在小雨中
誰的青春不迷茫，誰的人生不迷茫，說實在的，到現在這種中年的年紀，也在迷茫著。
三十而立，四十不惑，五十而知天命。
我天真的以為立了就可以不惑，然後未來就能知天命。錯了錯了，錯的很離譜很幼稚，人不是越老越清醒的，看看我們周邊的人，是否越老越睿智？答案當然是否定的，大家不要寄希望于越來越老將來的那個自己！
對比十年前，自己現在還是迷茫，幸好雖迷茫但不偏執且也有目標，只是這個目標如此之遙遠，SO，又怎麼樣呢？有目標就有動力，有目標有動力人生的迷茫就越來越少。
朋友，迷茫就讓它迷茫，人生就是一場迷茫的人生，我們要的是經歷什麼，是過程，從迷茫到清醒的過程，這輩子不行，下輩子好一點，下下輩子更好一點，下下下...，前提是內心保持那份純真和善良。
海之智
很高興回答你的問題 ，我就把我自己的經歷分享一下吧！第一，我從2018年12月就查出了尿毒症，第二，還有兩個小孩，第三，每個星期兩次透析，這是要靠透析來維持生命，要不就只能換腎，第四，小孩讀書也要錢，我現在真的好迷茫啊 ！
出租房的生活記錄
從學校剛出來的那一段時間特別的失落迷茫，因為生長在小山村，看過父輩們辛苦勞作的場景，看過他們為生活奔波勞累的樣子，從小跟著父母上山砍柴下田割稻也吃了不少苦，那種勞累辛苦只有經歷過得人才會體會到其中的滋味！
上學起都是認認真真聽課認認真真寫作業，是真的希望能通過讀書來改變自己的命運，覺得把書讀好就能夠過上自己喜歡的時候，有自己喜歡的工作，後來大我兩歲的姐姐考上師範院校時更是希望自己能夠步她的後塵，姐弟三一起唸書，那時候老爸身體不好，辛苦勞作也只能勉強維持生活，九十年代初在農村的收入緊緊靠那一點薄田家家戶戶基本上都是沒有多少餘錢的，加之一直以來的偏科問題對學習也失去了信心，灰心喪氣回家之後感覺人生看不到希望一樣，覺得都失去了動力，做夢夢見上學遲到或者考試沒帶筆，常常著急哭的不能自己，這樣的夢到現在有時候還會夢到，現在想起那時候的日子還心有餘悸，沒把書讀好沒能通過讀書改變自己的命運也是我這一輩子的遺憾！時至今日有時候和姐姐弟弟聊天時，還時常感嘆，當初如果有現在的條件，家裡的事情少做一點，再下一點功夫，找個老師把薄弱的部分補一補是不是就會有不一樣的結果？我也常常羨慕姐和弟，羨慕他們可以選擇自己喜歡的工作，羨慕姐姐放假還帶薪，羨慕弟弟上了大學還保送了研究生也有了一份不錯的工作！同時我也慶幸，我沒能做到的事情他們都如願了，就當他們幫我了了這個心願！
我的父母看見我辛辛苦苦打工卻只有微博的收入，他們也常常感嘆：嘆息就剩下我不能捧著讀書給與的飯碗！
秋天呀
大家好！我是小白，94年的我出生在農村普通家庭。到現在為止經歷的也不算太多！12年高中還沒畢業就去服役兩年回來才正在算是出來工作！到現在為止還是一個普通的我！只不過換了一個身份，《角色》從自己是個孩子到成為丈夫！也快成為父親，現在感覺自己的壓力越來越大擔子會越重！
小時候覺得長大了可以做很多事情，而現在長大了覺得並非這樣！父母也老了，孩子也快出生！而自己呢？
