03.07 每個人都要走,你希望你和你老婆(老公)誰先走?為什麼?

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這是一個令人難過的話題,不過這一天終歸是會到來。

自私點的想法,當然是希望自己先走。真到那天心裡肯定會害怕,有他在身邊陪伴也許就不怕了呢,手一撒,萬事大吉,丟一堆亂攤子讓他去處理。但是,想想這樣的他也太可憐了,就算子女都孝順也填補不了他那孤單寂寞的心。等他走的那天,沒有我陪他,他肯定會害怕的,平時看著挺爺們的,其實可怕死了。

心疼他,讓他先走。又會讓我承受撕心裂肺的痛,飽嘗思念之苦,最後孤獨的隨他而去。想想我也心悸。[流淚]

想這麼多也沒有用,黃泉路上無老少,人生無常,誰也不知道先走的是誰。倒不如將現在過好,把每天當最後一天過,珍惜當下的生活,珍惜眼前人,不給人生留遺憾。





不求上進的玉兒


在我們村裡,很多對老人一個走了後,另一個一年內也走了。只有少數能一個人活很久。

我希望是我後走(他先走),大概是看過了我爺爺奶奶的離別。


我爺爺奶奶15歲左右就在一起,一直到我奶奶84歲去世,近70年的時間。兩人生下10個兒女,在最艱難的年代也將一群孩子養大成人。兩人幾乎不吵架,不高興了爺爺也是自己嘀咕兩句。

最開始發病的是我爺爺,他在肺痛難忍被救護車接到醫院後,三天都沒回來,我奶奶就站在院子口等,她不能坐車一坐就暈車。她問起爺爺的情況,我們所有人都說小病過幾天就回來,她喃喃自語:小病就不會這麼久了哦。那時爺爺已經肺癌晚期,醫生說只有半年。

奶奶接著也病倒在床,爺爺說來奇怪竟能回家來照顧奶奶,看起來就像完全沒事一樣,我們以為出現奇蹟了。奶奶的病很快就撐不住了,最終還是先走一步。

我們這邊講究要守喪,一般是三天。爺爺堅持要七天,七天在我們這的說法是逝者的魂魄七天後會回來看一下。這七天爺爺常常站在窗口看著窗外,雙手背在背後一言不發。

準備入葬的前一晚,爺爺自言自語:讓她在家裡耍了一週也應該耍夠了吧。其實在爺爺心中奶奶就算去世了也是一個小女孩吧,讓她多在家裡待幾天,畢竟墳墓的土太涼。

奶奶走後爺爺就病倒了,一直在醫院住院。不到半年就離世了,和奶奶葬在一起。


後走的人滿眼景緻裡皆是回憶,在喚了老伴名字後卻發現再無應答,吃了一口梅子酒想著她最喜歡喝,窗臺花開了卻不再有她,這該是怎樣的一種孤獨與心痛。

這些我不想他去承受,我太瞭解了,他承受不了的。


桃子看劇看好劇


說實話,我希望我老婆先走。現在老婆已經走了快兩年了。讓老婆先走也是看到這個標題後才有的想法。“每個人都要走,你希望你和老婆誰先走。為什麼?”。是的,為什麼呢?幾十年的夫妻情,怎麼有這種混賬想法呢?我妻子在四十五歲那一年得病住院了,腦出血。經過一個月的治療,終於從死神那裡回到了家裡。後遺症是右半身不遂,也算妻子爭氣,左手左腳硬是學會了騎電動三輪車,並且天天接孫女上下學。就在二0一八年五月,病又復發了,這次是腦幹出血。那天我還上著班,回家後到三院住院七天後病故。這次從頭至尾在重症監護室渡過。得病到病故不能對我說一句話,現在我每逢想起妻子時也止不住掉淚。人啊,有時生命太脆弱了。所以現在我特別看重家裡每一個人,珍惜和孩子們再一塊的每一天,儘管覺得自己還年輕。過到現在也悟出了一個道理,人活著不要對不起自己,更要對得起別人。自己有個好身體就算沒給孩子們添麻煩,記得有副對聯:和順一門有百福,平安二字值千金。


光信善待家人


我可能和別人不一樣,我希望老頭先走,我不是怕死,只是擔心他照顧不好自己。這些年伺候他我已經成習慣了。

如果我先走了,我會擔心他一日三餐有沒有吃好;我會擔心他衣服髒了忘記換;我會擔心他生病時吃藥不看醫囑;我會擔心他吸菸吸的太多,我的擔心很多……我太瞭解他的生活習性了。

他吃飯從不挑食,即便是剩飯剩菜。他喜歡吃炒菜放花椒的味道,但不喜歡吃花椒。如果哪個菜需要放花椒了,炒完我還得給挑出來。熬粥熬稀飯得是特別浠的那種。如果熬稠了就得給他加開水。他穿的衣服很少主動換洗,都是我催他脫下來。生病吃藥時我都給他分出份來,他眼神不好,生怕他看錯了。他愛吸菸,我老嘮叨提醒他少抽點。他特別喜歡看電視,可他記性不好,不知道哪個頻道演他愛看的電視劇,每次都是我給他找……但凡老頭的事我都愛操心。我喜歡伺候他。

