又有什麼辦法呢。
最後幾天我爸昏迷了，走得很安詳。醫生說我爸繞過了痛感神經，所以沒有感覺到痛。
有時候想著，我爸要是能活著多享幾年福再走，該有多好啊！但人生哪能想怎麼樣就怎麼樣啊，必須得接受現實。
現在我是這麼面對親人離世的：
1、接受現實，面對現實。親人已經離世了，除了堅強面對，沒有其他辦法。
2、在親人活著時用心對待，盡心照顧，溫暖陪伴，最後階段做得好，遺憾會少很多。
3、每當我想到我爸離世，很難受的時候，我就想，如果我爸還活著，他會跟我說什麼，他肯定希望他的女兒能高高興興的生活，那樣，他在天上看到，也會開心的。
4、讓時間來解決，時間的力量是讓人震撼的。在親人剛離世時，要多找事做，讓自己忙起來，消極情緒就會少很多。
5、想象著親人已經回到大地母親的懷抱，已經提前一步登上了極樂世界。
6、已經這樣了，你接受也得接受，不接受也得接受！！！
淡然820529
親人離世後，我們之所以覺得生活沒有了意義，是因為這個親人對我們來說，非常重要，我們對他有很深的感情。
一般來說，親人離世後，我們要走出內心的痛苦，要經歷以下三個階段。
不願意接納親人離世的事實
這個時候，我們每天都像做夢一樣。親人的音容笑貌彷彿還在眼前，他怎麼就離開了呢，我們心裡認為這不是真的。
親人的離世，造成了我們內心嚴重的喪失感和巨大的空虛感。這種感覺讓我們很痛苦。我們想要擺脫這種感覺。於是我們啟動內在的防禦機制，就是逃避事實。
在我媽剛去世那一年裡，有時我好像聽到家裡座機的電話玲聲響起，就像是媽媽打來的。日有所思，夜有所夢，我常常夢到跟媽媽在一起做一些事，像往常一樣。醒來後常常淚流滿面，因為事實上媽媽已經離開了。
接納身體已經離開的事實，但自己沒能從與親人的情感鏈接中脫離出來
經過一段時間的掙扎，我們開始接受親人已經離開我們、天人兩隔、再也無法相見的殘酷事實。但我們與親人曾經深深鏈接的情感，卻還無法抽離，就像一句話說的：“過得去的事，過不去的情。”因為情感是深入我們的血液，記憶在我們的細胞裡的喜怒哀樂。很多人會沉浸在情感裡無法自拔。不僅是親人離世，有些失戀的人也一樣。我們曾經投注在對象身上的愛，無處安放。生活變得沒有快樂、沒有意思。
如果離世的親人曾經是我們的精神寄託。我們的人生在他離去後更像是失去了方向和依靠的浮萍。
我的伯父就是這樣。伯父母生前感情很好。在伯母去世三年後，伯父也走了。因為不快樂、因為思念、更因為沒有了精神寄託。
家人朋友對我們的關心很重要，但更重要的還是要靠自己。找點有意義的事情來做，堅強地活下去，找到屬於我們自己的生命意義。
取個網名叫風衣
親人的離世，特別是白髮人送黑髮人，只有經歷過的人，才體會得到心死莫過於身死了。
本人曾經在1999年痛失一個愛子，足足一年，每天都以淚洗臉，無時無刻不在想他，幾次想隨他而去，都給丈夫勸住了。
20年了，我的心中還是留下他那三歲的樣子，時常覺得他張開雙臂跑向前來，＂媽媽，媽媽＂的叫個不停。
剛開始那段日子裡，每天都渾渾噩噩，目光呆滯，遊蕩在街頭。有一天，孩子的哭聲驚醒了我，猛然回頭看到大的孩子茫然，驚恐的看著我。使我的心一顫，我還有責任，我必須振作起來。
接下來我強打起精神，改變一種環境，每天不停的做事，來分散對他的思念。我也知道，殘酷的現實造成了，是不可能再回到從前了，只有振作起來，才對得起你愛的人，愛你的人，加油。
山間百合
親人離逝，悲痛欲絕。記得二十七歲那年，最疼我的奶奶離開了，哭得撕心裂肺。感覺世界塌陷一般，支撐我情感支柱的奶奶，時時鼓勵我樂觀積極面對一切的奶奶，說沒就沒了。