說下我自己的經歷吧！從自己是一個小屁孩什麼都不懂，到了去到部隊才知道什麼是責任，使命！教會了我很多，如果以後我的孩子是個男孩我還是會讓他去鍛鍊下，因為真的可以收益匪淺！我當了兩年兵就回來了，我最記得，我剛下火車的那一刻覺得，現實的社會並不是自己想象中的那樣，覺得很慌，出來後不知道自己要做什麼，沒有目標沒有方向，我回來第一件是就是報名學了駕照！15年初我出來工作也是我那一份工作！到現在為止也是。不過現在是慢慢消迢了！15年末是我經歷最後悔的一件事事情，到現在為止我一直忘不了。想不到被最信任的人套路做傳*了！問父母要了差不多10W！那是父母的辛苦錢，當時是覺得非常信任！一紮進去就是相當於把錢丟到海里，水都不會飄起來的那種！還好自己沒有害別人！投錢進去沒多久自己才意識過來！就那一次以後。自己也變了很多。不敢和家裡人說。也沒有問家裡要過一分錢從那以後！後來自己工作每年都能賺點錢，但是自己花錢也是比較大手腳，沒剩什麼錢！總是覺得自己年輕該花的花，因為當時的工作現金流也比較大。自己覺得來的容易，花起來感覺很自然，現在自己知道錯了。
20多歲的小夥子，沒有背景出生平凡！何談容易買車買房！現在都是負債的比較多！除非是富二代，要麼就是有本事的人！
結了婚真得可以改變自己很多想法！除非沒有任何壓力的，哈哈哈！現在我是處於半失業狀態了。打算過完年準備轉行，不能再這樣下去了。考慮的比較多！
鄉村小柏小白
依稀記得是07年，那時我在上海打工，剛發工資沒多久，我去買了件紅色的羽絨服，200多，當時天下著小雨，我穿著我新買的羽絨服就自顧的去浦西找我女朋友了，我也沒給她提前打電話，想給她驚喜（我躲在車裡，手握著香檳，想要給你生日的驚喜），意境雖然不一樣，但情況差不多😃，當時從浦東外高橋到浦西漕河涇，漕寶路，做地鐵加公交要兩個多小時，當時去的路上心裡就有點小倘忑，不知道去了會怎麼樣，當時到了漕寶路我就下了地鐵，給她打電話，說我快到了，當時也沒帶傘，但是雨比之前下的大了些，為了省錢我沒做公交，我直接走去了女朋友的公司門口，大約走了有20多分鐘，當到了她的公司門口我的衣服基本上都溼透了，當時她是晚上8點左右下班，我是7點多點到的她的公司門口，英華達，當時等的時候我就迷茫了，我就在想我這樣她肯定很高興，路上我還順便給她買的炸雞柳，我當時是很想給她驚喜，也很想她，等著等著，她終於出來了，她第一句話是，你怎麼來了，走！然後我和她就一前一後的一直走到了她的出租屋。走的路上我心裡真的很迷茫，傷心，我全身溼透就為了去看她，她居然這樣？再往後就到了10月1，再以後就離分手的日子不遠了。
如果再給我一次這樣的機會，我還是會那樣做，還會去找她，不管下雨還是下雪。也許認識她我就開始迷茫，但是我感覺雖然迷茫但是那是真實的自己。
追逐本心，即使迷茫也義無反顧！
機加工大海
30年的歲月經歷，對於迷茫特別有感觸。
記得上高中那會由於沒心思學習，整天得罪老師，於是早早就挫學開始了社會漂流，剛開始的時候去飯店打雜，後面因為受不了責罵就不幹了，後來又去開過挖掘機，開了三個月，由於把挖掘機都開翻了，工資也不要就跑了，然後又去進紙廠，由於懶散又被廠裡開除了，由於身無分文於是產生了劫財的念頭，辛虧當時沒有做，否則後果不堪設想，由於身無分文那晚流浪街頭，甚至撿過菸頭抽，由於受不了這生活於是向姐姐要了幾百塊錢，買了車票就回家了，回到家整天無所事事，非常的迷茫。再後來家裡人建議去學廚師，學廚師學了三個月，於是就分配到飯店實習了，實習了三個月，由於談了女朋友就辭職不做回家了，回家後由於家里人支持就開了小飯店，一開就是8年，賺了點錢，然後又去外面開飯店，沒想到開了三個月就關門了，由於虧錢又回到了家裡開小飯店，那時候很迷茫也很不甘心。今年由於疫情的影響飯店都沒有什麼生意，由於沒有事做，沒有收入，非常的迷茫。後來學習了自媒體，飯店有人吃飯的時候就幹活，沒人吃飯就拍做菜視頻，現在生活過得也很知足了。
