1.
刚刚爸爸气冲冲的拉着弟弟回来，一进门就让弟弟站墙角面壁思过。趁着爸爸走了，我赶紧上前问弟弟怎么回事？弟弟一脸委屈：老师说我最近上课走神，最好的办法就是写张纸条贴在最显眼的位置，提醒自己，于是我就贴了！我问：那你贴哪儿了？弟弟：老师背上！！！
2.
昨天通宵困得要死，早上接到外地女友信息：“四个小时后来车站接我。”“好的，好的我一定提前到。”高兴之余想补个觉，一觉醒来后发现时间来不及了，急中生智发信息给她：“我到机场了。”“你到机场做什么”“接你啊亲爱的！”“汽车站，汽车站，你长俩骷髅眼出气的吗？给我死回来。”我边出门边回复：“好。”
3.
有个朋友好久好久没联系了，突然给我发一个消息说刚刚毕业，工作可辛苦了，觉得自己无法胜任一个全职工作。临了还加了一句：“我现在特别尊敬你这样每天都好好上班工作的人，我就做不到，觉得太累了。” 妈个鸡现在富二代都学会花样埋汰人了是么
4.
朋友A手机前段时间丢了，就拿了妈妈以前淘汰用的一个山寨机先用着，巨破，巨丑。某日逛街，没心没肺的四处走，突然一路人甲怯怯的凑过来问：“刚才那个男的你认识吗?”A一头雾水：“啊?什么男的?”路人甲：“哦，我刚才看他把你手机从你包里拿出来又放回去了，以为你们认识的。”A：“o(╯□╰)o……”
5.
最近去店里的时候少了，而且即便去了也待不大一会儿，小部分没标价的新款中性笔我就不知道多少钱了。但是多年的经验告诉我它的价格范围，误差只在0.5元上下。刚才，一个中学生选完笔结账，我拿起其中一支问她这是多少钱的，她说“四块”。这一幕被旁边的一个小学生看见了，狐疑地看着我。然后他拿起一支25元的转转笔对我说:叔叔，我要这个，是八块钱的。
6.
被一个大妈骑着电瓶车，从后面撞倒了，疼得直流眼泪。大妈慌了，在这时候突然跑过来个帅哥，特别紧张的关心我：“能站起来吗？”我点点头，然后帅哥愤怒的指责大妈，言辞犀利。我听不下去了：“没什么事了，别为难大妈了，她也不是故意的。”于是帅哥高兴地说：“妈，没事了。走，我载你回家。”
7.
晚上我们一家三口从超市回家，闺女拿着新买的钙片瓶子玩。我说：“闺女，别玩了，一会掉到洗脚盆里就没法吃了！”闺女还若无其事地玩，结果，“咚”一声，瓶子掉到洗脚盆里了。我爱人说：“看，你妈妈是预言家，果真掉到脚盆里了吧？”闺女小声说：“妈妈不是预言家，妈妈是乌鸦嘴！”
8.
胖闺蜜在家正抱着全家桶狂吃，我笑着调侃道：你看你，还吃？胖得双下巴都长出来啦！她放下手中的鸡腿，沉默了半晌，摸了摸下巴，然后狠狠咬了一口，眼神中透着坚毅：我单身很久了，不想让我的下巴也这样孤单！
9.
最近买了一辆新车，没事当个婚车，能挣两个零花钱。一天，我去接新娘，新郎坐后面，新娘坐副座。因为新郎给新娘上车礼少。新娘有点怄气，一路上不说话，新郎一直劝着新娘，我看有点尴尬。就打开了音乐：终于你成了别人的小三。听一会感觉这首歌不合适，又换了一首：分手快乐，离别等歌曲。这时发现新郎脸都憋黑了。
10.
不小心把老妈最心爱的花瓶刮倒……了！一声巨响后，老妈从卧室冲了出来！我用迅雷不及掩耳盗铃的速度，从兜里掏出了一百块钱，扔在了地上……心里暗自说道：对不住了，老爸…
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