1.
剛剛爸爸氣沖沖的拉著弟弟回來，一進門就讓弟弟站牆角面壁思過。趁著爸爸走了，我趕緊上前問弟弟怎麼回事？弟弟一臉委屈：老師說我最近上課走神，最好的辦法就是寫張紙條貼在最顯眼的位置，提醒自己，於是我就貼了！我問：那你貼哪兒了？弟弟：老師背上！！！
2.
昨天通宵困得要死，早上接到外地女友信息：“四個小時後來車站接我。”“好的，好的我一定提前到。”高興之餘想補個覺，一覺醒來後發現時間來不及了，急中生智發信息給她：“我到機場了。”“你到機場做什麼”“接你啊親愛的！”“汽車站，汽車站，你長倆骷髏眼出氣的嗎？給我死回來。”我邊出門邊回覆：“好。”
3.
有個朋友好久好久沒聯繫了，突然給我發一個消息說剛剛畢業，工作可辛苦了，覺得自己無法勝任一個全職工作。臨了還加了一句：“我現在特別尊敬你這樣每天都好好上班工作的人，我就做不到，覺得太累了。” 媽個雞現在富二代都學會花樣埋汰人了是麼
4.
朋友A手機前段時間丟了，就拿了媽媽以前淘汰用的一個山寨機先用著，巨破，巨醜。某日逛街，沒心沒肺的四處走，突然一路人甲怯怯的湊過來問：“剛才那個男的你認識嗎?”A一頭霧水：“啊?什麼男的?”路人甲：“哦，我剛才看他把你手機從你包裡拿出來又放回去了，以為你們認識的。”A：“o(╯□╰)o……”
5.
最近去店裡的時候少了，而且即便去了也待不大一會兒，小部分沒標價的新款中性筆我就不知道多少錢了。但是多年的經驗告訴我它的價格範圍，誤差只在0.5元上下。剛才，一箇中學生選完筆結賬，我拿起其中一支問她這是多少錢的，她說“四塊”。這一幕被旁邊的一個小學生看見了，狐疑地看著我。然後他拿起一支25元的轉轉筆對我說:叔叔，我要這個，是八塊錢的。
6.
被一個大媽騎著電瓶車，從後面撞倒了，疼得直流眼淚。大媽慌了，在這時候突然跑過來個帥哥，特別緊張的關心我：“能站起來嗎？”我點點頭，然後帥哥憤怒的指責大媽，言辭犀利。我聽不下去了：“沒什麼事了，別為難大媽了，她也不是故意的。”於是帥哥高興地說：“媽，沒事了。走，我載你回家。”
7.
晚上我們一家三口從超市回家，閨女拿著新買的鈣片瓶子玩。我說：“閨女，別玩了，一會掉到洗腳盆裡就沒法吃了！”閨女還若無其事地玩，結果，“咚”一聲，瓶子掉到洗腳盆裡了。我愛人說：“看，你媽媽是預言家，果真掉到腳盆裡了吧？”閨女小聲說：“媽媽不是預言家，媽媽是烏鴉嘴！”
8.
胖閨蜜在家正抱著全家桶狂吃，我笑著調侃道：你看你，還吃？胖得雙下巴都長出來啦！她放下手中的雞腿，沉默了半晌，摸了摸下巴，然後狠狠咬了一口，眼神中透著堅毅：我單身很久了，不想讓我的下巴也這樣孤單！
9.
最近買了一輛新車，沒事當個婚車，能掙兩個零花錢。一天，我去接新娘，新郎坐後面，新娘坐副座。因為新郎給新娘上車禮少。新娘有點慪氣，一路上不說話，新郎一直勸著新娘，我看有點尷尬。就打開了音樂：終於你成了別人的小三。聽一會感覺這首歌不合適，又換了一首：分手快樂，離別等歌曲。這時發現新郎臉都憋黑了。
10.
不小心把老媽最心愛的花瓶颳倒……了！一聲巨響後，老媽從臥室衝了出來！我用迅雷不及掩耳盜鈴的速度，從兜裡掏出了一百塊錢，扔在了地上……心裡暗自說道：對不住了，老爸…
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