其實吧，迷茫是對自己沒規劃，沒方向，沒自信的現象，只要你認準自己喜歡的事去做，無論遇到什麼挫折都永往向前，不讓自己產生洩氣的心裡，那就會雨後見彩虹，迷茫只是短暫的，走出迷茫的辦法就是讓自己動起來，定好目標，向前衝。
阿冰食坊
我曾經因為一個人對我的傷害，我迷茫到絕望，用了幾年的時間走出來，而在那幾年的時間裡，都處於迷茫期，對任何人任何事都不知道該怎麼去處理，甚至別人一說我，我就會無緣無故的哭泣，甚至恨對方，最可怕的是因為別人做了或者說了讓我感覺不爽的事或者話，我會自殘，而那幾年迷茫的時間裡我什麼都沒有留下，就給自己留下了一身傷痕，後來每次心情不好時就通過出去旅遊，看書，做做家務活充實自己慢慢走出來了，而現在自己看著因為自殘留下的疤痕，我自己都會恨不得抽死自己，恨自己當初有啥想不通的，非得傷害自己。
我現在給迷茫的朋友總結一下：首先 未來一定要給自己定個人生規劃。無頭蒼蠅亂撞可不是好兆頭。
迷茫是暫時的。人生時而大起時而大落。在低谷，要樂觀、積極、冷靜。努力工作，多學習，努力
把煩惱無奈沉澱在心底。在高潮，不要得意忘形，看扁自己，才能贏來更高的高潮。
給自己一個和從前不一樣的生活。點點滴滴都要轉變。
愛生活愛自己愛在心中
迷茫過，可以和大家分享一下一些經歷。誰的青春不迷茫，還能迷茫挺好的，迷茫越多可能就是越年輕呢。有一句話說的好，你不迷茫了，說明你在外過得很辛苦，遇到了很多艱難險阻，很累。說一下一些以前遇到的困難和迷茫吧：曾經因為沒錢，在網吧，在公園，在銀行取款機間睡過，還有一些更加困難的過夜場所，就不多說了。經歷過沒錢吃飯，連續半個月左右吃泡麵，還有一整天吃饅頭，甚至沒飯吃餓著一兩天。情感，生活，家庭等各方面的迷茫曾經很多。現在就不會想那麼多了，當時有那樣的處境都是自己造成的，任何事情都從身上先找問題，這個絕對有助於你的蛻變。現在就好多了，平時認真工作，做好本職的事情，有空思考怎麼做對接下去會更好，想到就去努力，說的和想的永遠都不能解決問題，去做了才知道。正如Facebook創始人扎克伯格說的，他也沒有把所有事情考慮清楚了再去做，而是想到了一個點子馬上去做，在過程中，肯定有各種問題，不斷的試錯，不斷解決，不斷改進就會慢慢的積累成功，量產引起質變的時間到了就會是無盡的璀璨。所以平時多努力，很多成功的人並不是不迷茫，只是在努力過程中不斷克服迷茫解決問題才能有今日成就。送大家一句話，很多人不成功不是因為別人不迷茫，而且因為你本該在努力的年紀選擇了迷茫和觀望。共勉，加油！
關注情感的漁家成哥
24歲本科實習那一年，那段日子有些頹廢。不知道是應該繼續讀書還是就業。我是個女生，專業是音樂專業。這個行業如果想要出人頭地難度係數可想而知。因為長相姣好（又自戀了），又趕上這個尷尬的年紀，家裡就開始給我介紹男朋友。說實話當時根本沒那個心情，因為本身心高氣傲又很不屑於相親這種俗套的方式，因為家裡所屬城市偏小，家裡和男方父母是多年摯友，於是很快就提出要我們訂婚。我堅決抗議無果，父母太強勢。家裡很反對我的抗議，總覺得這個年紀就應該準備結婚然後生子。可是面對他們稱心我又噁心的相親對象真的是苦不堪言。