【1】
幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有其不幸。其中，離家不離婚是一種，離婚不離家又是另外一種。
昨天，我的專欄更新了一章有關“離婚不離家”的內容後，群裡幾位中年婦女們討論起這個問題——你是願意接受離家不離婚，還是離婚不離家？
這一題，乍一看就像“粑粑味的巧克力”和“巧克力味的粑粑”一樣，都是捏著鼻子比爛。可討論來討論去，卻越發感覺，這是關乎人們對“婚姻底線抉擇”的重要問題。
有人覺得，當婚姻出現問題時，拉開適當距離有助於修復：
俗話說，遠香近臭，就是因為生活在一起才會有這麼多的矛盾。有了矛盾怎麼解決，天天針尖對麥芒的，兩個人都上火，肯定都處理不好，還不如分開一段時間，彼此冷靜一下。
有人覺得，法律的認可是婚姻的底線：
離家不離婚，就算兩個人分居了，夫妻的合法身份還是受到法律保護的。財產沒分、債務沒分、婚姻裡除了沒感情，其他的都還是共同體。所以，遇到那些有小三的，寧願離家不離婚！憑什麼，他要再婚就是重婚犯罪！
有人覺得，一個完整的家庭結構，更有利於完成撫育後代的任務：
離婚不離家可能好一點吧，至少兩個人還在一起啊，更何況那些有了孩子的家庭，爸爸媽媽都在家裡，總比爸爸媽媽有一方總是不見人好吧。喪偶式育兒，多可悲啊。
有人覺得，比起絕望等待分離，離婚不離家的自主選擇權更大：
離婚就代表沒有義務，卸下擔子會輕鬆很多啊。不離家，肯定是有客觀原因的。沒錢就掙錢，對孩子不好就等孩子長大一點，總之，都會自由的。而離家不離婚，面對的結局，也只有離婚啊。
有人問我，你怎麼看呢？
我覺得，離婚不離家、離家不離婚，都是婚姻的不健康狀態。婚姻最健康的樣子，應該是不離婚、在一起、不離不棄過日子，而當婚姻走到一條狹窄逼仄的道路上時，100對夫婦有100種應對的方式，關鍵是要看，他們對於當下的處境，採取了怎樣的心態和方式，去接受、順應或者改變。
【2】
離婚不離家
為了孩子，或許是唯一說得過去的理由
為什麼要離婚？因為沒有感情了，過不下去了，看過了彼此太多的不堪，經歷過了太多的失望，我不想再看到你，不想在與你共處，所以我們才要離婚。可是為了那些不能自主的理由，必須還在同一個屋簷下，天天相見。
很多離婚不離家，都是對現實的妥協。妥協於經濟壓力、妥協於房子、妥協於面子、妥協於孩子。
而為了孩子，是這所有理由中，最能讓人理解和心疼的一種。
這個世界上，為了孩子而不離婚的夫妻多了去了。為了孩子，離婚不離家，只是另外一種湊合婚姻的方式。我無法指責這樣的夫妻，畢竟，他們還願意為了孩子，去做一番努力、一番堅持。不管結局如何，這都是一種可被理解的善意。
只是，好的意願之下，卻有著太多心靈的折磨。
一位來訪者向我說過她的經歷：
“常年的拉鋸，消耗了我對他的一切好感，我討厭他大男子主義、討厭他的愚昧陋習、討厭他不洗腳、討厭他抽菸口臭……從生理到心理上全面抗拒。離婚不離家，完全就是為了兒子。他才6歲，我們還沒有想到用一種什麼方式來向孩子說明離婚，再加上房子還在共同還貸，所以還必須耗在一起。
這兩年來，我和他，一人一間臥室，不論誰做飯，永遠只做自己和孩子兩個人的。相互之間的對話，簡化到除了孩子不談別的。我不知道這樣活著有什麼趣味可言，只是不停告訴自己：為了孩子，堅持、堅持。
