李敏最近在籌備婚禮，裝新房、定婚宴、選婚紗……每一樣她都細心挑選，忙得不可開交。
她的準新郎呢，一直陪在身邊，
只不過她挑瓷磚的時候，他在看手機，問他意見，他一律回答：不錯；
她定婚宴菜餚的時候，他在看手機，問他意見，他只有一句：你看著辦；
她換婚紗的時候，他也在看手機，問他哪件好看，他說：都好看，哪件都可以。
他過去其實也一直是這樣的態度，只是李敏覺得這是他看重自己的意見，沒太在意。現在快要結婚了，他用什麼選什麼怎樣都行，完全不在意，好像他卻對未來的日子，一點期盼都沒有的樣子。
這讓李敏很失望，她甚至想問：給你換個新娘，你是不是會說“也可以”？
李敏找的不是一個共同生活的伴侶，而是一個不提意見，也不拿主意，好像未來生活和他無關的“都可以先生”。
“都可以”，不是有效回應。
聽到的人，只感覺到敷衍，感受不到認同感和參與感。
誰也不願成為生活中，那個“剃頭挑子一頭熱”的人，自己忙碌地為生活張羅著，他卻怡然自得，心思全然不在眼前的事情上。
和這樣的“都可以先生”生活在一起非常累，因為事無鉅細，從開始謀劃到中間過程，再到收尾結束，他都好像是個局外人，都只有你一個人來定奪。
這樣的相處模式，很容易發展成“守寡式婚姻”和“喪偶式育兒”。妻子做什麼他視而不見，全程不參與，沒有態度。
不，他也有態度，他的態度就是：你怎樣都行，只要不麻煩我。
兩個人的生活，不怕挑剔。挑剔，說明他在認真對待這件事，怕的就是總說“隨便”、“怎樣都行”的人，他們沒有態度，他不在乎。
“都可以”，說這話的人，不表態的做法很傷人，就在於，他也不想為之負責。
意思是，是你選的，是你要這樣做，那就就要為這件事負責。
我不做決定，我就可以不負責任。
我有一位來訪者，女性，結婚四年，夫妻感情一直很好，可是孩子出生後不久，堅決地和丈夫離婚了，無論丈夫如何挽留，她都不願意回頭。
讓她心涼的是在她懷孕的時候，老公那次不置可否的回答，和之後幾個月的不管不問。
產檢做B超的醫生是她的朋友，隨口告訴她懷的是個女孩。婆婆知道後，態度堅決地說不要這個孩子，他們家想要個男孩。
她覺得婆婆的態度很可笑，本沒當回事，可和老公說起這事的時候，她卻覺得很不對勁。老公說，我媽說的也沒錯，家裡三代單傳，不能斷了香火，不過，你要是一定想生，那就生吧。
這話讓她聽起來不舒服，生育孩子是兩個人的事情，我想生，難道你對這個孩子就一點沒有期待嗎？
老公依然沒有回答什麼實質性內容，說你自己決定就好，如果你一定要生這個女兒，那我們只有再生二胎了。
之後的產檢，老公一次也沒有陪她去，因為他說“是你一定要生下這個孩子的”。
結果孩子生下來，是個男孩。全家人對她的態度大變，但她已經對他們徹底失望了。
這個男人太懦弱，不對母親明確表達自己的態度，也不對妻子表達態度。如果不生，妻子不可以責怪他，因為他沒有做主，只是迫於家庭壓力；如果要生，他讓妻子一個人扛所有的責任，因為他不願在母親面前做個杵逆的兒子。
木心說：“懦弱會變成卑劣。懦弱，如果獨處，就沒有什麼。如果與外界接觸，乃至劇烈周旋，就卑劣起來，因為懦弱多半是無能，懦弱使不出別的手段，就只有一種：卑劣。而，妙了，懦弱自稱溫柔敦厚，懦弱者彼此以溫柔敦厚相許相推舉，結果，又歸於那個性質，卑劣。”
這位來訪者的前夫，之所以懦弱到卑劣，只因為他縮在自己的保護殼裡，不表態不作為，以為這樣，他就可以從這場家庭戰爭中抽離，不用遭受責備，也不用承擔責任。
“都可以”，不是簡單的和稀泥，他們不做主，不代表他們不追責。
你們有沒有發現一個問題：家庭裡，往往是做得最多的人，錯的也最多。
全職媽媽一個人帶孩子，平時孩子健健康康的，全家人相安無事，其他人不插手，也不評價，媽媽“怎樣都行”。
稍有疏忽，孩子生個小病、磕了碰了，立馬全家人都來指責：你怎麼連個孩子都帶不好？
而在媽媽需要搭把手的時候，環顧四周，孤立無援。
他們不是真的放手，讓你“怎樣都可以”。
而是，在我們認可的範圍內，才可以。
他們放手，不表態的原因，只是在於：他們和你的地位是不對等的，他們高高在上，不用參與事件的實施，但要檢查結果。
做好這件事是你的本分；做不好，就是失職。
而他們沒有想過，這件事，應該是大家一起共同經歷過程，分擔責任，享受結果的。
把自己剝離開的人，只願享受勝利的果實，卻不想分擔過程的艱辛。
對於這樣“怎樣都可以”的人，我們可能得多放手，留點事情讓他們去做、去決定，不拿主意的人，沒經歷麻煩的過程，沒承擔責任，當然也體會不到事情的困難程度。
畢竟“事非經歷不知難”。
我們面對“怎樣都可以”的人，要說出自己的感受。兩個人的相處模式和談話方式，如果已經習以為常，一方很難意識到自己對另一方的傷害。
我們需要表達自己的情緒，用感官詞語，告訴對方，他的行為和話語對我們造成的困擾，並且提出自己的請求。
而“怎樣都可以”的人，如果真的珍惜兩個人的感情，就不要總是用這句話，不要用冷漠的行為，來澆涼對方的心。
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