於是我一個人帶著行李給家裡留了一封信偷偷的離開了家。開始準備繼續我的求學之路。一個人在陌生的大城市每天要一邊打工賺錢一邊要繼續學習。每天早晨一醒來腦袋就像計算器一樣蹦出一堆堆的數據，房租，交通費，伙食費，書費，學費。。。每天只敢吃十元錢的飯，多一分，其他的錢就不夠。因為父母的不理解這個期間一直在生我的氣，因為我的離開讓他們得罪了朋友。我也是個倔脾氣就這樣斷了自己的後路只能自己扛。特別是夜晚一個人的孤獨，無助，再遇上身體不舒服的時候，真的覺得自己要堅持不下去了。不知道自己這樣決絕的後果是能得到什麼。如果這樣灰頭土臉的回去了那麼選擇只有一個就是結婚。一邊是自己多年付出的專業，一邊是自己的父母，想想自己不將就的性格一定過不了那種委曲求全的日子。就這樣，我堅持下了下去，好在後來父母也理解了我，也支持我讀完研究生。現在我活成了自己喜歡的樣子。有一些經歷是階梯，是輔助我們到達成功的彼岸。希望所有身處迷茫期的人們，勇敢的面對，向前看。堅持過後，就是重生。
遇見你竟花光我所有運氣CC
人生在不同的階段，會有不同的迷茫。
在我的記憶裡，從小學的時候就開始會有迷茫和彷徨的體驗。那個時候我特別愛看小人書，當把一本小人書看完以後，需要把書還給學校圖書館，就很有一種悵然若失的感覺。
到初中的時候，初三畢業和曾經很多從小到大的發小要分開，那個時候覺得特別迷茫，是應該自己去縣城讀書呢，還是要和他們在一起，很糾結。
真正體會到孤獨和迷茫，是在高中的時候。那時自己開始有心裡面喜歡的同學，可自己知道必須以學業為重。內心非常的迷茫，而且慢慢要考慮分文理科，要考慮自己以後要選擇讀什麼專業，選擇什麼大學。現在想來，凡事要做人生的重大決策，人都容易迷茫。
大學的時候就更加容易迷茫了，是要考研呢，還是要去參加工作呢，是去一線城市，還是去考公務員？沒有人可以給自己答案，說到底自己人生的路還是必須得自己走，沒有其他的辦法。每到這個時候，我就提醒自己，聽從內心的選擇，夜深人靜的時候，問一問自己什麼樣的工作才可以讓自己心潮澎湃。只有從事那些讓自己激動人心的工作，自己才有可能長期保持熱情和專注。
剛剛參加工作那幾年，可以算是人生最痛苦的幾年，收入不高，生活質量很差，生活壓力很大，而且在職場上也沒有什麼地位。很有一種滿懷理想，但在現實面前頭破血流的無力感。這種無力感時時刻刻伴隨在左右，無法排遣，每當夜深人靜的時候，想想自己的未來，再想想自己的現在，內心真的很焦慮，但焦慮又能解決什麼問題呢？只好一遍又一遍的聽張雨生的歌，我的未來不是夢，告訴自己，這一切一定會過去，告訴自己，自己的路和遠方一定能夠找到。人真的要學會自己鼓勵自己。
工作幾年以後，慢慢的掌握了一些核心的，技術和能力可以慢慢地走上管理崗位，這個時候的迷茫，常常來自於價值觀與現實的衝突，你會看到，有些人又不太光彩的手段，但是達成了自己的目的，有些人做事情很謹慎，人也很好，但是卻一事無成。你會懷疑這個世界有沒有通行的公平的法則？我們所受過的那些善良的教育，是不是都只是一廂情願的自我欺騙？我們會有很多的迷惑，對於人生，對於事業，對於愛情，對於家庭，對於生命的意義，這種迷茫隱隱若現，若有若無。
古人常說，人生不足百，常懷千歲憂。所言極是。我想迷茫大概才是那引導我們前行的明燈，讓我們可以停下來，去思考，去探索，去回答，那一個各人生留給我們的困惑和疑問。這或許就是迷茫最重要的意義。