這次孩子生日，我和他配合著一起吃了頓飯。飯桌上孩子很開心，他也看著我笑，那一刻我有種時光倒流的幻覺。回到家裡，孩子睡了，我們坐在客廳裡相對無言。他欲言又止的眼神中似乎閃爍著什麼，然而我心中條件反射似的，突然湧出百種糾結和憤恨，種種不堪的過往又在眼前略過。我毅然回到自己的房間。關上門的那一刻，我看到了他的失望。
我的內心一片酸楚，既為他、也為我，為我們回不去的感情，為我們掙脫不出的現在。”
為了孩子，離婚不離家，當滿足了某些條件時，是有峰迴路轉機會的。（具體詳見專欄課程《 》）但是，具有這種可能性的，只可能存在於那些感情基礎好、不涉及原則性矛盾、離婚時有個好聚好散心態的夫妻。
對那些感情確已死亡的婚姻來說，離婚不離家，就好像你是與一具行屍走肉生活在一起，只有家的殼子，沒有家的溫度，如同生活在一座墳墓中，陪伴自己的，只有相顧無言的尷尬，以及無人傾訴的孤獨。
為了孩子又如何？你們難道是個足夠優秀的演員，能在孩子面前長久地扮演假面夫妻嗎？當孩子漸漸長大、漸漸懂事，有些事實你不說他也看得懂的。只是到了那個時候，你們之間的貌合神離已經印刻進他的心裡，讓他形成了對兩性婚姻關係的最初認知，並將復刻到他的情感道路上，那就是“冷漠”。
學不會放手、屈從於不甘，只會被反噬
是的，為了孩子，不論從道義上、還是從心理上，都說得過去，因為孩子需要有一個緩衝他分離焦慮的過渡期，或許，也因為你們需要。
一點點剝離，或許比瞬間的撕裂，痛苦來得不那麼凌厲和巨大。
但是，又有多少人，是以為了孩子為幌子，而竭力抓住那些本該隨著感情逝去而放手的“身外之物”呢？
為了房子，為了面子，為了利益。
電視劇《人民的名義》中，侯亮平最後問了落馬官員高育良的妻子吳惠芬一個問題：“你怎麼就能接受這樣（婚姻名存實亡）的生活呢？僅僅是為了女兒嗎？”
而吳惠芬最終給出了謎底：
“也許我們兩個互為需要吧，他有需要我的東西，我也需要他的權力和地位，帶給我的榮耀與便利。”
有一個外在形式完整的婚姻，對有些人來說，很重要。
放下這一切，轉身離開，可能會沒有房子、沒有錢、沒有地位，會被他人議論為“婚姻失敗”的人。所以不離開，死守著，讓活在別人眼光中的自己，看上去還是一個完整的人、一個幸福的人。
捨不得把這些不屬於自己的東西放下，便越發握緊。哪怕為這個空殼子付出了半生，忍受著形同陌路的羞辱、忍受著背道而馳的絕望、甚至把身體、把靈魂都煎熬掉，把生活過成一潭死水，也要守在這死水中一起發臭、一起腐爛。
其實，這些人不明白，生命中最重要的事情，不是這些，而是——時間。
你把時間花在什麼地方，決定了你一生的質量。你你花在崇高的事情上，你的生命就崇高；花在讓你快樂的事情上，你的生命就快樂；而你花在令你煎熬和痛苦的事情上，你的生命，就痛苦。
所以，怎樣才是值得的？放手，放過自己，在短暫的一生中，最大程度地追尋自由、實現自我，才是值得的。
【3】
離家不離婚
底線放得再低，也喚不回對等的愛
我們不談那些為了生活、為了工作，而不得已兩地分居的情況，那是客觀條件使然。我們來談談那些分居到明明可以離婚，卻依然不離的夫妻。
這樣不破壞婚姻契約的分居夫婦有嗎？封建時代有很多。
我們看清宮戲、看那些獨守宮苑一年見不了幾次丈夫的娘娘妃子們，有幾個是快樂的?
