來源：遇見小mi(ID: yujianxiaomi2015)

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Linda是我大學校友，英語系的，大學畢業就考上了當地的高中老師。今年6月份，Linda為了男朋友辭職來到上海，找了一家輔導機構當老師，Linda基礎紮實，經驗豐富，很受學生和家長的歡迎。

剛入職時，她突然給我打電話，問我：“市場部的同事，想讓我休息的時候，幫他們做活動。不屬於我工作範疇，我要不要去？”

我反問她：“你想去嗎？”

“我不想去，但我剛來公司，怕影響同事關係。”

最後，Linda決定不去了，因為我給她講了我以前同事丹丹的故事。

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之前我在公司工作的時候，丹丹和我一起入職，不同的部門。一般進入一個新環境時，我不會表現得很熱情，而是趕快學習業務知識，同時觀察部門同事之間的關係。丹丹不同，她迅速和大家打成了一片，女孩子之間怎麼才能關係融洽呢？

除了八卦聊天，當然就是一起做事情了。週末的時候，她們約著一起逛街、看電影，工作上做更多的活。恰好，部門有一個老大姐對丹丹特別好，平常小恩小惠，甚至帶早餐，告訴她公司裡一些“八卦”。

自從丹丹入職後，老大姐的工作越來越少了，因為丹丹幫忙，老大姐的口頭禪都是：“丹丹呀，今天孩子爸爸有事情，我要接孩子放學，晚上有一個客戶來，你幫我接待吧。”

一開始丹丹還很慶幸，老大姐看得起自己，犧牲自己休息時間，加班幫老大姐接待客戶。這樣長期下去，誰都吃不消，更何況我們工作本來就很忙，丹丹也要忙自己工作。

有一次，丹丹鼓足勇氣拒絕了老大姐，結果不得了了，老大姐很生氣，兩個人的關係就這樣僵化了。

這種情況，我們誰都遇到過，我也是。很多時候，我們也會因為人情做自己很多不喜歡的事情。很多人基本上就是通過和你搞好關係，來佔你便宜的。既然一開始就不愉快，乾脆拒絕好了。

我們初入一個環境，周圍很陌生，會有莫名的害怕和擔心，這個時候，可能同事不提出來幫忙，我們都會主動提出來幫他們做一些事情。畢竟職場中，每個人的工作量都很大，除了做好自己的事情，我們還想有自己的生活。

人的慣性就是如此，如果我們一開始對別人的要求有求必應，那肯定會迎來更多找我們幫忙的人，誰會找一個可能拒絕自己的人呢？

就像在公司，大家肯定會找丹丹幫忙，而不是小米。可時間久了，丹丹會覺得委屈，一旦爆發後，可能會影響就非常壞。

當然，我不是一開始就如此的，而是因為大學裡慘痛的教訓，因為不懂得拒絕，幹了很多很多活，以至於把自己重要的事情都耽誤了。準備研究生考試的關鍵時期，我還幫學長學姐處理一些研究數據，幫她們做問卷調查，結果看著他們在各自崗位混得風生水起，而我連研究生也沒有考上。

成長是一個過程，最重要的就是邊界，一定要學會說“不”。其實，我們對人與人之間的關係有很大誤解，覺得需要和每個人關係都搞好，其實大可不必。

說“不”之後，後果並不會嚴重。

以前，我和語姐跟客戶吃飯，印象中，和客戶吃飯應該喝酒。每次客戶都要求多少喝點，我們都是拒絕的。在這一點上，語姐態度非常強硬。因為第一次吃飯，我們不喝酒，之後客戶也不會讓我們喝酒了。

並且，我們會嚴格要求自己的工作時間，晚上8點之後，我們必須要回酒店休息。當然，我們的拒絕堅決，但態度還是很溫和的。“真抱歉王總，我們喝酒之後，就沒辦法工作了。我們這次來還要幫你解決問題呢，怎麼就吃喝玩樂了呢？”

正因為我們這樣有原則的態度，客戶都很認可我們，合作非常愉快。

朋友蘇子也是如此，每次公司聚餐，大家都敬老闆酒，他就以茶代酒。老闆也很理解，並不強迫他，依然很器重他。蘇子說：“我老闆也不喜歡喝酒，但很多時候，不得不應酬，以他的智慧，肯定是理解我的。如果他理解不了我，這樣的老闆，我更沒有必要遷就他了。”

相反，只要自己是一個有原則的人，久而久之，大家反而更願意和你打交道，最起碼有原則的人意味著有底線，可以信任。

人際關係其實很簡單。

我們之所以感覺人際關係很難，很多時候都是因為試圖跟不可交流的對象去交流。除了家人，我們和任何人都是可以合作那就合作，不喜歡就不打交道。如果對一個人不是對朋友的期望，很多事情也就容易了。

之前，我手裡一個項目在推進，還算順利，當然也有很多令人不開心的事情發生。比如有一個人，我之前已經和他達成合作關係，他答應我第二天給我確定檔期，結果過了2天后就反悔了。我直接回：“好的，依然謝謝你。”以後不合作了就是，就當躺在朋友圈裡一個陌生人好了。

我特別喜歡在商言商，遵守市場規律，這樣一切關係都會簡單起來。我們按一定的規則合作，不要對每個人都要求像家人一樣，這是不可能的。從這個角度來看，我認為人際關係是一件非常簡單的事情。

很多事情就是如此，我們假定它很複雜，就真的複雜了，不太當回事，也就簡單了。

不管怎樣，我們沒必要刻意討好身邊的每一個人，只有做好自己的工作，當別人需要幫助時，自己順手的事情也就幫了，這樣人際關係不會太差。何況，只要與人為善，那些拎不清的人得罪了又如何呢？

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進入一個新環境，先做一個“壞人”。當然，我們也不需要刻意表現得很糟糕，那可能連工作都沒有了，只需表現一個正常、真實的自己就夠了。

其實，這也就是管理別人的預期，俗話說期望越大，失望越大。刻意表現的好，就是給自己挖坑，不止心累還委屈了自己，最後矛盾爆發，一發不可收拾。

我們對一個人期望低時，他表現好一點，我們都會很開心。就像男女戀愛一樣，我們追求一個人時，總是盡力表現自己好的一面，在一起之後，總會表現自己真實的樣子，對方就會有落差。

不管怎樣，我們給自己設定一個邊界，越過之後，學會說“不”。

楊小米：自媒體【遇見小mi】創始人，《行動變現》一書作者，心理學科班出身，定居在上海的山東人，3年從普通職員到市場總監，並創業，分享職場經驗和成長故事。