其實這些事子女都能做好,子女各自有各自的事情,他們雖然有贍養我們的義務,如果我們能力所能及,能照顧好我彼此還是不願麻煩他們了。

都說滿堂的兒女不如半路的夫妻,更何況我們是風風雨雨同甘共苦一路走過來的夫妻。都說少是夫妻老是伴,如果有可能我希望我們一起走,一起去天堂的令一個世界,繼續照顧他,陪伴他。



零度Xiaoai


戀愛的時候討論過這個問題,那時想著不求同日生,但求同日死。現在想來這是一種願望!應該不會有那麼好的事吧!如果真要有一個先走,想到這裡,鼻子酸酸的,眼淚掉下來了,怎麼回事,結婚這麼久來,我以為已經沒有愛了!原來愛已成了習慣,謝謝題主,讓我知道了我還是一樣的愛著。真要是要一個人先走的話,以前我怕我如果先走了不放心他,怕他不會做飯,不會搞衛生,不知道衣服放在哪裡!我怕他照顧不好自己,想著他先走吧!可是又想著留我自己怎麼辦,寫到這裡我淚如雨下,沒有你的日子我不知道能不能適應得了,我不知道想你了去哪裡尋找!我的愛人!我們已經融入了對方變為了一體,親愛的,我們好好生活,還是不求同日生但求同日走吧!沒有你的日子我一個人也不想活,沒有你的日子我也害怕一個人去另外的一個世界,那親愛的!你去哪裡我去哪裡,帶我一起走吧!



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我希望我先走。

我不止一次給老公說過:我一定要先走。先走的那個人才是幸福的,兩眼一閉,什麼都不知道了。

後走的人要經歷生死離別,光在感情上就承受不了。人老年邁,渾身痠痛,孤獨寂寞,身邊連個說話,照顧的人都沒有。即使兒女在身邊照顧,很孝順,也比上朝夕相處的老伴。

不管誰先走,剩下的那個人很難從痛苦中走出來。年輕夫妻老來伴,活著的人一定要珍惜眼前人,誰也比不上和你相依相伴到老的人。

十年修得同船渡,百年修得共枕眠。人生在世,且行且珍惜。





雨中漫步93082


我希望我先走。

我的媽媽很早就永遠離開我了,從那以後 我常常感到深深的孤獨感,父親不斷的再婚,老公一直把我當成搖錢樹。

我常常覺得活著是一件很苦的事情,

經常會想到自殺,可是我的死不會有人悲傷。

所以,如果可以選擇,讓我先走吧,因為世界上,那個最愛我的人走了。

朋友們,你們能理解我的生而為人的撕裂與孤獨嗎?


周校長雜談


我希望是自己先走。因為我和老公感情很好,我怕留下的是自己的話,我承受不了。我和老公是屬於互相依賴型的,結婚9年了,從沒長時間分開過,幹什麼事情只要能連體去的絕不單獨去,有什麼好吃的一個吃了絕對會給對方留一點。我們是裸婚,真正的是以感情為前提結的婚,婚後一起奮鬥了物質,雖然他有了啤酒肚,我長了80斤,我們還是彼此眼裡的王子和西施。我們周圍的很多朋友和熟悉的人,都知道我們夫妻感情很好,萬一年紀大了,真的到了走的那一天,我想先走。把生的機會留給他,也把孤單留給他。


肥小胖00


如果真的遇到這種情況,我希望我先走。

我們結婚8年了,雖然家務活都是我做,他不會洗衣做飯,但是其他事情他都遷就我,關心我,包容我。雖然他沒有掙很多錢,但是他願意把他的錢全部用在我和兒子身上,毫無保留,這麼多年只要他時間允許都是接我一起上下班,也讓我越來越依賴他,離不開他,也喜歡黏著他。所以如果讓他先走,我想都不敢想,可能會連生活的勇氣都沒有了[流淚]


搬磚戰鬥士


這個問題我還真沒想過,我現在真的不敢想那一天的到來,誰先走都不好,一起走也不好,都走了兒女怎麼辦,他們會很傷心的。要是我先走,我怕我老公自己吃不好,穿不好,會受孩子們的氣,他自己不好好睡覺了,該熬夜了,反正自己不懂得照顧自己,他自己還太孤獨了。要是他先走,我怕我自己挺不住,自己天天不好好吃飯,也不出去遛彎,自己相思成疾,也活不了幾天。所以這個問題挺糾結的。這個問題還是不要先想了,因為沒用,計劃沒有變化快呀,再一個現在想了多糟心,就是過一天就是一天,天天開心開心,把每一天都活好,把每一天都當成是最後一天過就可以了,不愧對自己,不愧對他人就可以了。


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