近日，《安家》里面，房似锦的妈妈潘贵雨的出现，再次引起了网友热议，甚至大家投票选出了“最令人讨厌的奇葩父母”，樊胜美的母亲刘美兰、苏明玉母亲赵美兰不出意外地光荣上榜。
为什么有关原生家庭的伤痛，总是能戳中很多网友的神经？
1、房似锦的故事：
家里排行老四，父母重男轻女，上有三个姐姐，下面有一个弟弟，是家里人的受气包。刚出生时，因为是女孩儿，差点被母亲扔到井里淹死，后来及时被爷爷救下来，一直由爷爷抚养。在父母姐妹、叔叔婶婶等全家人的反对下，爷爷一直支付其学费、书本费，供其读书。
成年后，母亲理直气壮地频繁问房似锦要钱，以帮扶弟弟。房似锦感谢弟弟曾经的帮助，即便对母亲的行为感到愤怒、失望，甚至绝望，但每次都会把钱给她。对房似锦来说，血缘是切不断的，痛苦但却无奈。
2、苏明玉的故事：
家里排行老三，有两个哥哥，母亲重男轻女，认为女孩子读书无用，父亲妻管严。父母从结婚开始就没有什么感情，在母亲打算与父亲离婚之际，发现自己怀孕，于是打消了离婚的念头。但在苏明玉出生后，母亲将自己生活的所有不幸都归结在她身上。
成年后，与家庭断绝联系多年，后来觉得这始终是自己的父母，遂恢复联系。在得知母亲不喜欢自己的原因后，原谅了母亲。
3、樊胜美的故事：
家里排行老二，有一个哥哥，游手好闲，母亲重男轻女，父亲长期有病。母亲总是扮演受害者，以卖惨的方式要求樊胜美帮扶哥哥。
成年后，长期以来一直满足母亲的要求，帮哥哥买房子、养孩子。虽然能力不错，但一直期望嫁个有钱人，以改变自己的困境。后来在朋友的帮助下，改变认知，努力工作，同时，卖掉了给哥哥买的房子，以定期给母亲生活费的方式，保持与原生家庭的联系。
如果忽略“房似锦”们的身份，在不止一个孩子的家庭中，父母更喜欢某个孩子的现象，是普遍存在的：或者喜欢男孩儿，或者喜欢女孩儿，或者偏爱弱小的那个，或者更喜欢有能力的那个，或者更赞赏跟自己脾性相似的那个……
所谓的“重男轻女”，是在“父母更宠爱同胞竞争中获胜的一方”的本质上，增加了竞争双方的身份属性。这也是为什么，影视剧中每次出现“房似锦”式的原生家庭，都会精准地戳痛大家的神经，仿佛一瞬间，又变成了曾经那个弱小、无力、不被父母喜爱的自己。
不被父母喜爱的那个孩子，后来怎么样了？
那些不被父母喜爱的孩子，会坚定不移地相信——“我是不好的、不可爱的、不值得被爱的”，并对父母有很深的愧疚感。
如果存在除了父母之外的其他养育者，给了他们充足的爱，比如房似锦的爷爷，这种认知会被修正，愧疚感也会转变为对父母的愤怒，并在内心深处不断控诉：“为什么你们不像爱其他孩子一样爱我？”。
如果不存在这样的人，这个孩子会带着愧疚感，在成长的过程中，不断进行自我怀疑、寻找原因。同时，即便怀抱着对父母各种复杂的情感，但潜意识中永远都希望被接纳。
因为，面对父母，年龄再大、心智再成熟的人，都会变回那个“不受宠的、无力的孩子”，对于孩子来说，与父母的割裂是会引起巨大焦虑的事，可能会导致“死亡”的事。
这也是为什么苏明玉在离家多年后，最终还是选择回家的原因。逃离很不容易，面对更需要勇气。
在寻找原因的过程中，如果竞争的同胞之间是异性，大部分孩子把它归结为性别角色，就是“重男轻女”，而否认自己不可爱认知，减轻对父母的愧疚；如果竞争的同胞之间是同性，兄弟或者姐妹，这时候孩子会将失宠的原因归为内因，即“我是不可爱的、不好的、不值得被爱的”。
成年后，异性的同胞竞争的孩子，不受宠的那个往往更加优秀，做事风格通常会偏离自己固有的性别角色，比如女性会有男性化的风格，房似锦、苏明玉都是这样的。而同性的同胞竞争中，不受宠的那个孩子，在亲密关系里面，可能无法摆脱“被抛弃感”的梦魇，这是一种混合了愧疚感、委屈、愤怒等多种情绪的复杂情感，典型代表比如《被嫌弃的松子的一生》中的松子。
不被父母喜爱的孩子，一定要选择与原生家庭和解吗？
不管对原生家庭有多么深的愤怒、难过、失望，或者其他情感，每个不被父母喜爱的孩子，都渴望被他们接纳。
我们不得不承认：“你希望他们做什么的人，手中并没有做这件事情的工具”。就像樊胜美的妈妈、苏明玉的妈妈，以及房似锦的妈妈等等，她们从自己的原生家庭中长大，可能也曾这样被对待，受到的教育、习得的观念就是这样，这就是她们的世界。在这个世界中，家务事就是需要女孩子来做，家人之间是不应该有边界的，有能力的就应该和父母一起去关心更弱小的、更需要帮助的……
她们没有力量爱自己，更别说爱那个和自己相似的孩子。她们其实一直在索取，向孩子索取，索取钱、物或吝啬地满足孩子的需求并不是目的，真正的目的为了让孩子感同身受，体会到他们在曾经的原生家庭所产生的各种感受，并期望孩子依然爱他们。
你看，双方其实都在索取爱，他们内心深处都还是那个不被爱的、弱小的孩子。
所以，是否一定要和解呢？
那个不被父母宠爱的孩子，如果你长大了，有人能持续地给你输入爱的力量，治愈曾经的创伤，当你有力量的时候，你可以选择试着跳出来，从旁观者的角度看你的父母、你的原生家庭，然后做你的决定。
如果你还没有力量去面对，没有力量去给予别人更多，你用强迫自己去和解。带着问题前行，也是勇敢者的选择。
但是不管什么原因，曾经父母伤害了你，也不论你现在是否疗愈，他们确实欠你一句“对不起”，当这三个字真的从他们嘴里说出来的时候，相信你的所有愤怒、所有委屈一下子就都会出来，然后获得理解他们的力量。
不过，父母是谁呢？是一群长着大人外表、习惯性口是心非扮演权威的孩子啊，我们还能期待更多吗？
就像房似锦的妈妈，即便意识到对女儿的愧疚，能想到的跟她联系的方式，就是不断要更多的钱，不给就闹，直到临死前才说出口那句“对不起”。
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