守了一輩子空房，無性無愛的魯迅夫人朱安，有誰替她描繪過這漫漫一生的無盡獨孤呢？
現代社會里，離家不離婚，除了那些不得不兩地分居的理由，很多都是想用這一紙婚約，保留婚姻裡最後的念想。
我的一位來訪者，就是一位願意過這種名存實亡婚姻生活的女人。
她的丈夫在外有一個小三已經很多年了，她也過著無性生活、帶著一對兒女生活很多年了。可是，他們仍沒有離婚。
她說：
“我不會離婚，我知道他也不會，我們有太多東西捆綁在一起。他現在每個月就回家一兩天，我也不問他到底在哪兒。彷彿只要我不問，就可以避免面對這種無窮無盡的悲哀。我覺得自己看開了，婚姻都是這樣吧，沒有期待，就沒有傷害。”
不，婚姻不是這樣。婚姻中，應該還有期待，期待兩個人還能更理解彼此、給彼此更多一點，而不是隻要我背對你，就不會被你傷害。
而她之所以還覺得悲哀、還害怕傷害，就是因為心中還存摺一絲念想。覺得你雖然不在我身邊、你是別人的，可法律上，人是我的、孩子和財產是我們的，我們還是我們，還是聯結在一起的。
就像賣火柴的小女孩點亮的火柴，只要那點微光不滅，我就還能依靠在這幻想的火爐邊，感受一絲虛幻的溫暖。
張愛玲曾說：愛一個人，會卑微到塵埃裡，然後開出花來。
在婚姻中，卻最不需要這種沒有底線、卑微的愛。因為你的底線越低，他願為你付出的閾值就越高。
你想著不打老婆的就是好男人，他或許就會對你家暴；
你對他的過失閉口不談不敢提要求，他便習慣了對你無視；
你安慰自己男人哪有不應酬的，他或許就已經在出軌路上；
你說服自己說他只要回家就好，可他，偏偏就不回家了……
人們都說，對待伴侶要像放風箏一樣，可風箏放得再遠，線還是要拽在手中的。你以為結婚證就是那根線，可是當他越來越遠，當他的人、他的身、他的心都已經自由放飛時，你卻發現自己手裡，什麼都抓不到了。
當感情已經消失的時候，有這本結婚證，真的不能代表傷害就會少一點。
恩怨釋然，並不代表感情能復燃，因為分開太久
有人說，分居一段時間，冷靜一下，說不定就好了。
確實，距離產生美，適當的分居有利於婚姻的修復。
兩個人每天都在一起，柴米油鹽醬醋茶、打嗝拉撒臭襪子，再也沒有了新鮮感和神秘感，只有重複的無聊與厭倦。
一旦分開，有了各自的空間，就有了重新灌注自我的可能。人精神了、漂亮了、狀態好了、心情舒暢了，那些矛盾衝突，慢慢也就淡化了、想開了。
可是，分隔的時間不宜太久，否則，海闊憑魚躍、天高任鳥飛，心一旦適應了自由，就很難再回到原先的那塊地方。你會覺得，一個人不是也挺好嗎？幹嘛還要兩個人在一起，面對那麼多糾纏、那麼多摩擦？幹嘛要累著自己啊？
婚姻裡，“需要和被需要”的感覺很重要，我需要你，我也被你需要，所以我們不離開對方——有時候，這是維繫我們不會彼此疏離的心理依託。可是，彼此遠離並過得自在的人，又怎麼會有這種感覺？
分居，只是我們面對矛盾，選擇了迴避和背對的姿態。當適應了新的獨居生活，我們會因為心境的改變而把恩怨放下了，不恨了，可能也就不愛了。本來已經岌岌可危的婚姻，又向著離婚拉近了一步。
無數分居的夫妻都曾經對我訴說，他們有多痛苦、有多進退兩難。同樣，他們分居也都是為了孩子、為了面子、為了財產，一天天數著日子過。只要他們這麼說，我就知道，等待他們的，或早或晚，必定只有離婚這一條道路。
有些感情，一旦分開就修補不回來了。
當斷不斷，反受其亂。
不論離婚不離家，還是離家不離婚，都有自欺欺人的一面、都是當斷不斷的痛苦。
希望婚姻中的每一對夫妻，在面對婚姻出現問題的時候，都能秉持著實事求是的態度，去冷靜對待、去反思、去積極修補；食得鹹魚抵得渴，我也希望每個人，能果斷抉擇，併為自己的選擇承擔後果。
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