安葬完奶奶，整整消沉了一個月。滿腦子都是奶奶的身影，奶奶的音容笑貌，奶奶的千叮萬囑。奶奶對剛生孩子的我，是一千個，一萬個不放心，總是尋找各種理由，讓我回家，萬分寵溺著我。
想一想，奶奶是最希望我幸福的人，怎麼捨得我如此消沉，落魄，頹廢。於是，帶孩子間隙裡，讓自己充實，忙碌起來，試著寫日記，記錄奶奶曾經對我一切的好。
這樣，從思念的深處走出來，允許自己想念，允許自己哭泣，允許生活所發生的一切，然後用奶奶教給我的智慧，應對一切。
奶奶融入我的生命，與我共同迎接生活。奶奶的生命消失了，靈魂卻屬於我，陪伴我度過每一寸光陰。
玉妮
我姐弟六人。父母也已過世。但我們的情份還在(大家也天各一方)，不時電信構通，有時相互走動。誰那有什麼大事時也相聚一時。對父母思念是免不了的。他(她)們也不時的會在我的夢想中出現。。。這不十月一(北方人的祭祖節，相當南方人重陽節一樣)到了。過幾天又要回老家去祭奠一番了。隨著歲月的消失，祭祖之行也可能不會每節都去了。但是做人千萬不要忘了根本在那裡！千萬不要忘記了兄弟姐妹之間的情份！在人世間？可問每個人的父母情份？高致天！深似海！兄弟姐妹都一般同(因為來到這個世界上？你沒有條件去條撿)。千萬不要忘記他(她)們致高無尚的恩情？是你一輩子在別人身上是無法得到的！你永遠都找不到替代。
梁山好漢135447885
人生有四苦，一是生老病死，二、求不得 三、怨憎會 四、愛別離，而無論哪一樣帶給你的痛苦都不可小覷！先說一個自我經歷吧，我的外婆，在我休假的時候給我說，丫頭你們現在都有事，都不陪著我，等我走了以後你們都會想我得，說實話我那個時候不懂！那個時候我很忙，小朋友很小，都在忙小寶寶的事，外婆很可愛，還吃醋，吃小朋友的醋，說我只顧小的不管老的，在這之後的我休假到期，回去上班，半個月不到的某一天，媽媽突然一個電話告訴我，外婆去世了，當時的大腦一片空白，手腳發軟第一時間是不相信，第二時間是哭的踹不過來氣！我幾乎是跟著外公外婆長大的，所以對於外婆的感情，是非常深的，我很難受，那段時間覺得走在哪裡都是她的影子，只要想到她就是難過哭泣，我很不開心。如果我都這樣難過，你說我的母親會怎麼樣？外婆去世以後，我媽對我說的最多的一句話就是，有孃的地方就是家，我記得我媽那個時候的樣子，即使很難過，很難過，卻還是會努力的生活，她說，死了的人，就是已經過去的人，可是我們的生活不能因為他們死去就終結，這個只是他們的終結，我們活著的人還在繼續，而活的更好更幸福，才是對死去的人的尊重。
對於身邊人的去世，請你允許自己的悲傷難過，因為無論怎麼樣即使你努力的去表現的很開心，你的下意識依舊是難過的，你的不開心，你身邊的朋友都會理解和同情，可是這個時候不是為了讓你就一直沉浸在這樣的思緒中不可自拔的，學著將這個扭曲的的的思維糾正過來，難過可以任由他難過，可是不能讓自己去沉浸在其中，是不是覺得我說的有點矛盾，不親愛的，你得學會對自己說，你們只是暫時分開，人生就像一個圓圈，某一天，某一個時刻，你們會重新相逢在一起，只是他需要先離開，等到你到了那個時候的那一天，他就會再次出現，陪伴你一起重新溫習所有的美好，只是親愛的，這個時間可能會久一些，需要你更好的生活，更努力的過好你自己的人生才能到達。
格格巫的漢堡包
是會抑鬱的！親身經歷姐姐跳樓的自殺，整天淚流滿面不能自撥。看淡人生感到活著無任何樂趣，有悲觀人生感！經過一年多的自我調整分散精力和藥物治療好多了，但不能提姐姐離世之事，感覺這種痛苦真的很難過！正在努力擺脫抑鬱感！
用戶6075709324042
你好，親人離世真的可能會得抑鬱症的，這一點在臨床工作中是得到證實的，而且在我們的診斷標準上也有相應的規定。作為精神科醫生，這就是我的工作範疇，我來幫你解釋一下。
喪痛帶來的影響和抑鬱症的區別
所謂喪痛就是至親離世給我們打來的巨大悲痛，這種感受可以說我們每一個人都會感受過，在非常重要的至親離世的最初一段時間我們會食之無味，夜不能寐，瞭然無趣，索然無味，興趣缺缺，不想外出，只想一個人待著。甚至有一些人在親人離世之後的很長一段時間裡都非常悲傷，以至於沒有辦法堅持工作的程度，甚至還有人因為親人離世不吃不喝甚至出現隨親人離去的悲觀、絕望的想法。其實這樣的情況就已經達到抑鬱症的標準了，不是嗎？如果不及時干預是真的可能出現因為親人離世而消極悲觀自殺的。
目前最新的國際診斷標準中是這樣規定喪痛的：
如果在經歷喪親事件後出現不足6個月的，尚屬於正常的哀傷表現的時候是不應該考慮抑鬱症診斷的。
如果喪親事件後出現超過6個月的哀傷表現，則不能用單純的喪痛去解釋患者的哀傷。
如果喪親事件出現後患者的表現已經遠遠超出哀傷的表現，比如自我價值感降低，比如與喪親對象無關的內疚感，比如精神病性症狀，比如自殺意念等等嚴重的抑鬱症狀，即使喪親事件還不足6個月，也不能用單純的喪痛去解釋，而是具體考慮是否已經滿足抑鬱症的診斷標準。
所以你說的長久的喪痛，一般是持續6個月以上確實可能達到抑鬱症的嚴重程度。
遭遇過長的喪痛怎麼辦？
喪痛是我們正常的主管情感體驗，一般會隨著時間的推移逐漸緩解，但如果長時間存在不能及時緩解，我覺得我們應該考慮是否增加一些社交活動，改變一下自己對生活的態度，更積極的去面對生活，也可以將注意力轉移到其他重要的生活領域，讓自己忙起來。或是工作、或是生活、或是孩子的教育等等，只要對你重要的生活領域都可以幫助你走出哀傷。
另外，如果真的超過了6個月的時間，而且涉及多個生活領域，不單單侷限於與去世的親人有關的生活領域，可能真的需要去精神專科醫院，或者三甲醫院的心理門診求助，通過心理治療或者小劑量的藥物幫助改善睡眠和情緒問題。
這是一個我們每一個人都會遇到的問題，處理好喪痛會幫助我們緬懷親人，面對新的挑戰，過好當下的生活，讓去世的親人放心。![]()
我說精神
親人離世後，尤其是在一起，共同恩愛生活了幾十年的夫妻，一方去世後，給另一方在精神和身體上的打擊，是刻骨銘心讓人難忘的。
怎麼辦呢？只有採取措施，改變心態，迅速擺脫悲痛情緒對自己的影響，才能遠離抑鬱症，重新走向快樂幸福生活的明天。
心態要好。
要坦然面對現實，生老病死是自然規律，人死不能復生，任何人也不能倖免，要想得開放得下，要看到未來生活之路還很漫長，還大有作為，充滿陽光希望，不能因為過分悲痛，就感覺美好的生活也變得毫無意義了，而是要化悲痛為繼續生活下去的勇氣，信心。
同時你還要看到眾多的老親少友，還在關心鼓勵你，希望你能繼續堅強的生活下去。
所以只有自己心態好，生活中的美景才會展現在你面前，才能消除抑鬱症陰影對你的影響。
身體要好。
身體要好，身體要健康，這是一個人晚年生活是否幸福的基礎，可以採取多種方式，鍛鍊身體，參加各種活動。讓自己健康長壽，比如散步做保健操，運用健身器材，扭秧歌，跳廣場舞。還有一些你認為有興趣參加的鍛鍊方式，勤運動多鍛鍊，讓身體與健康同行。這樣用不了多久，你整個人都會變得樂觀開朗，生機勃勃，悲痛的情緒就會逐漸消失。
培養愛好。
愛好是抵制不良情緒的良藥，一個人有一個人的樂趣，一個人有一個人的愛好追求，我們可以在家裡看書唱歌，聽音樂，種植花草，消除孤獨寂寞情緒，還可以到左鄰右舍中去聊天說笑，交朋會友，尋找樂趣，培養愛好，自得其樂，使自己的日常生活過得充實而愉快。心裡整天充滿陽光，幸福生活的感覺就會溢於言表。
而那些真正毫無意義的不良情緒就會一掃而光。
笑看生活。
生活之路還很漫長，我們要經常憧憬那美好的未來，讓快樂和希望在心間裝的滿滿的，看盛世如花的好年代，看優雅的美景，看美好的生活，生活中那麼多美好向我們招手，我們沒有理由不堅強的生活下去，讓我們開懷大笑迎接新生活吧。
不會得抑鬱症。
在這開心相伴，快樂相隨，生活中到處都充滿陽光的美好日子裡，哪裡還會有抑鬱症的立足之地。
開開心心的愉快生活吧，幸福永遠是屬於你的。
文筆新兵
親人離世，對一個人造成的打擊很大，許多人都會深陷在對親人的思念和悲傷中走不出來。
露易絲·海和大衛·凱思樂在《心的重建》這本書中曾說：“讓我們痛苦的並非事件本身，而是我們面對痛苦的思想和回應方式”，如果我們能轉換我們的思維方式，親人的離去並不代表著愛的消亡，傷痛恰好是愛的證明，只要我們心裡有愛，親人就一直陪伴在我們身邊。
書中曾經講述了這樣一個感人的故事：
賴安和他的妻子金姆在大學期間相遇，賴安很喜歡在圖書館裡看書，而金姆恰巧是圖書館的管理員。賴安時常沉迷讀書而忘記時間，每當讀書館閉館的時候金姆就會走過來，輕聲地對他說：“該走了。”
後來有一天，金姆照例走過來對賴安說“該走了”的時候，賴安抬起頭，笑著對她說：“咱們該去喝杯咖啡了。”於是，兩個人便開始在大學裡戀愛了。
畢業後他們結了婚，並且有了孩子，婚後生活非常幸福美滿。但後來，在金姆五十多歲的時候，突然被查出乳腺癌，他們為此做了很多努力卻無濟於事，金姆的病情一天天的惡化。
金姆深愛著賴安，也很怕賴安面對自己的離世走不出來。於是有一天她對賴安說：“希望那天到來時，你要放我走，我不希望你太痛苦。”賴安答應了，他說：“我會特別珍惜我們一起度過的美好時光，但是我不會自私到要永遠把你留在身邊，你可以放心地走，你相信我，我一定能夠照顧好孩子們，我能夠好好地活下去。”
終於那一天還是到來了，在金姆彌留之際，賴安在她耳邊輕輕地說了一句“該走了”，就好像當年在圖書館裡，金姆跟他說的話一樣。然後金姆離世了。賴安看起似乎很正常，整個過程他表現得很理智。
然而，在金姆離開的一兩個星期以後，賴安開始奔潰了。極度的思念，難過和痛苦似乎一下子將他淹沒了，他無法接受金姆的離開，他希望妻子能夠永遠陪在自己身邊。
賴安每天都沉浸在痛苦當中，並且這個痛苦讓賴安非常內疚和自責，因為他沒有履行“放金姆走”的承諾，並且認定金姆會對自己很失望。“我承諾過她我會好好的，但是我為什麼做不到？
於是，為了逃避這種傷痛，他開始酗酒沉淪。直到有一天，他突然意識到自己不能再這樣下去了，於是加入了一個喪親互助小組，開始接受心理治療。在這個互助小組裡，其他人都跟賴安一樣，有著失去親人的相似經歷，他們相互訴說和傾聽彼此的故事，相互取暖和慰藉。
心理治療師教他每日對自己說這樣一些話：我沒能放金姆走，是因為我深愛著她，雖然她已經走了，但是這份愛還是會繼續，無論她在哪裡！現在我用我所有的愛，放她走！
於是賴安漸漸從這份傷痛中走來懷著對金姆的愛走了出來。
面對親人離世，我們無論怎樣傷痛，都無法改變這種事實，但是我們能改變我們的思維方式，用愛來代替悲傷，用愛來延續對親人的思念，懷著對親人的愛一路前行。
張德芬老師曾經說過：“真正的成長，不是學會逃避痛苦，而是學會如何與痛苦相處”。
人的一生不僅要追尋快樂，還要面對各種失去的痛苦。如果我們只想要快樂，不接受和逃避痛苦，那麼痛苦就會一直深深根植於我們的內心深處，給我們帶來更多的傷害。
不如直面這種痛苦，學會與痛苦和諧相處，將對親人思念的痛苦轉化為愛的力量，讓愛來給予我們更多的生活勇氣，我們就能更加堅強的面對生活。
